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为什么越渴望爱,越得不到爱? 缺爱指数评估

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01

朱丹式卑微、郑爽式“恋爱脑”

怎么形成的?

朱丹和郑爽参加综艺节目,她们的恋爱方式却火出了圈。

吵架冷战,周一围绝不哄她,一发话朱丹就服软;丈夫和助理同用一根吸管,她急忙出来力挺。当所有人都为她打抱不平,她却连连护夫。

连李诞都忍不住半开玩笑说,“丹姐,你们家的保鲜方法靠的是你的卑微”。

郑爽在每一段恋情中,也都显得过于低姿态,被网友嘲为“恋爱脑”。

和张翰恋爱时,她认为自己配不上,很自卑,便努力改变自己,甚至去整容。

后来和胡彦斌在一起,她依旧无条件讨好,为他写书,记录她与胡彦斌的100件小事,其中一条,看了忍不住心酸:

“支持你做任何事情,哪怕是玩玩感情,我都能接受你的放纵。”

或许有人说,她的前两段感情都是错的人,才会如此。

但再换一个人就会好吗?

最开始很多人认为,张恒是一个能给郑爽安全感的人,因为他能一直“黏着”郑爽。

但后来,依旧是郑爽卑微求和。

无论和谁在一起,郑爽依旧是在感情理失去自我,努力讨好的人。

朱丹和郑爽有一个共同点,她们从小童年就不圆满:郑爽12岁,就被送到辽宁学舞蹈,陪伴她的只有异乡和训练,曾经被校园霸凌,父母也从来不知。

朱丹7岁时父亲去世,母亲在外做纺织,家境清贫。

她们在小时候就没有得到情感满足,缺乏自尊,以至于长大后,她们内心对爱的需求,十分的渴望,在亲密关系里拼了命的寻找弥补。

02

缺爱的人,

容易在感情中榨干自己和对方

缺爱的人,往往越难以去谈好一场恋爱,经营好婚姻。

《三十而已》的陈屿,从小充当着弟弟的保护色,好吃好玩的东西都让给弟弟,挨骂挨打的全是他来承受。

其实,他从小内心也渴望着被疼爱和保护,长大后,他把婚姻当作避风港,而怯懦于去承担父亲的角色,也不知道该如何去爱另一伴,最终离婚收场。

陈屿意识到了自己内心缺爱,可现实中的我们甚至都没有意识、或者承认自己缺爱。

但我们无法否认,我们绝大部分人小时候或多或少都在某个地方没有被满足,以至于长大后内心缺爱,拥有着一段不太“顺利”的感情——

  • 特别渴望亲情和家庭。在感情里用很“作”的方式,来确保对方足够的爱;

  • 敏感多疑、情绪不稳定,常常因为一些鸡毛蒜皮的小事儿对男友发脾气;

  • 很容易感动、很渴望爱,但是又抗拒、回避爱,总是怀疑对方的心意;

  • 或者忍不住讨好对方,活成了郑爽和朱丹。

好像是存在着某种情感障碍,导致你,不管和谁在一起,都重复着相似的情感问题,无论对方怎么爱你,你内心都有一个填不满的洞。

曾经看到一篇分析说:

最容易遇到渣男,被pua的女生,就是自我认同感不强的,缺爱的女生。

同时,缺爱的人内心有一股深深的不配得感,当“好事”来临时,她们就会下意识的退缩。

在职场上,几乎很少主动为自己争取好处,就算有晋升机会,也因为在心里否定自己的实力而犹豫不决,错失机遇。

这也不难以理解,为什么缺爱的人,往往难以成就幸福。

03

如何弥补缺失的爱?

“与其向外寻求填补与救赎,不如向内自我满足”

缺爱的人,内心深处总是会希望遇到一个拯救自己的“大英雄”,全心全意的照顾和满足自己。

就像童年不幸的伊能静,她把一个好的伴侣和婚姻当作浮木,来获取救赎。

但不是每个“伊能静”都能遇到“秦昊”。公主梦的期待,往往是悲剧收场。

把自我价值和获得爱,寄托在另一个人身上,是不稳定又危险的,这也意味着对方有了伤害你的“权利”和武器。

到最后,你却成了那个讨好、付出得更多,难以分离的人。

经历几段感情,或者随着恋爱、同居、结婚、生子,你会越来越发现——

没有人能填补你内心缺少的爱,唯有自给自足。

首先,要了解你缺爱,缺的到底是什么?

心理学研究发现,一个人对自我的确认度和对关系的确认度,共同决定了他在亲密关系中爱的体验。

我们对百位用户深度访谈,结合临床心理学家Dr. Jonice Webb总结的“情感忽视”类型理论研发而成。亲近感、归属感、信任感、依赖感、低价值感等9个维度来详细分析你的“缺爱”。

缺爱并不是一件“难以启齿”的事,正视并自愈它,更是一件很酷的事。

愿你能够在好好爱自己的基础上,学会如何去爱,再用心享受爱的过程。

你也是个缺爱的人吗?

你是否常常在感情中缺乏爱的能力

我们该如何自爱、自愈,过上一个饱满的人生?

9.9元,找回你却失的爱,走出缺爱的困境。

你将获得:

1、你的缺爱指数

2、你的缺爱类型

3、你的自我确认度

4、你的关系确认度

5、你为什么缺爱

6、如何走出缺爱的困境

部分报告展示:

01

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03

用户评价:

9.9元,找回你却失的爱,走出缺爱的困境。

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