在日常生活中，你会厚着脸皮去找对方帮忙吗？哪怕这件事，微不足道。值得一提的是，有很多人都开不了求别人帮忙的口，甚至找别人帮忙这个想法，只存在脑海一秒，下一秒就自己去解决了。
其实，这种人就存在于我们身边，无论大事小事，这种人都觉得，自己能做好的事情，根本没必要去麻烦别人，而且麻烦别人还会欠下人情。
为什么会不愿意去寻找别人帮忙？这类人的心理反应有以下几点：
1、“求人不如求己”的刻板印象
2、极度高傲，自尊心过于强烈，认为请求别人帮忙，会低人一等
3、原生家庭的教育，从小被灌输不要调皮捣蛋，不要给别人制造麻烦
4、回避型人格，内心敏感，害怕被拒绝，从而在社交上退缩
5、骨子里的自卑，认为我不配拥有别人的帮忙
经常麻烦别人，会讨人喜欢吗？
有的人经常麻烦别人，一点点小事都要寻求帮助，有的人，却非常排斥麻烦别人，不到万不得已，根本不会开口去麻烦别人寻求帮助，于是，就产生两种不同类型的人。
一，
能求人，绝不自己动脑子
二，
遇到问题，先自己动脑解决
第一种和第二种对比之后，有着明显的冲突，前者总是喜欢麻烦别人，脸皮比较厚，且不觉得自己找别人帮忙会给别人带来麻烦，后者就是凡事靠自己，不到万不得已不去麻烦别人。
在此，说一个跟第一种有关的案例：
晓明跟莉莉在同一个公司上班，晓明是做设计，莉莉是做前台，正常逻辑下，两个人的分工不同，自然不会牵扯上太多，可是莉莉却经常麻烦晓明，看到晓明下楼给自己接水喝，她就直接让晓明也帮她接一杯。
除此，就是莉莉打扫卫生，也会拉着晓明让他帮忙打扫一下，说她累了，还有就是出门给公司发活动传单，她没发完的单子，直接丢给晓明，让他帮忙发一下。
你以为到这帮忙就算完了？还没结束呢，有次莉莉下班关门，看到公司二楼的灯还亮着，才想起自己忘关了，可是都已经下楼了，正好晓明也骑着他的电动车准备回家，莉莉就把晓明拉住，让他上楼帮忙关下灯，她不想上去了，说在楼下帮晓明看着电动车，让晓明赶紧去上楼。
一开始晓明是拒绝的，但她就以我肚子疼，一个人上楼害怕，你就帮一下能咋地，别这么小气嘛。晓明还是帮了，说这是最后一次，因为晓明被莉莉麻烦得多了，内心从一开始的热情转变为厌烦。
莉莉在他眼中，就是个多事的女人，一点都不讨人喜欢。
总结：人是群居动物，生活在不同的圈子里，多多少少都会需要一些帮助，但寻求帮助的“频次”要适当，总是麻烦别人，也会给别人带来烦恼，让别人对你的印象，形成了伸手党、麻烦精、索取无度。
适当地寻求别人帮助，也会增加别人的好感，这里用“富克兰林效应”来解释。
富克兰林效应
富兰克林是美国建国史上的伟大人物，他集投资人、科学家、出版人、政治家、音乐家、邮政局长、外交官（还有很多很多）等身份于一身，在各个领域都有所成就。
富兰克林效应故事
1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。
富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。怎么办呢？他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。
没想到这个议员竟然同意了，一个星期后富兰克林还书时郑重地表达了谢意。
几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。
所以后世的心理学家们能得出一个结论：
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
这就是著名的“富兰克林效应”的故事。
因此，想要别人对你产生好感，不仅仅是你主动热情地去帮助他，而是反过来“适度去寻求他的帮助”，而在我们现实生活中，有很多脸皮厚的人，没有利用好富克兰林效应，结果就形成了反差，从被人喜欢转成了讨厌。
写在最后的话：
别人需要你，找你帮忙的时候，你也要根据自己的情况来决定是否帮忙，实在不想帮或者没时间，就勇敢地拒绝对方，千万不要做「滥好人」，被别人利用。
你好，陌生人，我是Canliu，我在这里自足自给，把一些琐碎的情绪写成文字，这里面有你发生过的，和未曾发生的，我们都是孑然一身，开始和结局都是如此孤独，很高兴遇见你。
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