不结婚不生娃，一言不合就辞职，现在年轻人真的无药可救了吗

文/阳光小房子

这个时代变了，很多年轻人不想要被束缚，他们中的很多人不结婚不生娃，一言不合就辞职。

而在21世纪之前，很多人的成年的标志就是受教育，离开家，结婚生子，从此走向独立之路。

前些年90后还没有30岁，大家都在说，现在的90后越来越没有责任感了，可如今这种声音渐渐消失了，因为他们多数人也独立了，成年了。

其实随着经济的发展，现在的人更晚熟了，这让很多父母既开心又担忧。

20多岁的孩子，还经常在家住，每天见面能聊聊天，增进对彼此的了解，这自然是很好。但同时，父母会有这样的担忧，孩子什么时候才能独当一面，等自己老了，他们该怎么办？

我们之前谈养育孩子，只谈的是孩子小时候，以及孩子上小学、初中、高中时期，因为之前的时候，孩子大学毕业之后，会分配工作，之后就会成家立业，但现在状况已经完全不同了。

因为这个社会发展太快了，一切都充满了不确定性，父母们也遇到了前所未有的挑战。而很少有人会给这个阶段的父母出谋划策，教他们如何和18-30岁之间的孩子相处。

最近遇见了这样一本书《长不大的孩子与变老的我们》，书的作者是加拿大的杰弗里·延森·阿内特和伊丽莎白·谢菲尔，这本书就是一本用通俗易懂的语言，告诉我们跟新成年人应该怎样相处。

杰弗里给新成年人的父母的建议是：

要相信自己和你的孩子。他们可能会踉跄，会踌躇、会猛冲、也会退缩，但最终大多数年轻人都会找到属于自己的路。

新成年人，正经历着父母没有经历过的时代

杰弗里把18-30岁之间的成年人，称为新成年人，这段时期称为是新成年期。

当然很多人都认为西方社会里，孩子到了18岁就会被“赶出”家门，独立的生活。

但当下，并不是这样，这些孩子可能跟中国的孩子一样，他们大学毕业要考研，要考公务员，或是在尝试各种职业。也许有的职业，父母连听都没有听过。

在这个多变的时代里，新成年人大致有这样几个特点：

身份探索，大概到了18岁之后，懵懵懂懂的会问出这样的问题，我是谁，我在哪儿，我要去哪儿？自我这东西很奇怪，其实它不是固定的，因为每个人在不同的场合表现也会截然不同。

但做一番探索又是很有必要的，搞清楚自己喜欢什么，擅长什么，想做什么工作等等，这是很多新成年人会做的事。

不稳定性：要不要考研，考研的时候要不要换专业，要选哪一份工作，要不要跟现在的恋人分手，这些不确定性，在年轻人身上真的太常见了。

自我关注：前几年里，大家对90后的评价肯定有人还记得，说他们自我，没有担当，太自私等。实际上，他们只有把精力放在自己身上，先理顺自己和自己的关系，才有能力进入成年人的激烈的竞争领域。

有一种过渡感：在20多岁的时候，羡慕人们成家立业的稳定，但对于那种固定的生活又会心生恐惧，所以新成年人不想长大，又期待长大，在矛盾中前行。

可能性：不管当下生活状况，他们是否满意，他们都会有一种信念，未来一定会更好，会过上自己想要的生活，会找到自己理想的爱人，会找到一份心仪的工作。

因为世界的样子变了，所以父母之前的经验，对孩子来说，并没有多少价值，他们需要自己去摸索，蹚出一条属于自己的路。

孩子的迷茫，父母的仓皇失措，都是正常的

我朋友圈就有个95后，她没有固定的工作，会在上海生活一段时间，北京生活一段时间，西安生活一段时间。

我记得她去年过年的时候，发过一个朋友圈，父母知道她没有固定工作，想让她在家多留一段时间，但她不想，毕竟即使是自由职业，也要有敬业精神。

她的父母很担心她，但似乎又给不了她什么实质性的帮助，所以，只能放她走了。

她曾经跟我说过，自己也很迷茫，但最起码一个人勉强能够养活自己，实在不想找个稳定的不喜欢的工作，耽误了自己人生宝贵的时光。

而她每次回家，父母好像想跟她说什么，但都说不出口。也许说不出来的，是对她的婚姻和事业担忧，也有可能是想让她留下来，至少当下父母能够照顾她。

因为人的寿命普遍延长，以前能够活到80岁的人寥寥无几，现在已经成为常态，所以父母们也有一些仓皇失措，他们不知道自己什么时候撒手人寰，也不知道当下应该用什么样的态度面对自己的生活。

有些60岁的老人，还在学习写书、画画，但有些同龄人，早就不进步了，因为他们觉得自己已经老了，再投入时间在学习上面也不会有什么结果。

中年人还会面临婚姻危机，职业危机，财务危机等等，真正的上有老、下有小的生活，可能要维持很多年。

我奶奶去年才去世的，我爸爸60多岁了，在他之前的那一代里，其实没有经历过这么长的中年期。

书里把中年人的这段时期叫做三明治，要照顾父母，引领孩子，还要重新规划自己的人生道路，想想确实不容易。

但赶上这个时代，谁也逃不掉，不如勇敢面对。

终身成长，是新成年人和中年人都要具备的能力

不管你的孩子是不是处于新成年期，只要你是父母，总有一天孩子会长大，你面对孩子的课题会改变。

其实和新成年人相处，要相信他们的能力，不要总觉得自己的经验比孩子多，就能压制他们。要尊重他们的选择，给他们支持，但又不是那种没有边界的支持。

比如孩子要买房，但是首付不够，父母要不要帮忙，当然可以帮，但要在自己的能力边界之内帮。

至于孩子们会不会结婚，要不要孩子，是不是同性恋，他们的工作是不是你喜欢的，这些真的不要干涉他们，毕竟他们要靠自己不断摸索，才能找到真正属于自己的路。

孩子大了，不用再经常给他们做饭、洗衣服了，终于拥有了自己的时间，虽然偶尔会不适应，但这又是必须面对的现状。

中年人可以用心经营自己的婚姻，也可以好好想想自己的职业生涯要做什么调整，自己的业余时间要做什么，才能提升自己的人生满意度。

中年人的底色不一定非要是油腻，可以是人生第二曲线的开端。

年轻人会有自己的生活，而作为孩子的父母，也要能够过好自己的生活，而不是打着要管孩子的名义，倚老卖老，不更新自己的观念和生活。

说到这儿，特别想分享《终身成长》中我非常喜欢的一句话：

只有这些有着成长型思维模式的人，不会给自己贴上标签，或对自己失去信心。即使他们感到沮丧，他们也准备好了去承担这个风险，直面挑战，继续为此奋斗。

其实做父母本身就是一个挑战，随着孩子年龄的增长，这些挑战一直在改变，面对孩子的混乱，父母们要发展出极强的适应能力，以及转换方向的能力。

不管怎样，一定要相信，你和孩子的未来会更好，以此共勉。