我的人生不是为了满足你，底线是个好东西，我希望每个人都有。

　　前言：

　　令你为难的事，一开始就不要答应！

　　迟早要解决的事,不如一开始就说清楚。

　　任何一种关系的维系，一定是你情我愿，相互体谅，所有勉强自己的行为，都坚持不了太久。

　　一个人应该有多大能力办多大事，不要为了争面子去许诺做不了的事，这样反而会失了面子；

　　也不要碍于面子去应承办不了的事，让人把希望寄托在自己身上，结果事办不成既耽误了别人，又落下埋怨。

　　如果有一段关系需要你小心翼翼地维护，是否也会觉得疲累不已？如果有一段感情需要你唯唯诺诺地应承，是否也会觉得精疲力尽？

　　单方面付出，总有一天会山洪暴发。

　　与其撕破脸皮时，不如及时放手。

　　请记住：会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你，如果一件事，一开始就令你不舒服。

　　那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。

　　为什么会出现拒绝和被拒后的情绪？

　　当我们还是小孩子的时候，总会做一些事情来让父母高兴：

　　一方面是爱的需要，另一方面则是生存的本能。

　　对孩子来说，父母是他们获得食物从而活下去的依靠，因此这种潜意识里的迎合和讨好，其实是出于生存的需要。

　　在精神分析流派研究中：

　　每个人心中都有关于自己和关于周围重要他人的印象，这种印象在心理层面上就被称作主体或者客体。

　　人对自己的印象是主体，而内化进的对他人的印象就是客体。

　　对自己的认识，可能因为时间、事件、参照标准的不同，形成不同的评价，觉得自己很好很优秀。

　　对自己很满意的时候，就形成了好的自体；

　　觉得自己无能、无力、无用的时候，就形成了坏的自体。

　　幼年时，我们通过和父母之间的互动，获得被认可以及满足各种身心的需求。

　　需要压制自己的真实感受和需求，表现得乖巧和懂事才能吸引养育者的关注，或赢得养育者的赞赏与肯定。

　　久之，这会让他们在成年以后不敢表达自己的真实意愿。

　　与父母的互动模式，多年之后进入到社会当中，我们也会带着曾经的模式和其他人进行互动。

　　期待外界对自己满意，对自己认可，对自己赞赏。

　　在成人后就会照搬这样的人际模式：

　　自己的需求不重要，满足别人的需要才是最关键的。

　　在人际中，我们总会发现，那些失去自我的人并不能带来自尊，没有尊重也就很难建立平等的关系，被讨好的人不会珍惜你的付出，久而久之会成为理所应当。

　　而付出或者讨好者也并不能从关系中获得滋养，反而越付出越匮乏。。

　　世上没有谁能够完全满足别人的需求，也没有谁能够可以完全没有自己的要求。

　　记得村上春树曾说：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。”

　　然而在人际关系当中，你和别人都是各自独立的个体，各自为自己的言行负责。

　　讨好（不懂拒绝）别人，只会模糊边界，并不会增加别人对你的理解。

　　对别人的要求明明想说“不”，却说不出口，结果全都答应下来，就像上了瘾，无法控制自己。

　　这是因为他们担心别人生气，彼此就会发生冲突，就迫使自己表现出友好的样子，从而取悦别人。

　　这些“老好人”的笑脸背后，往往隐藏着愤恨。

　　人际关系中很难说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，可能存在“不许你”的语言太多。

　　在“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种力量控制着，总是听到和遭到“你不能…”

　　“你不要…”

　　“你如果不…就会…”的指引。

　　潜意识中容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违反“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感。

　　很难拒绝别人，同时很难去接受自己被拒绝。

　　这会激起个体的内在反应，这个自动化的反应是：我不值得被爱，我没有价值。

　　拒绝他人可能意味着关系的结束，我不满足别人的需要，我就会被抛弃。

　　或者意味着只有满足了别人的需要，我才是重要的，我才是好的，才会被爱。

　　不敢坚持自己的感受，不敢说“不”，让多少人，活成了别人的典范，却委屈了自己？

　　一个没有原则和底线的人，很难让别人打心眼里尊重，人善被人欺这句话不是没有道理。

　　不问原则的善良，和道德感过强的圣母人格，有时不是玉成好事，而是混淆边界，消弭底线，更加无助甚至伤害公平与和谐的人际关系的建立与维系。

　　守住底线，旁人才有所忌惮。毫不夸张地说，你的底线，决定你的幸福

　　坚守自己的底线，你才能得到别人的尊重，让自己过得舒心。

　　作者简介：贤弘老师