在婚姻关系中，夫妻俩都渴望被理解与包容，彼此共同营造良好的家庭氛围。
但若不懂得如何与伴侣正确相处，那么这段婚姻关系便会出现夫妻相互指责，为了婚内事宜争执不休，最终对婚姻本身产生厌烦。
当代心灵导师盖伊·芬利在《与人亲密》中这样写道：我们越是依赖他人为我们提供自我价值感，或者需要在他人的眼中看到自己是独一无二的存在，我们就越会随着时间的推移，在他人令我们失望时感受到某种怨恨。
在现实生活中，当曾经的“柔情蜜意”在婚姻中变为“茶米油盐”时，很多夫妻就会产生落差感，并将这些因由归结到伴侣身上，从此便开始了婚姻矛盾。
对此，夫妻们难道就束手无策吗？当然不是，任何矛盾都可以进行化解，只需要我们知道其中原委，并去努力践行即可。
矛盾的源头：错误地把烦恼归咎于伴侣
在婚姻中的男士都有类似体验：当妻子心情不佳，尤其在你没有关注她的时候，妻子便会“猝不及防”地指出你的缺点（毛病），并最终把不开心的因由都归结到你的身上。
这种“躺着也中枪”的无辜感，是很多已婚男士最为惧怕的感觉，甚至在一定程度上开始“惧内”。
这样的“情绪转嫁”有意义吗？没有任何意义，它只能短时间起到情绪缓解作用，并不能解决问题，甚至它会影响到婚姻关系的稳定。
我们可以设想一下：你的丈夫说错了话、做错了事，这让你很生气，接着便是愤怒，再接着便是无休止的“翻旧账”，把曾经所有的过错都数落了一遍。
恍惚间，你觉得自己这样的经历曾经发生过，可以说“丈夫再一次激怒了你”。你甚至会想到曾经自己对婚姻美好畅想离自己越来越远，情绪过后，便是无边的忧愁。
那么，假如你不去把烦恼归咎于伴侣，会如何呢？你会跳脱出情绪本身，不再局限于眼前的事物，并去寻求丈夫的安慰与理解。
以上仅仅是对于一种矛盾的阐述，而在婚姻生活中，引发矛盾的因由有很多。
这就需要我们明晰夫妻矛盾的源头，即：不要错误地把烦恼归咎于伴侣，应该保持相对冷静，用正向沟通的方式，夫妻俩一起解决问题。
矛盾的反复：不断重复的痛苦婚姻关系
婚姻矛盾的反复，是很多夫妻较为头疼的问题。夫妻间偶尔争执还好，就怕三天两头的争执不休，把婚姻生活过的一地鸡毛。
之所以会如此，夫妻们需要好好反思一下你们的相处模式。不对等、平等、平衡，这三种婚姻关系你们是哪一种？当下的婚姻关系是否让你感到痛苦？
1、不对等关系。家庭地位高低不是该种关系的核心，其核心是一方伴侣强势的同时，不断地缩减伴侣的自由空间，比如正常社交、花费、家庭琐事，等等。
强势的一方习惯于把所有的过失（即便是自己造成的）归咎于另一方，而另一方对此只有承受。可是承受也有极限，当另一方无法承受时，便会爆发婚姻矛盾，甚至难以调和。
2、对等关系。处在对等关系中的夫妻，习惯公事公办，凡事都需要斟酌一二，以此让夫妻二人得以对等。比如：家务分配，丈夫一三五，妻子二四六，周日一起做家务。该种关系最为核心的要点在于“谁都不吃亏”，可是在婚姻关系中想要做到这一点，有些不切实际，甚至在施行的过程中也会引发计较。
3、平衡关系。所谓平衡，就是矛盾的暂时的相对的统一。这种婚姻关系讲究缓解双方情绪，用较为中和的方案去对待彼此。比如说妻子正在气头上，丈夫给予安慰，暂时的承受妻子的小脾气，此为平衡关系。其区别于以上两种，不去计较家庭地位一说。
综合来看，“1”和“2”这两种关系关注家庭地位的高低，以及自身的利益得失，容易造成矛盾的循环累积，直至最后不可调和。
在《与人亲密》中提到「平衡关系的等式」，其中提到：虽然在很大程度上，我们几乎从未考虑过这段关系的“另一边”是什么样子；但请看看，我们的伴侣在我们的眼中看到了哪些我们自己看不见的东西。除非，我们能理解我们所爱之人与我们在一起时看到的和感受到的（当然反之亦然），否则我们就会陷入“单向”的关系，走向一个坎坷的彼岸!
实际上，这便是平衡关系最大的优点，不去争夺所谓的家庭地位（话语权），而是较为理性地去换位思考，以此改善夫妻关系。
《与人亲密》：通过两个步骤建立新关系
改变的秘诀，就是把你所有的精力集中在建造新的事物上，而不是与旧事物进行抗争！——哈里斯
步骤一：控制负面情绪，意识到对立的后果。当我们意识到，某个负面想法或感受正在试图挖掘出责怪伴侣的理由时，我们必须立刻丢弃这些麻烦制造者。
举例说明：当你正在气头上，准备发火的时候，你不妨给自己一个暗示：我以前也这样做过，并没有解决问题，反而让我和老公之间的关系越来越远，我应该忍一下，改变一下方式，不再去与老公对立。
这一步最为关键的地方在于你知道后果。你知道原有的方式，让你们夫妻关系变得很糟，并最终情绪并没有得到缓解，反而转嫁给无辜的伴侣。
步骤二：展开全新行动，提前消除对立因素。我们开始意识到这些对立力量的存在，以及它们是如何诱使我们与伴侣产生矛盾。 在这个阶段，我们将把更高层次的自我理解转变为一种全新的行动。
举例说明：同样，当你当你正在气头上，准备发火的时候，你意识到不能发火。然后你便出去冷静一段时间，然后向伴侣平静地道出心中的苦闷，以此来消除负面情绪。假如是因为伴侣本身的因素，那么也不要去以发泄怒火的方式去处理，而是需要相对的冷静，再去计较其他。
总结来说，看似简单的两步，却需要我们综合性地提高对「对立后果的认知」，这些在《与人亲密》中有较为全面的阐述，以及应对之法。
正如书中所言：我们发现真相的能力，决定了我们的关系是否能长久！
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