经常有朋友在后台留言，表示开始一段感情好难：
“小编，我单身二十多年，也不是没遇到过恋爱的机会，但总感觉不是对的人。刚开始还不错，接触多了，又觉得差点什么，最终不了了之。别人的对象都是哪里找的呀？”
相信这也是很多单身人士的困惑，是自己要求太高了吗，难道不存在一个对的人？
为什么想谈好恋爱那么难？
其实存在的，会有一个人，符合你对伴侣的大部分期待，陪你度过余生风雨；但这个对的人不是遇见的，而是互相塑造的！
有时爱情失败，或许就是因为你太“认真”了。
就像同事小雅，男友人很不错，对她也好；但她说带男友去看戏剧他竟然睡着了，事后还因此吵了一架；她觉得两个人价值观不互通，考虑想分手。
我们都说小雅对爱情太较真了，恋爱并不是一场考核，因为某一条未达标就把人淘汰；而是两个人互相了解、共同成长的旅程。
很多时候，爱情失败，不是没有对的人，而是我们没有正确的观念和方式。
小雅的爱情态度，是心理学家Knee所说的【宿命论】，持宿命论爱情观的人，容易给伴侣或关系下结论；遇到矛盾会有过激反应，会因为一些非常细节的事想要分手或者彻底抛弃关系。
而健康的爱情观，是成长论。
健康的爱情观是怎样的？
许多人（尤其是从未谈过恋爱的人），对理想爱情有个误解：认为两个合适的人，一定是互相理解，没有冲突没有争吵。
相反，持爱情成长论的人，他们对爱情本身不抱有完美期待，在关系中更积极主动。
他们不会因为对方某一点和预想有出入就轻易撤退，不会因为相处的某些麻烦和冲突就宣布分手，不会从小事就否定整段关系；而是很愿意和伴侣一起磨合，沟通需求，解决问题。
研究表明，持爱情成长论的人，比宿命者恋情发展更顺利、稳定；而个体爱情观的形成，有人格和家庭养育因素，也可以通过后天学习和认知调整。
你是哪种爱情观呢？你是否需要调整爱情观？
从心理学的角度看来，长期处于单身状态，或关系总是草率结束的人，其实都偏向于宿命论爱情观，内心存在一些“完美”框架。
那些过于理想化的“完美”框架，会让我们一次次错过本可以幸福的关系。
但当事人自己，通常很难意识到这个深层原因。
是时候放下完美执念了
比如母胎单身的人，都说自己要求不高；确实，他们对外在条件不苛刻，但对于两个人交往相处却细致入微、期待过人，比如下雨了你却没问我怎么回家的，两天没找我那就是不喜欢我……
潜意识里，他们觉得对方要完全服从自己意愿才能感受到爱，而对方的潜意识接受到被改造的诉求则会想逃离；这就是很多人谈不了恋爱的原因。
这类人的“完美”框架，是一些他们自认为理所当然的存在，却不是大众的标准范围内，所以他们总失望，觉得没有对的人；而别人也有意无意远离他们。
同样的，你有没有意识到，自己可能无形中在给爱情做减法，注定了关系的消亡。
又或者，有些人知道自己在恋爱中有点“作”，要求过于苛刻，但却不知道怎么放下这种执念。
追求完美，其实是心理不成熟的表现，是对自己和世界的认知不完整；而无法整合差异，总是破坏关系，是内心情感黑洞（比如缺乏安全感）在拉扯我们往下走，让我们面对冲突容易情绪失控，难以积极解决。
《少有人走的路》中对“爱”有这样一番诠释：
“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿；爱，能够帮助别人进步，也会使自我更加成熟，自己也同样获益。”
在爱中自我完善，是一条漫长且深入的道路。每个人首先要意识到自己对于爱情有哪些误解偏见，觉察自己在亲密关系中的完美偏执，才能开始一段好的关系。
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一起来测测，你的爱情观，是否合理？看你是否完美到“变态”？
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