曾被父母抛弃，如何疗愈内心深处的伤痕？ | 心理自助手册

小编语：

因为养不起，所以就想把七个月的孩子流产掉，那当初为什么草率的决定要孩子呢？

多少人在成长的过程中被父母给爷爷奶奶带，给外公外婆养，或者把孩子寄养在别人家，对于年幼的我们来说，在明白自己是被父母丢弃的时候，下意识会认为自己是多余的，不值得被爱的。

之后声声在内心中对父母哭诉，既然你们不爱我，为什么要把我生下来呢？

童年被遗弃，是所有人都无法疗愈的痛。

切割父母与关系性疗愈

我的许多案主开始接受我的协助时，还处在被他们创伤性父母过度控制的状况中，包括外在和内在，有时候甚至仅透过一週一通电话就维持著控制情况。

这些案主也常常处在跟父母一样虐待性、情感忽略性的关係中，而被压迫或被遗弃。这是强迫性重複中最具破坏性的，这迫使倖存者经历了两个痛苦状况。

透过深度探索童年创伤，很多原本还受困的案主都能够达到心理上的自由，首次挣脱他们父母的控制。我再重複一次，即使他们已经独自生活了几十年，都不代表他们拥有真正的自由。

这些案主逐渐学会不受他们过度控制的父母的影响，他们建立起自我抚育的能力，而这几乎总是与大幅减少或完全切割与父母的关係相关。

我的案主，乔，受到各种误诊：类思觉失调型人格、亚斯伯格症、妄想症。他开始接受我的治疗时，是自己独居的。他极度地封闭，并自给自足，但他阅读我网站上的文章后，自觉是「僵」的类型。

一开始，要他讲话就像是拔牙一样勉强，但我后来发现，他每天都和他那自恋、阉割性的母亲通电话。

透过我们的工作以及他个人强大的勇气，他渐渐地减少和母亲通电话，一开始降到一週一次，后来一个月一次，再后来只有重大节日才通电话，几年后就几乎不联络了。

当父母的无情具备毒性，倖存者即使只听到父母说几个字，都能引起强烈的情绪重现。我的许多案主与他们有毒的父母保持联络时，疗癒的进程便非常艰难。因此，这类案主通常必须与父母切割，才能有所进展。

随著脱离「令人窒息的母爱」而得到外在的自由，乔渐渐地也达到越来越多的内在自由。这时，他在互助团体中开始体验到人生首次有意义的关係──这团体多年来提供了他大量的陪伴和关係性疗癒。当乔与一位团体成员维持了两年健康的主要关係时，他终于结束了我们的疗程。

学会处理关係中的衝突

要修复真诚做自己的能力，有一件要注意的事：如果你伤害性地发怒或蔑视他人，却期望别人接受你，这是不合理也不公平的。

有些创伤倖存者会因为情绪重现，导致外在找碴鬼发作，因而出现这种行为。如果你有这种状况，第十章「缩小外在找碴鬼」提供了指引，可帮助你破解这种摧毁亲密关係的习惯。

同理，我们必须注意，亲密关係不等于无条件的爱。如约翰・高曼（John Gottman）的学术研究所示，在关係中，某种程度的争执、不满、失望，都是很正常的。

成功伴侣关係的特徵是，他们能够以有建设性、低衝突的方式处理愤怒与受伤的感受。高曼的研究指出，在一起超过十年的伴侣仍然真心喜欢彼此，这就是一个关键。

第十六章的四号工具箱「有爱地化解衝突」，是一个务实的清单，提供了技巧与观点，能帮助伴侣们化解关係和谐方面的问题。

此外，高曼博士夫妻的书，以及苏・强生（Sue Johnson）的书，也提供了很多实用的协助。我还发现丹・比佛（Dan Beaver）的书《超越婚姻幻想》（Beyond the Marriage Fantasy）对男性特别有帮助。

重新抚育

重新抚育是关係疗癒的一个关键。受创孩子的许多需求发生了发展停滞，而重新抚育是处理这种需求的过程。在本书中，我们会不断提到这些需求的两大基础：爱与保护。

第十六章的一号工具箱「复原的意图建议」，也提供了另一种介绍，描述了CPTSD倖存者可能在发展停滞方面尚未得到解决，而这个工具箱把那些发展需求化为具体的目标，能指引倖存者在疗癒过程中的努力方向。

当自己的父母

重新抚育当中一个重要状态，就是平衡地当自己的母亲（自我母育）和自己的父亲（自我父育）。当一个孩子对母爱的需求获得足够满足时，他就会发自内心地建立自我怜悯。同样的，当他对父爱的需求得到足够满足时，自我保护的能力也会深植其中。

自我怜悯是疗癒的家，自我保护则是这个家的地基。当自我怜悯足够成为不顺时的避风港时，一股想要保护自己的强烈慾望便会因它油然而生，而生活在缺乏这两种求生本能的世界中，实在可怕。

当我们认真投入重新当自己的父母时，我们的疗癒过程将会有大幅度的进展。我想鼓励有CPTSD的你现在就投入，成为你不可动摇的自我怜悯与自我保护的来源。

自我母育能孕育出自我疗癒

自我母育最重要的任务，就是建立一种「我们是可爱的、也值得被爱」的深深感受。自我母育，是要关爱并接纳内在小孩的心智、情绪、生理经验等方面（如果「内在小孩」对你是个困难的概念，你可以想像抚育自己发展停滞的部分）。

自我母育，是根基于「无条件的爱是每个孩子与生俱来的权利」这个基本认知。然而，要从失去无条件的爱修复，并不容易，因为无条件的爱只有在人生的头两年是最适当且有助发展的。

过了那头两年，幼儿就必须学习人类的爱带有一些条件。虽然此时仍需要源源不绝的爱，但是孩子必须被温柔地教育，有些行为是不被容许的，像是打人、咬人和破坏东西。此时，无条件的爱阶段性已经开始，并且透过渐进、渐增地教导必要且健康的限制与规则，将成功地引导发展无条件的爱。

获得够好养育的幼儿，能够相对容易地适应无条件的爱渐渐消失，在此适应时间中，他一点一滴地学到别人也有权利和需求，他那「我要即我得」的态度已到了该结束的时候，而他的父母不会再总是为了他而牺牲自己的需求。

再提一次，心理健康建立于两岁以前拥有这种毫无质疑、无条件的爱，这是种正常健康的自恋，佛洛伊德形容为「宝宝陛下」。

然而，如果幼儿没有开始学习到自己不能够再予取予求，将会产生严重的问题。如果长期处在无限制的状态，就可能发展出成人的自恋问题。反之，如果太早给予过多的限制和太少的爱，则会造成创伤。

明智的父母会缓慢而稳当地带入限制，他们的速度会控制在，当孩子进入青春期的时候，使孩子能够在利己与利人之间取得平衡，并学会分享与回馈──这是在人生中维持亲密关係的重要发展任务。

CPTSD是一种无条件的爱（或卡尔・罗杰斯所说的「无条件的正向关怀」）不足时，所造成的併发症。在童年早期，如果无条件的爱以全有全无的方式切断，也会造成CPTSD。

无条件之爱的限制

糟糕地缺乏爱（或突然过早地终止爱），会造成极度的痛苦，而且这种失去难以处理。我们常会渴望那被不当剥夺的无条件之爱，但身为成人，我们无法期待他人满足我们幼年未被满足的予取予求。

有一个例外，就是进行心理治疗时，但这只有每星期一或两小时的时间而已。神奇的是，我已经多次见过治疗师无条件的正向关怀，足以显著地修复缺乏父母之爱所造成的伤害。治疗师一致的、足够的关心，能唤醒发展停滞的需求，使倖存者能够以足够的无条件之爱来拥抱自己。

倖存者常常苦于管理可被理解却不实际的渴求，也就是渴望从朋友或伴侣得到永恆的无条件之爱。有如幼童，我们终究必须接受成人之爱的限制，这在爱情中尤其如此。

在爱情中，无条件之爱的狂喜很少能维持一年以上，然后，因为伴侣们各自的需求不同，他们将无可避免地开始对彼此感到挫折。

但是，爱情仍可以是疗癒性、近似无条件之爱的重要来源，尤其如果它能撑过无可避免的失望时。苏珊・坎贝尔（Susan Campbell）的《一对伴侣的旅途》是一本务实、有研究基础的书，论及如何在正常关係的失望中获得更多亲密感。

内在小孩的工作

让我们回来谈谈自我母育。 身为自己的母亲，我们要投入于增进自我怜悯和无条件的正向关怀。 自我母育坚决地拒绝沉溺于自我仇恨和自我抛弃之中，它深深了解自我惩罚是反效果的。 一旦了解耐心与自我鼓励比自我论断和自我拒绝更有助于疗癒修复，我们便更能够做到这些。

要提升自我母育的技巧，你可以想像在心中创造一个安全的地方，那是你的内在小孩和现在的你永远受到欢迎之处。用对自己一样的温柔之心，欢迎这孩子进入你现在的成人身躯，向他展现这裡是一个受到温暖、有力成人所保护的滋养之处。

以这孩子不曾从父母那裡得到的疗癒性话语，更正内在找碴鬼的负面讯息，也有助于你成为自己的母亲。我的一位案主曾与我分享他的智慧：「想法──只是想法而已──和电池一样有力，可以像阳光那麽棒，也可以像毒药那麽糟。」

以下是一些可用于滋养你自我怜悯和自尊的讯息。建议你想像对著你的内在小孩说这些话，尤其是当你受情绪重现所苦的时候。

我好庆幸你出生了。

你是好人。

我爱真实全部的你，并且尽我所能永远支持你。

无论何时你觉得受伤或不高兴，你都可以来找我。

你不必完美才能得到我的爱与保护。

我能接受你一切的感受。

我总是很高兴见到你。

你生气没关係，我不会让你伤害自己或别人。

你可以犯错，错误是你的老师。

你能知道你需要什麽并且求助。

你可以有自己的喜好与品味。

看著你令我欣喜。

你可以选择自己的价值。

你可以选择自己的朋友，而且你不必喜欢每一个人。

你有时候会觉得困惑、不确定、不知道所有的答案，但没有关係。

你使我感到骄傲。

自我父育与时光机救援任务

很多被遗弃的孩子成年后会觉得这世界很危险，因为他们缺乏保护自己的能力。

「自我母育」聚焦在疗癒忽略造成的创伤，「自我父育」则是疗癒无法保护自己免于虐待所造成的创伤。

自我父育是企图建立为自己说话的能力，以及自我保护的能力。这包括了学习有效地对抗外在或内在的虐待，还有为成年孩子的权利挺身而出，这在第十六章的二号工具箱有所说明。许多倖存者能从自信表达训练的课程和书籍中获益。

我最喜欢的自我父育练习之一，是「时光机救援任务」，我用它帮助了我自己以及我的案主。帮助案主的时候，我用它打造一个过程，让案主击退常伴随情绪重现而来的巨大无助感。

以下是我用来帮助自己和案主的一个版本。

我告诉内在小孩，如果时光旅行是可能的，我会旅行到过去，并阻止我父母的虐待。在这当中，我会说这样的话：「我会打给110，我会通报社会局；如果他们要打你，我会抓住他们的手臂，把他们的手臂反折到背后；我会摀住他们的嘴，这样他们就不能吼你或挑剔你；我会把他们的头套起来，这样他们就不能表现不满或是瞪你；我会不给他们吃甜点就要他们去睡觉。无论你想要我怎麽保护你，我都会做到。」

这样的想像常常能使我逃离恐惧和羞耻，有时候甚至能使内在小孩愉快地笑出来。有时我会以此做结：我告诉内在小孩，我会通报有关单位，这样父母就会被送去接受谘商辅导，学学怎麽当更好的父母。

或者，我会说，如果可以的话，我会在那些糟糕的事情发生前，就带他到未来和我一起生活。我提醒他，他事实上就和我一起活在现在，我会永远尽全力保护他。我们现在拥有强而有力的身躯，更好的自我保护技巧，以及能够保护我们的同伴和法律系统。

当倖存者持续一致地欢迎内在小孩的全部，这孩子就会觉得越来越安全，并且变得越来越有生气，也能够自我表达。当他体会到他的成人自己总是会保护他时，他会觉得够安全，可以开始使用他与生俱来的生命力、玩兴、好奇心和自发性。

代理团的重新抚育

重新抚育的最佳状态是一种阴阳动态，平衡著「受他人重新抚育」和「自己重新抚育」两者相互提升的过程。重新抚育有时候需要由他人开始， 并且由他人示范，像是由治疗师、赞助者、慈爱的朋友、支持性的团体，来示范如何自己重新抚育。

或者，有许多倖存者是透过我某位案主所说的「书籍社群」，直觉、自发性地接受他人的重新抚育。那些作者鼓励他们重视自己、支持自己，使倖存者得到重新抚育。

爱丽丝是个倖存者，她的家庭对她造成了全面性的童年创伤，这使她很快地学到，向他人展现脆弱是危险的、愚蠢的、不用考虑的。然而，她依然渴望得到那些被不公平剥夺的支持与帮助，这种渴望在觉知层面的展现，使她被那些自助书籍所吸引。透过阅读非常多的心理学知识，她终于得到了足够帮助，能思考也许真的有仁慈、安全、能帮助的真人存在，并接受一些非常有帮助的治疗（第十五章的「阅读治疗」内含我最喜欢也乐意推荐的自助疗癒书）。

在我能够克服恐惧与尴尬而投入治疗之前，我自己也花了很长一段时间慢慢阅读和参加讲座。如先前所说的，我很幸运地能够找到够好的治疗师，帮我把关係性的疗癒提升到另一个层次。

心理治疗让我内化并模仿我的治疗师，像她那样一致且可靠地站在我自己这边。然后，这导致我被更安全、更真正亲密的友谊所吸引，而我在许多案主和朋友身上，也看到了同样的结果。

后来，我达到了我在治疗关係以外首次的「赢得安全依附」，于是治疗关係不再是我能得到深度、有意义连结的唯一来源。

我相信，从他人得到父育和母育般的支持，这种需求是一辈子的，并不仅限于童年。很幸运地，在多年后我体验到他人多重层次的重新抚育，我称之为「代理团的重新抚育」。我对「代理团的重新抚育」的概念是，一群朋友有各种不同的亲密层级，我自己的重新抚育委员内部小圈圈，包括了我五位最亲近的朋友。

我认为这内部小圈圈是我可以无话不谈、卸下心防的人，这个圈子内有我的妻子、一位治疗师友人、我的运动伙伴，以及我长期参与的男性团体中的两位成员。在这个圈子外围还有一些人，如果我能够多见到他们的话，他们也可能纳入内部小圈圈裡。

在这个圈圈外，是各种关係，属于比较没那麽亲密，但仍有意义的。再往外一圈，是过去很亲密但现在不常见到的人，而我现在透过想像他们关心我，便可以得到慰藉。我已过世的祖母、三位前治疗师、两位陆军伙伴、高中与大学的朋友、我在澳洲十年时的四位最要好朋友，都在这个圈子内。

再往外一圈，是我的医护师、我偶尔造访的身体工作者、一些治疗师同僚，以及常帮我替儿子选书的睿智老图书馆员。

往外再一圈，是我一起运动的朋友、我儿子朋友的父母，还有一些邻居。和那些人接触，不会使我感到特别脆弱，而且我们之间有一种轻鬆的感觉，能帮助我在整体上有归属感。

最外圈是偶尔碰到的陌生人，有时候，在一些机缘下，我有幸能和他们产生自在舒服的互动。

我知道许多倖存者因著有效的复原工作，使他们从他人那裡得到了足够的爱，于是他

们对帮助与支持的童年飢渴，得到了显著的满足。像我一样，他们的代理团从第一个够亲密的人开始，再把自己算进去，这代理团就有两个人了，然后这代理团可以慢慢地，一段友谊一段友谊地建立起来。

自我关係与他人关係之道

于是，透过他人的安全帮助，我们的复原疗癒会在各个层面提升。然而，再说一次，曾遭遇特别严重背叛的倖存者，可能需要先改善其他层面， 才能够承担展现脆弱的风险，并愿意接受关係性的帮助。

此外，深度的复原和健康的「人性存在」，通常是自助与他助的混合体。关係工作有助疗癒家庭遗弃的初始创伤；自我工作则能降低因童年模仿父母遗弃自己所造成的自我遗弃。也就是说，你花越多的时间练习本书所提出的各种自我照顾方法，你就会花越少的时间在自我遗弃上。持续下去，自我照顾会变成无价、无可取代的习惯。

在进阶的疗癒中，自我帮助和关係之助混合成了重要之道。道，是相反又互补的阴阳结合。「关係性疗癒之道」涉及了在健康独立和健康依赖两者中取得平衡。

对于倖存者，疗癒会发生在当你改善了自己支持自己的能力，进而使你能选择、接受他人的助益关係时。有时候，与他人建立了安全、有支持性的关係，同时也会促进你更好的自我支持。然后，这会使你减少惯性自发的自我遗弃。锦上添花的是，这会促进你的社群发展──那是你童年时被不公平地剥夺的重要人生资源。

我们越能自我支持，就会吸引越多支持我们的人；我们越受到他人支持，我们就越能支持自己。我们进入这个道，有时候是始于自己的努力，有时候则是幸运地找到支持我们的朋友或专业助人者。

对于许多倖存者来说，在尚未能够清明地选择安全有益的支持前，我们必须先做大量的自我帮助工作，才能接受他人关係的支持。

— the end —

作者 / Pete Walker

编辑 / gorjuss

文章来源：

https://www.thenewslens.com/article/135834