一个出轨男人的自述：婚内出轨后，我过得真的很惨

文 | 张琦 范俊娟

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很多男人在经历过“出轨”后，周围的人都会用一个词来形容他们：性情大变。

不管是彻底切断，还是处在摇摆期，正在回归家庭的，在别人眼里，这个男人都会从原来积极阳光、乐观、有上进心、有目标感，掉到另一种状态中，整个人会特别阴暗、消沉、没有目标。

我曾经遇到这样一对夫妻，小辉和叶子刚结婚时，和朋友聊天说：“只有傻子才会搞婚外情，我爱我老婆一个人就够了。”

在新同事出现之前，小辉一直都是这么做的。

新同事工作上需要小辉的帮忙，你来我往的，两个人的关系也就亲近了一些，偶尔也会一起约着去吃个饭，顺路送对方回家什么的，两个人借着工作的由头，做了很多“恋人”之间的事情。

这种暧昧关系让小辉面对叶子时内心产生了一些愧疚感，但同时，他又在劝自己“我也没做什么出轨的行为，我只是对年轻女孩的亲近产生了一点新鲜感而已，我怎么会和她有不正当关系呢？一定不会的，我控制的住自己。”

就是这种自我安慰，让小辉像踏入了沼泽里，越陷越深，“心安理得”地享受着这段关系带来的“快感”，也理所当然地认为，只要没有发生关系，自己就不算出轨。

慢慢地，小辉和女同事的关系越来越亲密，在一次送她回家时，两个人越过了最后一道防线，之后便一发不可收拾。

小辉一面体会着重新“恋爱”的新鲜感，一面又不想放弃现在的家庭，便不断扯着谎，向妻子隐瞒着这段关系

时间久了，叶子起了疑心，翻了小辉的手机，两个人的事情被发现了，把家里和公司都闹得沸沸扬扬的。

女同事和小辉断了所有联系，换了工作，去了另一个城市，小辉升职的事情暂时被搁置了，叶子也提了离婚。

他拼命挽回妻子，可妻子非常坚定地要离婚，一番折腾之后，小辉认识到自己错了，但已经晚了。

我在和这个男人聊天时，觉得他就像是一只过街老鼠，灰溜溜的，不好意思见人，工作上也提不起兴趣来，也没什么心思和朋友联系，整个生活被这件事情填满了，人也处在一种阴沉、颓废状态中。

02

出轨为什么会对人影响这么大？

很多人在欲望的驱使下，觉得自己可以控制的好事情的发展，对自己抱着侥幸心理，沉浸在出轨带来快感的同时，也在一步步走向深渊。

当快感逐渐消失，破坏暴露出来后，却发现自己已经身处地狱，再想回到人间，重新生活，回归到正轨上是不容易的。

因为那个时候，出轨已经给他们的生活带来了很多破坏。

对出轨方来说，这种破坏大概可以分为四个核心点：

关键词一：失控感

出轨就像吸大烟一样，还没有接触到的时候觉得自己离得很远，它对自己的诱惑力也没有那么大。

一旦这种事情发生之后，他会觉得“出轨”每天都在引诱着自己，越陷越深，也慢慢发现自己的价值观和正轨上的人不一样了。

便开始欺骗自己：“这没什么的，大家都在做”“不会被发现的”，但同时内心也会很害怕“没有密不透风的墙，万一被发现怎么办？”。

这种心理的负担不断积累，让他们越来越害怕被发现，在这种煎熬之下，每天都像是走钢丝一样，寻找各种方法让自己不要掉下去。

但越往里走就发现现实的困难、压力越大，自己挑不起来，情感这边也越来越不受控制，自己特别想逃避，但又沉迷在那一点快感中。

事情越来越失控，自己也越来越控制不了自己了，人生好像滑向了一个深渊一样。

关键词二：自我抛弃和嫌弃

他们不断告诉自己“要藏得好一点”，不断用谎言来麻痹自己，给自己制造越来越多假的东西，这些谎言不断冲击着他们对自己的看法，让他们亲手打破着自己的规则和底线。

当事情被发现时，他们曾经体会到的那一点点爽的感觉被冲淡了，随之而来的是对对方的负罪感和亏欠感。

让他觉得自己像个罪人一样，所有的错都在自己身上，每天被折磨着，任打任骂，甚至进行自我贬低、自我否定，

觉得可能我就是这样的人，我对自己很失望，这不是我喜欢的自己，越来越自我疏离、自我厌弃。

关键词三：信任资产丧失

这种事情一旦发生，夫妻两人之间的信任、情感、沟通都会在一夜之间毁于一旦。

也许在出轨方看来，他只是图一时新鲜，没有想离婚，也没有对对方动心，只是一时鬼迷心窍，才会犯错。

但对妻子来说，那个自己一直深爱着的男人满嘴都是谎言和欺骗，自己原本对对方的形成认知、信任、了解全部都崩塌了。

面对丈夫就像是面对着一个魔鬼一样，她每天都会害怕、不安全，不敢信任对方。

即使他回归了家庭，取得了妻子的原谅，可妻子在心底里对他的怀疑和猜忌也很难消除，时刻影响着他们的夫妻关系。

在这样的夫妻关系中，他也再难以找回以前那种舒适自在的感觉，总感觉自己和这个家庭隔着点什么。

关键词四：羞耻感

为什么出轨后的人，不喜欢在谈起这件事，恨不得只要你一提起，他就会想要打断，转移话题，是因为这件事就像他的人生污点一样，会让他产生强烈的羞耻感，而羞耻感的作用就是让他想找个地缝钻进去，逃避开刺激源。

在面对别人的时候，总感觉所有人都知道了他内心最黑暗的那部分，就像是自己的遮羞布被扯掉了。

羞耻感越强的人会有越强烈的自我毁灭的冲动，也会引起他们对自己的不接纳和不认可，觉得自己对别人造成了伤害，是没有权利、没有机会、更没有资格去提什么要求了，一辈子都抬不起头来了。

出轨那扇大门被打开后，恶魔跑了出来，在他的生活里一通破坏，从他内心的自信、自控、原本的规则感、道德感，到外在的工作、形象都一一受损。

这个时候和之前那种特别积极正能量的状态完全是两条路，在外人眼里就会觉得这个人性情大变，完全变成了另外一副样子。

婚姻中，每个人都会有欲望得不到满足的时候，一段好的婚姻也只能是最大限度地去满足一个人的部分欲望，那么，当自己的欲望在婚姻中得不到满足时，该怎么处理呢？

03

叔本华说：“人的欲望是一切痛苦的根源”：欲望不能得到满足时，就会陷入到痛苦之中；即使得到了满足，快乐也只是非常短暂的。”

处理的好，它可以激励你从一无所有，一步一步获得你想要的所有东西，但如果处理不好，只是被欲望牵着鼻子走，它也可以让你一夜变回一无所有。

大多数人在婚姻中面对自己的欲望时会有两种处理方式：

第一种：觉得这种欲望本身是破坏规则的，开始因为自己产生这种欲望而感到羞耻，不敢承认自己的欲望，完全压制它。

如果成功压制了，人就会变成一个满心只是仁义道德，没有快乐的人；而如果只是在被短暂性的压制住，人就会一直生活在和欲望拉扯的痛苦之中，既无法满足又不知道如何处理。

第二种：被欲望控制，选择就这样满足自己，就会变成前面那种情况，付出的代价是妻离子散，甚至更大。

这两种方式都是在走两个极端，被欲望控制着，处于被动的位置上，其实在面对欲望时，最好的处理方式是：学会去管理我们的欲望，占据主导地位。

该怎么做呢？

首先，承认、接受自己的欲望。

杨庭曾经说过：“人是欲望的产物，生命是欲望的延续”，人需要欲望，但只有小孩子才会不惜一切代价都要满足自己所有的欲望。

作为一个成年人，当我们有欲望时，需要考虑的是“我该如何跟我的欲望相处”，不评判欲望也不批判自己。

其次，评估一下有什么合理的途径可以满足自己的欲望。

比方说：一个男人在性上就是想要某一种形式的夫妻生活，在有这种欲望的情况下，可以先尝试和伴侣讨论你的需求和欲望，提醒对方，让对方重视，或者用其他更有效的方式去达到，满足自己。

最后，如果你觉得真的做不到，并且必须要满足自己的欲望时，也可以选择用离婚的方式去处理。

出轨是规则轨道之外的一种方式，而离婚至少是正常世界里的一条规则，它会比出轨的方式好很多，破坏性也会小很多。

有时候最诱惑你的选择不是上帝给你的机会，而是恶魔给你的考题，在面对欲望这道考题时，希望每个人都可以写下一个完美的答案。