如果科学地走出失恋？思考永远比情绪释放更重要

失恋后，真正爱过的一方往往更难过、更痛苦，这是因为在恋爱过程中，他们在心理和生理上形成了一种对爱的满足感和依赖感。失恋后，这些东西会突然消失，这种突如其来的落差感，无异于把一个人推下万丈深渊，会让人产生一种严重的心理危机，最终把人带入到一种绝望和悲伤的不良情绪当中。

具体来说，不同的人有不同的心理表现：

• 迷恋型
• 报复型

大多数人都属于迷恋型，这种类型的人在失恋后会产生严重的失落感，然后在这种失落感中越陷越深，导致不愿意面对新的生活，同时也会和前任在往日的情感当中纠葛。时间长了，这种状况如果得不到改善，就会影响到身心健康和婚恋问题。

还有一种是报复型，他们会产生强烈的仇恨心理，这种情况多见于被欺骗、被玩弄、被抛弃后。如果仇恨心理过分强烈，就会产生具体的报复行为和攻击行为，甚至有可能泛化成针对所有异性。

其实，失恋在一定程度上并不是坏事，它也可以让我们在化痛苦为动力，成为一个新的自己。

德国作家歌德在少年时喜欢上了一个叫格兰脱欣的女孩，他写了一封情书送给这个女孩，没想到这个女孩答应了，这是歌德第一次陷入情网，他非常开心，但是没过多久，这个女孩就离开了他，这是他人生当中的第一次失恋。

后来他又谈了好几段感情，但每次都是不疾而终，在第五次失恋之后，他陷入到了一种极度悲伤的情绪之中，一度想要自杀。但后来他坚强了起来，把全部的精力放在了写作上，在四周之内就写出了《少年维特之烦恼》，成为了一个大文豪。

失恋固然痛苦，但对于歌德这样有抱负、有理智的人来说，他也是可以超脱的。歌德就是用了这样一种转移失恋痛苦的方式，更新了自我。所以，失恋并不可怕，我们可以用一种移情别恋的方式，去尝试一些自己并没有尝试过的东西，说不定会有意外收获。

人在失恋之后会感到悲伤并伴随不良情绪，而我们则要允许它的存在，只有我们自身认可了这种情绪，才能更好地走出来。

生活当中，我们总是要被教导要外向、要正能量，要拥有一切积极的东西。可是，悲伤恰恰也是我们人生当中需要的一种情绪，它可以让我们静下来，重新思考生命的意义，那么我们怎么能认为“悲伤”就没有价值了呢？

《苏菲的世界》里有这么一段话：

“生命本来就是悲伤而严肃的。我们来到这个美好的世界里，彼此相逢，彼此问候，并结伴同游一段短暂的时间。然后我们就失去了对方，并且莫名其妙就消失了，就像我们突然莫名其妙地来到世上一般。”

从心理学角度看，学习各种走出失恋的小方法，不如安安静静地思考自己在这段感情中的付出与问题，思考永远比情绪释放更重要。

失恋以后还和往常一样是不可能的，这个时候，控制住自己的情绪，给自己施加积极的心理暗示相当重要。

建议你可以这样暗示自己：

1、“对付负心人最好的办法就是，首先自己好好地活下去！”

2、“是不是都想要看我难过痛苦？不可能！”

3、“他都不在乎我了，我为什么要在乎他的感受？冷静下来，什么也没有发生过，这只是一场梦而已。”

除此之外，我们还可以使用挫折合理化（Rationalization of setbacks）的方式转移自己的情感。

其本质是一种“葡萄酸（Gluconic acid）”心理，即通过否定别人，反复强调别人的缺点达到挽回自己情绪的目的。比如每次失恋了，首先就要说对方不好，就像是狐狸吃不到葡萄说葡萄是酸的一样。

另一种则是“甜柠檬（Sweet lemon）”心理，即不是把目标好处缩小，而是把目前的境况扩大。比如失恋了，你可以解释说这更有利于自己集中精力学习。

这两种方法都可以暂时延缓对不愉快的事情真相的接受，直至心理准备完毕，能够正视现实为止。当然，自我安慰只是一种消极的方法，如果失恋后听任这两种心理支配，不能接受现实，那就还没有从根本上解决问题。

失恋，并不代表你失去了爱与被爱的能力，不是每个人的感情都能够天长地久，当一份感情结束后，我们更需要明白一个道理：我们曾经爱过并且痛苦过，但是并不代表我并不能再开启爱的新航路。

坦然面对分手，看向更高的方向，相信你会遇到更好的人。