讲真，这种“出轨”，没人挡得住

今天在微博看到一个新闻：一个女孩在回家路上被叫回去加班，崩溃大哭。

在这之前，她已经连续午休地加班了半个月，那天是她的生日，想早点下班庆生，结果被要求回去加班。

网友表示：不容易啊，彼此彼此，太有同感了……

内卷时代，每个人都在经受着来自工作的压力，直接表现就是：越来越长的工作时间。

加班，不仅损耗着我们的精力，也在偷偷伤害着亲密关系。

当工作开始压榨与伴侣的相处时间和质量，我们很可能会收到来自伴侣的抱怨：

是工作重要，还是我更重要？

再凶一点，可能就会说：你不如和工作结婚去吧！

而其实，不是我们觉得伴侣不重要，而是工作要求摆在那里，真的很难兼顾。

最后的结果，往往就是工作得很累，伴侣也很不满，职场情场两失意。

那么，真的只能任由工作这个强势的“第三者”来干扰爱情吗？

图 |《穿Prada的女魔头》

女主因为工作忙碌错过男友生日，两人在这一天分手

我，工作和伴侣

一种纠缠的三角关系

想要了解工作具体会如何挫伤亲密关系，就不得不提到溢出-交叉传递效应模型。

早年研究工作和家庭冲突这一领域的学者得出一种结论：

个体的工作状态主要是通过溢出效应和交叉传递效应对家庭施加影响。

什么是溢出效应呢？

它是指个体会把自己在工作当中的体验，包括情绪、行为等带回到家里，消极的溢出则更多指向压力、愤怒等负面情绪。

这很好理解，多数人下班之后，实际上并非真的彻底脱离工作，而是带着工作中的一部分回到家庭生活。

如必须当日完成的任务、不得不接的工作电话、因上班而积累的压抑情绪等等。

反过来也是如此，在家庭中的体验也会影响工作。

那交叉传递效应又是什么呢？

它是指个体体验到的工作压力、紧张情绪等，使另一个人也产生了类似的体验。

如果工作让你压力山大、焦虑不已，那么你的伴侣的心理压力也会随着提升，幸福感也会降低。

而溢出-交叉传递效应模型（the Spillover-Crossover Model，简称SCM）则是把两者结合起来，分析工作对于个体和伴侣的消极及积极影响。

在SCM模型下，你会发现，一个人的工作状态，会直接或间接地改变伴侣的心理状况。

也就是说，不要指望当你在为工作焦虑的时候，伴侣可以完全不受影响。

国内一份针对双职工家庭的SCM研究指出，个体工作狂水平越高，其配偶「孤独感」水平也越高。

这里的工作狂，指的是一种由于无法抵挡和控制的内部驱动力，强迫自己投入过量时间和精力到工作中的不良工作状态。

工作狂的配偶常常会觉得自己被忽略，从而产生孤独寂寞的感觉；

工作狂的子女抑郁程度也显著高于非工作狂的子女。

这是为什么呢？

一方面，工作狂本人可能会将消极的情绪体验带入与伴侣的互动中，使对方也感受到相似的情绪体验；

另一方面，他们也可能会在伴侣面前表现出消极的行为模式，比如故意忽略对方的情感需求，不够敞开真实想法，从而影响了关系。

除此之外，研究还指出一个令人意外的结果：工作狂丈夫对妻子孤独感的直接影响不显著，但是工作狂妻子对丈夫的孤独感却存在显著的直接影响。

关于这一现象，并没有明确的原因，有可能和男女各自的角色认同有关。

我们通常会认为男人在外面为事业奔波是合理的，因此对于男性加班，女性伴侣相对较能接受；

而反过来，女性更多会被期待在家庭中“主内”，因此对于女性加班，男性伴侣更容易产生心理落差。

我是谁，我在哪儿，我在干嘛？

工作家庭边界理论指出，工作和家庭就像是两个不同的世界，而个体每天在这两个世界中穿梭，并不断进行角色切换。

有了“世界”，自然就有边界。

这里的边界，既包括物理边界，比如公司内外；

也包括时间边界，什么时候是工作时间，什么时候是家庭时间；

还有社会边界，在家里和在公司，对应的社会关系是不同的。

当边界非常的硬——即我们理想中的，工作是工作，生活是生活，互不侵犯的状态时，我们对于两个世界中的角色会非常清晰，并且能比较专注于当下的角色。

但这样做，也会加大我们在角色转换上的难度，尤其对于一些非常强调理智、专业的职业就更是如此。

如医生、律师等，上班时需要保持理性，不能夹杂太多私人情绪，但回到家中，和伴侣相处时又需要你变得温柔、接地气。

再加上前面提到的溢出效应，多少会让我们在切换状态时有些困难。

而边界不那么硬时——这也是我们当下较为普遍的状态，工作和生活往往会交叉在一起。

有时不得不在家里办公，在办公室里处理一些家庭事务。

这时，人会面临多重身份，我们需要去思考，到底哪个更优先，而且在不同身份间来回切换也会让人焦虑困扰。

试想一下，当你周末和伴侣约会时，还要时不时处理工作上的事情，此刻的你，想必也会很心烦吧。

而对于自由职业者来说，在家中办公，意味着随时都可能被打扰，从工作中的角色被迫切换到家庭中的角色，导致工作效率低下。

它的好处在于，因为工作状态相对灵活，我们有时也能从中得到更多的灵感，比如在和家人的相处中，学习到与同事沟通的技巧。

在通常情况下，我们边界的软硬往往是处于动态变化中，这两者也没有谁优谁劣。

我们需要根据我们的工作、当下的状态、伴侣的需要等，灵活调整自己的边界，尽量减少工作带来的冲突和矛盾。

如何才能平衡工作和亲密关系？

一提到工作要求和伴侣需要的平衡，很多人第一反应就是：平衡不了！

其实，虽然没有绝对的平衡，但我们可以尽量不让它过度失衡。

如果你此刻在为工作和亲密关系之间产生的冲突而苦恼不已，不妨试试以下方法：

1）了解彼此的工作观和需求

在《爱的八次约会》中，作者约翰·戈特曼指出，关系中的双方可以彼此探讨对工作的想法。

这样，我们可以更了解对方的真实想法、感受和需求，而不是停留在问题的表面：

“你总是在工作。”

“你总要求我放下工作去陪你。”

那具体要怎么做呢？

如果对方是“工作狂”，可以问问ta：

1. 工作对你而言意味着什么？ 2. 你在工作中可以得到什么样的愉悦度和满意度？ 3. 工作能满足你的什么需求？ 4. 如果你不需要去挣钱，不用工作的时候，你会如何安排时间？

如果对方是需要陪伴的那一方，可以问问ta：

我没有空陪你，会对你产生什么影响？ 在我不得不工作无暇顾及你的时候，你会想念我的哪些方面？ 在情绪、身体、智力和精神方面，你想要和我建立哪方面的连接？

2）处理“工作-家庭冲突”，实际上是在处理边界

你可以问问自己，当下工作和家庭的边界是怎么样的？给自己和关系带来了什么样的困扰？

如果边界较弱，我们就需要加强一下界限：

如，尽量设定不被打扰的工作时间和约会时间，减少不同角色之间的冲突；

在家中办公，可以预留专门的工作空间；

如果外出上班，下班后可以有一个专门的切换仪式，来暗示自己已经切换到家庭角色中。

当我们对自己当下的角色认同越清晰，就越能专注于单一角色中，减少内耗。

3）利用工作-家庭增益来提升幸福感

当我们不仅仅只是关注消极的一面，把目光也放在好的影响一侧时，也许会发现现实情况也没那么糟。

根据前面提到的SCM模型，工作不仅仅会带来负面影响，它也有积极的一面。

工作带来的满足感、金钱回报等，能提升个体在家庭中的表现，减少伴侣的压力。

它可以形成一种正向循环：

如果伴侣能够给予更多工作上的理解和支持，帮助我们顺利进行角色转换，我们也能在工作中拥有更好的表现，回到家也会让伴侣更有幸福感。

或者，我们也可以利用冲突，来调整彼此的习惯，进而改善亲密关系。

如工作实在太忙，就会倒逼着我们去做好日程规划，和伴侣进行更坦诚地沟通以解决问题。

而关系，正是在双方为解决冲突所付出的努力中，变得更加紧密。

最后

如果工作太忙，我们不一定需要划出大块的时间去陪伴伴侣。

因为短暂但高质量的陪伴，会比长时间无意义的相处更让双方得到满足。

所以，我们可以思考的是：

在日常生活中，要如何做好力所能及的关怀；

在有限的空余时间里，如何让双方都能获得更高质量的慰藉。

说到底，我们很难在工作和亲密关系中二选一。

想清楚什么对自己来说是更重要的，与伴侣进行真诚的沟通，灵活调整工作与家庭的边界，也许再难的关系困境，也能进入到正向循环中。

愿大家都能和工作这个“小三”相处顺利。

References:

[1]Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3): 96-100.

[2]刘杰, 石伟. (2008). 工作狂的研究述评. 心理科学进展, 16(4): 618-622.

[3][美]约翰·戈特曼. 爱的八次约会. 北京日报出版社, 2020.

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