我们终其一生，都是带着伤成长

看过《隐秘的角落》想必都知道朱朝阳的“牛奶梗”：朱朝阳妈妈周春红逼着他必须趁热喝完一杯牛奶。这么一个微小的细节把母亲的控制欲展现得淋漓尽致。

那么控制欲从何而来？王雪岩老师的这本新书《谁不是带着伤长大：与内心的父母和解》为我们提供了心理学的思考角度和一种解读。

王雪岩，石家庄爱若思心理咨询中心首席咨询师、督导师。长期接受系统连续精神分析训练，师从德国精神分析家Friedrich Markert及Mattias Elzer，个案时数超过15000小时，知乎上拥有35W+的忠粉。从事心理学研究十余年，总能以流畅优美的语言阐述日常困扰背后的心理成因，找到适当的应对方法，帮助个人由内而外地成长。

《谁不是带着伤长大》向我们展示了大部分人在原生家庭的成长模式：受伤——父母皆祸害？带伤前行——创伤背后的心理逻辑，疗愈——改写自己的人生状态。有些人比较幸运，能够逐步修复创伤，过上幸福的生活；而有些人，可能终其一生，都是带着伤在长大。

1、我们为什么受伤，真的是父母皆祸害？

小时候，父母常常不在家。印象最深刻的是父母第一次离开我的那个晚上，貌似只有三岁的我，对着黑漆漆的门外哭了一晚上，仿佛现在还能听到那撕心裂肺的绝望哭声。也许从那个时刻起，我觉得这个世界上只有我自己，也种下了埋怨父母的种子。以至于长大后，每当母亲要说什么事情，我从来不听，因为“那个时候你们都没有管我，以后也不需要你们来管”，心里总会冒出这种声音。

一直以来特立独行，大概和这样的成长环境相关。所以我也一直比较关注个人成长的心理解读，只是想要更多地认识自己，认清自己成长的环境。

《谁不是带着伤长大》这本书告诉我们，父母皆凡人，谁都是第一次做人，谁又能比谁完美，而完美的父母是不存在的。每个人不可避免地存在着各种痛苦，或轻或重，它们一直伴随着我们长大。

“父母皆祸害”虽然确实存在诸多不良影响，比如小时候缺爱，遗传父母的性格缺陷，生活环境充满愤怒和责备……个人在这种状态下的成长注定是要受伤的。但从某种程度上来说，它却是个“背锅侠”。

当把伤害简化为对父母的憎恨，把所有责任归咎于父母，以此来减轻自己的罪恶感，这是避免自己成长的痛苦，也阻碍了自己的成长。

只有收回对外部的责备，让自己为自己的一切负责，从内而外的成长，才有足够的力量解救自己的痛苦。这个过程漫长且艰难，远不如外推责任来得轻松，所以“父母皆祸害”便成了背锅侠。

2、带伤前行——创伤背后的心理逻辑

回想和我妈的交流方式，好像就没有比较正常的谈话。要么她说一句我顶一句，要么她说什么我都不理，要么就是一种揶揄嘲讽的态度。

我为什么变成这样？或者本来就是这样？是什么样的成长环境塑造了今天的我？

从有限的回忆中，我能记得的是，某一次弄翻了一个水壶，我妈说的是，看你把水壶打烂了……滚烫的水烫了我的手，而我妈只关心水壶坏了。我当时只感觉自己不存在，或者说自己还不如一个水壶重要。以及在日常的碎碎念语言中，话里话外都透着你是个女孩，你不行。

我不知道这些细微的事情是不是足以塑造个人的性格，但原生家庭父母的所作所为的确是孩子第一个学习模仿的对象，其言行对个人成长影响至深。

有一种冷，是你妈觉得你冷；有一种饿，是你妈觉得你饿；有一种爱，是你妈对你的控制！这种控制欲到底从何而来？周春红一定要让朱朝阳趁热喝牛奶，其实是一定要按照自己的心意行事，如果不如此，自己就会有失控感，会害怕糟糕的事情发生。因为她会觉得是儿子的不顺从导致了自己的离婚，把自己带到现在这种困难的境地。如果儿子违背自己的意思，就是在和自己作对，不想让自己好过。心里越是害怕，没有安全感的人，控制欲越强。王雪岩老师说，“当一个人让自己变得无能时，实际上他很可能是在通过牺牲自己来控制关系的走向”。

而朱朝阳在这种控制关系中习得了什么呢？同样是一种控制，为了能够独自控制局面，不惜走上犯罪杀人的道路。因为怕被伤害，所以防备，所以伤害他人。他同父异母的妹妹失足落楼他不敢承认，害怕父亲的爱从此烟消云散。他的好朋友普普和严良或失踪或死去，他也没有袒露真相，害怕失去自己所拥有的一切。这令人扼腕叹息的结果都源于想要把一切掌握在手中的控制感，而这种控制感指向的终极目标是保护自己。

3、疗愈——改写自己的人生状态

成长注定是一个充满创伤体验的过程，原生家庭的影响也确实巨大，但我们也看到很多有过创伤经历却通过改变自己而改写生命状态的人。

当我们做好改变的准备，我们就会有机会重塑自己，掌握自己的命运。要做到这种改变，需要很大的勇气，过程很难，但勇敢的跨出第一步，一切都会显得不同。说到底，人生就是由一个个不同的选择组成，当我们选择面对，选择开始的艰难，之后都会变得简单。

修复创伤的第一步是承认，第二步是与戾气和解，第三步是坚持与反思。只有看见真实的自己，才能接近生命的真实。

心理学中一个很重要的词就是看见情绪，或者说叫与情绪和解。

如果我现在很痛苦，虽然并不想这样，一般会转移注意力来回避，但这只会让痛苦的情绪隐藏得更深，如果日久积累，它会需要一个更大的爆发口。

而看见痛苦这种情绪，就告诉她，我知道你现在的痛苦，去寻找痛苦的源头，去尽情哭泣，去认识身体里那个痛苦的小孩，告诉她痛苦也没什么可怕的。这种和解的方式会让自己积极面对情绪，加深自己与身体的连接，从而缓解甚至消除这种情绪。

痛苦能化为财富的前提，是我们真正有能力承认痛苦的真实存在，并且有能力面对痛苦——失去某些美好，承认它，哀悼它，接受它。这就是修复的必经路径，没有经过这样的修复，痛苦就是痛苦。

要想成为“最好的自己”， 就要让内在小孩成长，与内心的父母和解。

《谁不是带着伤长大》这本书让我们理解了创伤体验的缘由，明白自己莫名发作情绪的背后逻辑，知道“父母皆祸害”也只是背锅侠，甚至让我们读懂人性成长的根源。

我们终其一生，都是带着伤，一边疗愈一边成长。而爱，是各自完整之后再努力走到一起，不管是父母子女之间，情侣恋人之间都是如此才会有健康长久的关系。