女人在婚姻里，最大的底气究竟是什么？

前几天，一个讨论“基层女性婚姻困境”的视频火了，浏览量破3.5亿，点赞超过70万。

视频博主用通俗易懂的大白话讲述了传统婚姻的现状，形象地将婚姻比作“开公司”：

①男方出房子车子，大部分女方带着彩礼和陪嫁，双方共同出资，开始创业；

②婚后男方在外赚钱，女方料理家政内务，这个比例可能视具体情况略有调整，比如有的女性选择边发展职业边打理内务，有些选择做全职太太；

③问题就来了，男性的社会价值更容易被认可，还能获得丰厚的回报；而女性的“家庭价值”被忽视和低估，且得不到社会支持和认可，女性处于被动地位；

④更现实的情况是，很多男人是“完成任务式”结婚，对爱情、婚姻和责任缺乏系统的认识，一旦结了婚、生了娃，两个大型项目完成，很可能就失去了经营公司的兴趣；

⑤于是，婚姻变成了一场女性的单方面付出，“扶贫式婚姻”“丧偶式育儿”，各种困境层出不穷。

她的观点与经济学家薛兆丰的“婚姻合伙人”观点不谋而合，而且对女性婚姻现状剖析维度更广、程度更深、讲得更透彻，赢得了很多人的支持和共鸣。

博主的初衷也并非在搞男女对立，而是希望困境被看见、被理解、被改进，男女共同促进关系的和谐发展，提升婚姻的质量和幸福度。

那么，我想顺着这个思路，从社会学和心理学的角度，来进一步谈谈这些困境。

困境的根源

在知乎“为什么现在越来越多女人不愿意结婚”的讨论里，有这样一个回答：

我刚毕业在北京工作时，曾经和一对年轻夫妻合租，女人怀孕了。

寒冬腊月的天气，每天早上女人很早就要起床，挺着肚子煎鸡蛋打豆浆，在厨房准备早餐，白天两人上班，晚上回家女人给男人打好洗脚水、整理房间、洗衣服，男人坐在电脑前打游戏。

女人话很少，打交道不多，偶尔听见他们屋里传来争执，男人声音总是最大的那个。

有一次看见她坐在卫生间的板凳上，非常吃力地给男人搓内裤的背影，我不由得悲从中来：

难道婚姻就是在圈养奴隶吗？

这样的感觉有点儿“残酷”和“犀利”，虽然只是个例，但婚姻制度也确实并非如想象中那般美好，“美好的幻觉”是因为混淆了爱情和婚姻。

爱情与婚姻本质上是不同的，婚姻制度是一种社会产物，追溯起来，起源于父权制下男女双方的困境。

男方的困境在于无法生育，为了保证财产传承的血脉纯洁性，必须要有一种社会契约，确保女方的贞洁和忠诚，生育属于自己的后代；

女方的困境在于，父权社会之下，女性被社会打压、排挤，资源少，能力弱，需要依附男人生存，同时协助抚养后代。

一夫一妻的婚姻制度，看上去是为了解决双方的困境，一拍即合而成，但忽略了一个前提：女方的困境是被当时特定的社会背景制造出来的。

在“低位”被迫选择进入婚姻制度，结果被男方“财产化”，解决了男方的困境，却叠加了自己的困境。

恩格斯在《家庭、私有制和国家》一书中写道：

随着一夫一妻制个体家庭的产生，家务料理失去了自己的公共的性质。它不再涉及社会，变成了一种私人的事务。妻子成为主要的家庭女仆，被排斥在社会生产以外，不能有什么收入了。

社会对女性外出赚钱不够友好，又不认可家庭劳务付出，作为男性的“私有财产”，若只是被使用支配，而不被理解和尊重，就像“基层女性婚姻困境”视频里说的：

开了公司，提供包吃包住，但没工资没假期没地位，你愿意吗？

最重要的是，被“私有化”束缚在家的女性，除了由此发展而来的低价值、低自尊，随着经济能力被弱化甚至被放弃，会进一步加剧自身困境：因为赚钱是自我功能的重要延伸，这部分功能被限制发展，会对人格完善产生较大影响。

所以，博主在视频里苦口婆心劝说广大女性“不要做全职太太”，就绝大部分情况来看是有一定道理的。

比如《我的前半生》里的罗子君，在离婚放弃了全职太太的身份重回职场后，迎来了逆风翻盘的人生。

经济独立，是人格独立的一大前提。

婚姻制度从诞生有着很大的局限性，因此也有人预言它会随着社会的发展而消亡。

婚姻中的依附

这些局限性沿革下来，对现代的传统婚姻也产生着影响，一部分基层女性依附过强，人格不够独立，就是其中之一，给婚姻中的自己制造了很多困难和麻烦。

①想爱，爱不了

有一个很有趣的现象：在抱怨婚后对伴侣失望的话题讨论中，女性比重明显高于男性。

当然，有一部分原因是女性面临的客观困境，但也有一部分原因是“无法接受理想化破灭”。

“谈恋爱时说把我当女儿一样宠，结果婚后成了他妈。”

“结了婚才知道，他也就是一个油腻邋遢的普通男人。”

在亲密关系中，有一种“理想化投射”的现象，就是把对方投射为自己的理想父母，一个早年幻想出来的完美客体。

人格发展比较完善的人，在相处过程中，有能力接纳理想化破灭，自动去调整期望值，达到一个平衡状态。

也就是说，在看见“真实的对方”之后，再决定是不是爱，要不要继续发展关系。

但是人格不够独立的话，是倾向于走“捷径”的：

这个“理想”，寄托着自己想发展但还没有能力发展出来的全部特质，获得了这个人，就相当于获得了这些特质，我也就圆满了。

她们爱上的“滤镜”后的这个人，甚至都不是真实的伴侣，只是自己的幻想。

“捷径观”强大而执着的后果是，持续保持高期待，也就持续保持高失望的状态。

②想得，得不到

由此延伸出来的一种情况是：过度使用“外挂”，把自我功能的发展嫁接到老公身上。

比如有一次我和一对年轻夫妻出国旅行，因为英文还不错，就全程充当了他俩的翻译。

路上听见女人小声抱怨：你回去赶紧好好学英语吧，不然以后我们都不能出国玩了。

男人听了一脸郁闷：你自己也可以去学啊，什么不会的都让我去学，你就捡现成的，哪有这么好的事？

有些连需求都不敢提的，已经默认了“得不到”，甚至都没想过自己去尝试一下。

欲望是推动发展的动力，合理而恰当的外挂可以获得一定的支持和幸福感，但“事事外挂”，企图让伴侣满足自己的一切需求，既苛求了对方，又耽误了自己。

最终，自我成长停滞，而伴侣也被搞得憋屈窝火，想要的没得到，婚姻还进入了更大的僵局。

③想离，离不掉

把伴侣作为“人格填充”的人，很容易发生“共生”：边界消弭，与对方浑然一体。

这种情况下，离婚相当于放弃自己的一部分，无异于剜心割肉。

比如，很多因为老公家暴、出轨来到咨询室的来访者，绝口不提离婚，而是反复问咨询师：我怎样才能让他回心转意？怎样才能改变现状？

强烈的人格依附和分离焦虑，以及虚弱的经济能力，让她们只能委曲求全地待在一段并不幸福的婚姻中。

这些都让本就身处婚姻困境中的女性，进一步雪上加霜，陷入恶性循环。

一种新式婚姻

以上是针对婚姻制度的现状更为理性的思考，不可否认的是，随着社会进步，很多婚姻是伴随着爱情的，给“冷酷”的婚姻本质增加了一些暖色调。

这就为“平权式婚姻”打下了基础。

最近，美国最高法院大法官，87岁的金斯伯格离世，朋友圈刷屏。

不仅自己是名副其实的独立女性，她还通过为案件发声，保护女性权益，为平权而努力。

这位伟大的女性，赢得了全球人民的尊重和悼念，而很多人不知道的是，她还拥有一段长达59年的、无比幸福的婚姻。

和马丁相遇在康奈尔大学时，女生17岁，男生18岁。

在“女人聪明是一种威胁”的时代，马丁是第一个关注并赞赏金斯伯格才华的；

尽管周围都是全职主妇，婚后的马丁并不想埋没金斯伯格的学识，而是希望她与自己一起念哈佛，进入同一个行业；

一起进入哈佛法学院后，马丁经常夸奖自己的妻子，跟外人炫耀妻子曾是《哈佛法律评论》的编辑，而自己没被选上；

哈佛毕业两人成为律师，金斯伯格成了家庭的主要照料人，一边工作，一边育儿，一边料理家务，让马丁全情投入工作，直至成为业内颇有声誉的律师；

而当金斯伯格作为女权律师，在女性运动后开始忙碌，马丁则心甘情愿接过了家庭照顾者的角色，让金斯伯格安心发展事业；

他尊重金斯伯格的梦想，在等待提名大法官期间，动用自己全部资源为她游说，而金斯伯格也凭借实力，不负期待成为了大法官。

曾奇峰老师曾说：三角模型的意义是均衡，意思是在家庭关系中，父母的力量要基本一样强大，否则均势破坏，孩子作为第三方的存在也会被削弱，各种病理性情形就会滋生。

对于婚姻而言，这其实就是一个“平权状态”。

马丁和金斯伯格的婚姻，就是建立在男女平权的基础之上，不分内外，没有高低，强强联合，互相独立而又彼此成就。

用那位视频博主的话，马丁属于“精神富足的男人”，而我认为其中也有爱情的力量：真正的爱情，正是可以激发生命活力，支持和陪伴彼此成长的。

懂得爱的男人，希望给爱人的是尊重和滋养，帮助她成为更好的自己，而不是沦为自己的“私有财产”。

爱情并非婚姻的基础，却可以成为婚姻的加持。

当然，这也需要双方都拥有较为独立和健全的人格。

无疑是有难度的，但这也许是在当前的社会背景和婚姻制度之下，可以实现的一个相对理想的状态，也是值得我们努力的方向。

作者介绍

MISS蔷薇，社会工作硕士，二级心理咨询师。