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我和情人的原配共享了老公...

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  后台经常收到读者的留言,咨询自己在亲密关系中的困境,问题涵盖情感咨询中遇到的各种焦点——比如今天要跟大家分析的这个案例。

  在此,也想请大家思考,当你进入亲密关系之后,如何理解和安置各自婚姻之外的异性关系?

  如果你的亲密关系中出现插足者,你和你的爱人真的如你之前认为的那般“感情很好”,你们这段关系真的固若金汤吗?到底是什么能帮你们的婚姻顺利前行?

  01

  案例:

  “怀疑我出轨的老公却出轨了朋友妻子”,如何抉择?

  老师好,我最近经历了一个特别受打击的事情,请您帮我分析一下。

  我上学的时候有一个男性朋友,关系一直都不错,结婚的时候我老公也都见到过,后来和其他朋友来我家做客过两次。平时就是偶尔微信联系,去年的时候正好他工作上有些事情需要处理,我正好可以帮他一些,所以联系的就多了起来,但是从来也没有过逾越关系的事情,都是工作事情的交流。

  不知道为什么他媳妇忽然对我们的关系有些敏感,怀疑我们出轨,我们也给他媳妇解释清楚了,我以为事情就过去了,这个事情我还开玩笑似的和老公说了,还觉得我们互相之间是很信任的。

  直到最近我才发现原来去年她怀疑我们出轨的时候就联系上了我老公,还私下见面,结果见面后他们两个人竟然暗生情愫!从今年年初开始就联系频繁,疫情过后两个人有了实质的出轨行为,大概有不到十次左右吧。

  我真的太郁闷了,连生气都不想生了,我什么对不起我老公的事情都没有做,他们竟然打着怀疑我们出轨的幌子来出轨,这是什么事儿!

  我要和老公离婚,现在他不肯,也删除了那个女人的联系方式,表示从头到尾只爱我一个,但是我想起来这是朋友的妻子,还有这期间我对他的信任,我就觉得自己太傻了,可我们结婚3年了,感情一直还不错,我该怎么选择?


  02

  咨询分析

  亲爱的,先是莫名其妙的被人怀疑出轨,然后又被出轨,这真是接连躺枪的大乌龙啊!你一定非常委屈和愤慨吧!这真像喝完汤才知道自己吞了一只苍蝇,恶心,愤怒,又不得不面对和处理!

  目前这种情况离或者不离,都是问题。

  一方面你想离婚,可是老公有悔,你恋旧情,就这么离了你舍不得自己这一路付出的真情;另一方面,被朋友的妻子和自己的老公联合“算计”,老公用赤裸裸的欺骗和愚弄践踏你披肝沥胆的信任,不离婚不足以表达你的愤怒,惩治他的荒唐。

  一边舍不得,一边不甘心,选哪个自己都受伤,这也许就是你此刻尴尬迷茫的处境吧。

  如果单纯只是考虑是否离婚这个问题,我们不妨看一看,你要离婚的原因是什么?也许你的情绪给出了答案,你说自己“太郁闷了,觉得自己太傻了”,正如你所说,现在连生气都不想生了,只剩下愤怒和憋屈。

  再看令你无法决绝离婚的因素:老公事发之后表现良好,你们两人结婚三年,感情不错。这些是你对这个人,对你们两个人的感情,以及你们两个人共同缔造的家的眷恋。

  那么,亲爱的,目前真正困扰你的是什么呢?是离婚这件事情,还是你无法平息的混乱的情绪纠缠?从你对自己内心感受的描述看,很显然,真正困扰你的是后者。

  无数心理学家告诫我们说,不在高兴的时候许承诺,不在愤怒的时候做决定。这一点同样适用于现在的你。我们不妨先把“离或不离”放一放,回过头来看一看,我们的婚姻到底遇到了什么?

  首先看一看引发你这桩乌龙的原发事件:你和婚前异性好友的联系引发对方妻子猜忌,因而一发不可收拾。已婚的你与那位男性朋友之间的交往尺度和标准到底是怎样的?你的文字中没有提到这一点,你只是说,“上学时的男性朋友”、“关系一直都不错”、“没有过逾越关系”,但就是这个在你看来完全正常的关系,引起了朋友媳妇的不满,成为你这一场遭遇的始作俑者。这确实值得我们深思。

  03

  这涉及到一个经典问题:已婚男女与其他异性的关系如何把握尺度?

  在你看来,你和你的这位男性朋友,清清白白,没有任何逾矩的行为。对方的媳妇儿怎么就能凭空猜忌你们二人有苟且之事呢?!这里有一个误差:你把握的异性朋友之间的关系尺度,与对方能够接受的自己爱人与其他异性朋友之间的关系尺度并不相同。这也是很多婚姻为此类事情中招翻车的重要原因。

  认知不同,行为差异,甲之蜜糖,乙之砒霜。这无法用谁对谁错,简单粗暴的评价某一方,只能说在处理这个问题上,我们考虑的并不全面。

  已婚男女如何与异性朋友交往中把握分寸,解决起来方法很简单。对婚姻存一份敬畏,尊重对方的感受,求同存异。

  如果你与异性的纯洁友谊,动摇了你的亲密关系,除非你对自己的婚姻并不在意,否则,请尽量调整你和异性相处的尺度。坚持对你的伴侣说“我和他/她没事儿”,是没有任何意义的。

  你那位男性朋友的太太对老公出轨从怀疑到求证,是一个循序渐进的过程。在你和你男性朋友交往的过程中,你没有更敏锐的觉察和思考某些蛛丝马迹。你以为自己心底无私天地宽,却不曾想过别人心里也可能有万千丘壑。

  这似乎暴露了你的一个模式:“我是这样的,我认为别人跟我一样,也是这样的。”当你把这件事情作为一个笑话跟老公聊起来,你也没有更多关注老公的反应,反而想当然的的认为,你老公对此的态度和你是一致的。


  从你的叙述中我们无法了解,你先生听到自己的太太被怀疑与他人出轨之后的真实感受是怎样的,但后来他的出轨似乎表明,他对此并非完全不介意。你所认为的你和先生之间相互信任,更像是你自己的一厢情愿。

  这是复盘这件事情,我想提醒你的第二点,在亲密关系中,我们不能想当然的以己度人,而是要知己知彼。

  第三,也是我特别希望你认真考虑的一个问题,你说你们结婚三年了,感情一直还不错,而这段“还不错”的婚姻却被轻易掀去了表面和谐,皆大欢喜的华丽外衣。这是为什么?你们相识相知的感情,真的如你所说,“还不错”吗?

  生活是个刁钻的编剧,她最擅长的技法就是伏脉千里。今天,你的婚姻遭遇如此劫难,在更早之前应该就有了端倪,只是那时你并未注意而已。就像很多遭遇婚变前来咨询的来访者一样,他们往往会说同样的话,“其实我们的感情一直挺好的...”。

  亲爱的姐妹,试想如果你们鹣鲽情深,他又为何轻易抛下这么好的感情,投入别人的怀抱呢?

  与其抱怨对方的背信弃义,不如静下心来,去到你们关系的更深处,探索彼此的需求是什么?你能够自我满足的和满足对方的到底有哪些?而那些无法满足的如何去调整?

  一段婚姻,两人始终用心维护,婚姻的栅栏根本没机会被损坏;若最初没有做好,亡羊补牢,从此刻开始反思和行动,是最好的挽回办法。

  最后我们再来看一看你目前觉得最为棘手的问题。离婚或者在一起,你该如何选择?

  所有的心理咨询师都不会劝来访者离婚或者不离婚。亲密关系的去留,不适合情绪上头一拍脑门就作出决定,迷茫的时候不妨回归初心:当初两个人为什么决定走到一起?

  你还记得你们两个人缔结婚姻的初衷吗?

  当下,离婚为你能够解决怎样的问题呢?惩治渣男,平衡自己被出轨的憋屈,把自己从时刻都要面对老公出轨朋友妻的尴尬处境中拉出来。离婚确实可以在短期内实现以上的这些功能。


  然而伤敌一千自损八百,你无法逃避的是自己内心的焦灼。没有充分疏解的心结可以被其他琐事淹没遮盖,却不会消失,它会一直横亘在那里,在某个时机成熟的时刻卷土重来,让你重新陷入旧瓶装新酒的生活困境。

  情绪的归情绪,理智的归理智,先把自己的感受梳理好,再解决婚姻的去留,对此刻的你,也许更有帮助。

  写在最后:

  婚姻是这人世间最奇妙的事物之一,它来自于真挚的浓烈的情感,又在真实的琐碎的生活中,把这些情感消耗殆尽。

  人间烟火的平凡婚姻中,有太多人性的考量和生活的博弈。一段稳定而长久的婚姻,往往靠的是一点点运气,以及一次次的既往不咎。而支持你做出既往不究这个决定的,是自己如何在付出与收获中,取得平衡。祝你幸福!

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