良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒
一位33岁的女大学生，大学毕业10年后，仍旧走不出去寻找工作，成为了一个啃老族。
父母看来对自己女儿是非常了解的，想尽了一切办法来“帮”她。
女儿做饭时，父母说，“你这饭怎么做的？为什么这么难吃？别人为什么都能做好，你怎么那么笨？”
女儿说自己喜欢雕刻，母亲面带鄙夷抬起右手指着她，“喜欢那个有啥用，啥啥也干不了，还挣不了钱。”
类似这样的话也经常说：“你将来成事了，我给你跪下；你要能成事，狗都能上天。”
每天被这样的话打击着，女儿活得十分压抑。
被彻底打击下摧毁了的女儿，无法迈出工作的这一步，她的人生，还没开始，就已经结束了。
这要怪谁呢？
在《少年说》里，一位女儿告诉妈妈，明明自己不想学琴，为什么总是逼着自己去学。
妈妈说，因为你太丑了，所以需要气质来凑。
这样的话，也许私下母女俩来调侃和交流，并没有什么，但面对女儿的同学和老师们，妈妈坦然说出这样的话来，不知道女儿作何感想？
说话间，可以救一个人，也可以毁了一个人
曾任国立北京大学校长的著名教育家蔡元培，在《中国人的修养》一书中说：
“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说法的语气和方式。”
为什么很多父母会用这样的话，来伤害自己的孩子呢？
公平地说，绝大多数的父母，并不是恶意如此，只是受到三大因素的影响，进而进入到这样的角色里。
哪三大因素？
第一，被自己的情绪所绑架
人都是有七情六欲的，而人生不如意十有八九。这也就意味着，如果我们情绪控制能力差，往往受“坏情绪”的影响就比较大。
人有了情绪会怎么样做呢？
第一种是忍着，第二种是发泄出来，第三种自我调节。
忍着是对自己的伤害，发泄出来是对身边人的伤害，只有自我调节才能够把这种坏情绪的负面能量给消融掉，但同时，这也要求我们具有比较高的一个情绪调节能力。
同时，一般人有情绪后是忍着还是发泄出来，一看关系二看对方的能力。
如果对方是一个弱小的个体，比如孩子。父母就更容易在孩子面前肆无忌惮地表露，并且把自己的情绪转嫁给孩子。
但如果对方是自己的领导和上级时，十有八九会选择忍着，再把情绪带回家，给自己的孩子。
所以，我们往往“聪明的”把情绪给了家里最爱的人。
第2种是被原生家庭绑架
幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒的这句话，引起无数人的共鸣。
如果原生家庭给孩子带来很多的伤害，那么这样的伤害会对孩子产生一辈子的影响，甚至带到他长大成人结婚生子之后，继续去影响他的下一代。
很多人痛恨自己的父亲或者母亲，但是当他自己成为父母的时候，却在不自觉中，活成自己最讨厌的那个人。
杨烁在《爸爸去哪儿》中，对儿子杨雨辰的做法，活脱脱就是一种对儿子的苛求：
对儿子各种打击，嘲讽，选房子时不爽儿子选了5号，不仅不愿照顾进入高原气喘吁吁的儿子，还耿耿于怀儿子为什么就不选自己想选的1号。
逼着儿子说下次选1号，结果自己的回答是，下次一号在最远，这种耍弄父亲的权威，实际上也是有出处的。
在一次访谈中，他承认，自己与父亲的关系是“二人见面分外眼红”，“从小是被我爸打到大”，甚至十几岁时就离家出走。
而他面对自己儿子时的种种做法，多少也都带有这种原生家庭的印记。
第3种，是被自己的习惯所绑架
习惯是一种长期形成的行为，是一种条件反射。
很多父母说，情绪来了，或者受到某些事情的触动之后，自己的反应是下意识的：跳起来，嘴里的话变得十分难听，就想打人。
而这些，都是长期形成的习惯。
习惯会影响一个人的行为，也会成为一个人的个性，那么当他面对孩子的时候呢，同样会用自己这种不好的习惯去面对孩子。
如果我们习惯于打击孩子，那么孩子也会习惯于被打击。
打击得多了，你会自动为自己的行为披上“对的理由”：培养孩子抗挫力。而孩子呢，也会因为被打击得多了，选择放弃：我不行。
要怎么做才更好
所以，很多家长觉得难以改变，这也是真的。因为要改变这些，意味着他需要克服三大障碍：
1、情绪的波动；
2、原生家庭的影响；
3、习惯的力量；
全部克服很难，但稍微的改变呢？
从我们最容易改变的方面来入手，不追求100分父母，而是60分即可。
那么，可以这么做：
1、面对情绪的波动，接纳它，情绪并没有好坏之分，但情绪的背后，是我们的需求。
接纳是一种感悟和观察，当我们观察我们自己的情绪时，往往能把自己抽离出来。
这么说有些抽象，简单来说，就是告诉自己，什么样的情绪，都代表了我们有需求，去找到这样的需求，并且想办法满足或者缓和。
而最简单的做法，那就是告诉自己，什么样的情绪来临，都是带着一个信号，你接受这个信号，知道那是自己的需求。这对你稳定自己的情绪，会很有帮助。
2、原生家庭的影响
父母受时代与自我认知的影响，他们在抚养我们的过程中，或许缺乏足够的能力和技巧，虽然我们童年受过伤害，但现在我们已经是成年人，一定要逐步的摆脱原生家庭带来的影响。
比如，庭爸小时候很调皮，父亲的教育就是不分青红皂白的暴打一通，这导致了我的童年，个性压抑又内向，但这一切随着自己的独立与工作，逐步的去化解这种童年的伤害。
当我们与原生家庭和解，内心会充盈又有力量。
3、习惯是一种条件反射，要改变习惯性的动作，从打断反射来开始
比如，当看到孩子不听话干了什么坏事时，我们的下意识反应就是大骂一通，此时告诉自己，深呼吸5下，再来反应，或者是先别立刻就发脾气，而是给自己一分钟的调整的时间。
习惯是潜意识的动作，我们的暂停，会让我们恢复清醒。
简单来说，三种做法的核心就是：接纳自己的情绪，与原生家庭和解，打断条件反射。
这些是可以通过不断的刻意训练，来一步步实现我们的目标的。
如果行动起来，以上的做法就会在不断的实践中，成为我们的能力，如果没有行动，那就只是理论。
说了这么多，至少，希望咱们对孩子，如果既不能稳定一点情绪，又不能摆脱原生家庭阴影，更不能打断习惯行为，那么，是不是可以少骂两句，多那么一句轻轻的鼓励呢？
毕竟，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒啊！
我是庭爸，8岁女儿的奶爸，优质育儿领域创作者，家庭教育指导师，70后大叔，有爱有思考的育儿和教育达人，欢迎关注、转发、点赞和评论，更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松，让教育更有效
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