3-6岁孩子难管不听话怎么办？孩子行为背后的这些“秘密"要知道

很多妈妈都会遇见的育儿问题，那就是孩子3岁以后，不是越来越听话，而是越来越难管。

家长们有没有发现，3岁后的孩子身上都有这些特点。

这

他开始有自己的思想，开始犟嘴；

他开始哭闹甚至可以一直哭下去，很难用玩具和零食来安抚；

对于父母的吼叫甚至打骂，孩子们竟然会全盘复制。

当我女儿对我说，妈妈如果你帮我怎么怎么样，我就怎么怎么样。我一听这口气怎么这么似曾相识，原来这不就是我平时和她的对话模式吗？有时候想要她做事，她又不愿意，为了立竿见影，最有效的方法就是以物易物，我们谈好条件。比如奖励一个玩具，奖励一个零食，不知不觉这招孩子已经举一反三。

那个时候我就觉得，自己管教孩子的方法好像黔驴技穷了，我们的沟通方式要么是交换；要么是吼叫，因为我太想立竿见影了，尤其是在我没有耐心的时候，在我想让她立刻听话的时候。但是我发现越着急越想立竿见影，孩子越不听话。

然后我们就会发现孩子越来越不听话，越来越难管教。

直到最近看了这本《3-6岁孩子的正面管教》才发现，不是孩子越来越难管，而是孩子成长过程中的那些“秘密”我们没有发现。因为不了解所以用了错误的方法。让孩子越来越难带。

《正面管教》这本书的作者是简尼尔森，这是美国著名的教育学家，心理学家，她有多年的咨询经验，《正面管教》这本书1981年在美国上市，累计销售400万册，美国以外的其它国家，这本书的销量是200万册，可以说这是一本非常受到家长欢迎的书。

这

什么是正面管教？

正面管教是一套科学的、系统的育儿方法。正面管教和传统的育儿方法有三点不同。

出发点不同，传统的管教多从父母角度出发，想要制止孩子的不良行为，但是正面管教是从孩子的角度出发，正面管教的核心思想是：通过管教帮助孩子成长。

方法不同，传统管教的方法在于批评或者用父母的权威来压制孩子，正面管教的方法在于找到正确的方法让孩子和我们合作。

结果不同，传统的育儿方法看似可以当即见效，但是就像我女儿会举一反三，传统的育儿方法孩子越大越不管用。正面管教不同，正面管教更在意孩子的成长，不批评、不表扬，以鼓励为主，发现孩子的内驱力。

传统育儿方法和正面管教育儿方法就好比两条路，前者看似近，但是越走越难走；后者看似开始比较累，但是越走越容易走。

孩子难管可能是你不知道孩子成长中的这些“秘密”

为什么3-6岁的孩子越来越难管，孩子成长中的这些“秘密”家长不知道，就谈不上和孩子有效沟通，没有有效沟通吼叫只会让孩子越来越不愿意听话。

叛逆不听话是因为自主性在增强

埃里克森发现，2-6岁的儿童都会经历一个极其重要的过程，那就是“自主与内疚”。这个阶段，儿童的自主意识会逐渐萌芽，并且会越来越强，如果父母很好地帮助孩子提升自主性，孩子会越来越自信，相反，被过度保护的孩子会缺少自主性，成年后容易遭受挫折，而且容易受挫后心生内疚。

孩子自主性变强的表现就是任何事情都要自己动手，拒绝父母的帮助。

比如孩子在游乐场进行攀爬，因为害怕想要放弃，这个时候妈妈进行鼓励，并拍了拍孩子的背部。孩子很顺利的完成了。

相反孩子如果因为害怕，妈妈第一时间把孩子抱了下来，并且拒绝孩子再次去尝试，这样的过度保护会让孩子的主动性越来越差。

主动性强的孩子更有自己的主见，尤其是五六岁的时候，甚至执意听自己的而不听从父母的。这也是很多父母会觉得孩子越来越难带。

主动性差的孩子有两个缺点，第一，习惯于指挥别人；第二，孩子长大之后，父母很难指挥动孩子去干活。

不良行为背后的密码被误解

如果孩子总是喜欢指挥父母，并且时刻粘着父母，任何事情都要拿给父母看，这是孩子在吸引父母的注意力，这不是孩子烦，是因为孩子缺乏归属感。

如果孩子任何事情都是自己说了算，如果父母感觉到自己受到了威胁、挑战，而孩子通常看自己赢了父母或者老师。证明孩子是通过我控制、我说了算来找寻归属感。

面对孩子玩游戏，总是喜欢以牙还牙，很多父母会感觉到失望、伤心，如果父母进行反击，孩子也会变本加厉，这样的做法是孩子在表达，自己没人喜欢，要用伤害别人来找到归属感。

孩子做很多事情的时候总是喜欢放弃，而且不喜欢别人的介入，给人感觉是自暴自弃，很多父母会替孩子做主，孩子其实是想告诉父母，我没用，我做不对，缺乏归属感和自信。

不了解孩子的非语言密码忽视了孩子的情绪

我们总是在嫌弃孩子不能很好的控制自己的情绪，却不知道不是孩子不想，是孩子不能，因为孩子的情绪一旦来了，孩子就会像经历了暴风雨一样，对孩子来说他们也是很难控制的。

但是孩子又不能精准的表达出自己的情绪，所以有时候孩子身上表达情绪的那些非语言线索就十分的重要。

比如孩子生气的时候，有的孩子不会吭声，但是他会双手抱拳。比如孩子情绪低落的时候，他的眼神可能会比语言更直接。

但是很多父母习惯于忽视，比如孩子问妈妈我画的好看吗？家长总是习惯于头都不抬就说好。让孩子出门孩子却双手抱在胸前，不吭声。这些身体的语言，就是情绪的表达，只是很多时候会被父母忽视，从而觉得孩子简直太难沟通了。

孩子的非语言线索包括眼神、姿势、语气、面部表情和身体接触。

了解了3-6岁孩子成长的这些小秘密，作为家长我们应该意识到，孩子的成长需要我们帮助，我们应该怎样去做，才能让孩子愿意合作，让带孩子更加轻松。

如何利用正面管教让3-6岁孩子愿意与父母合作

简·尼尔森认为，孩子真正的尊严不是来自于被爱、被表扬或者给孩子一对好东西，而是来自于技能。

而孩子从降生就有四种基本需求：

• 归属感和价值感；
• 对自己能力的感知；
• 个人的力量和自主；
• 社会和人生技能；

作为父母我们管教目的不至于制止孩子的不良行为，更应该是思考更长远的管教目的。

比如我怎样帮助我的孩子感受到有能力；怎样帮助孩子感觉到归属感和价值感；怎样让孩子愿意和我合作；怎样帮助孩子掌握技能。

因为简·尼尔森发现，当父母开始考虑这些长远问题的时候，那些短期问题自动解决。当孩子有归属感和价值感的时候他就会愿意合作；当他们开始参与合作，制定规则，他就理解“不”，当父母开始倾听的时候，孩子们也会开始学会倾听。

实行正面管教的八种方法

第一， 让孩子学会主动参与

让孩子学会主动参与来提高孩子的主动性，从而让孩子愿意与我们合作。想要提高孩子的主动性可以从三个方面开始。

一起建立日常；从日常生活中的小事开始让孩子主动参与。

惯例

提供给孩子有限的选择；为了避免孩子犯难，父母可以从有限且简单的选择开始让孩子来做。

给孩子提供帮助父母的机会。主动向孩子示弱，孩子是十分愿意帮助父母的。

第二， 以尊重的方式教给孩子尊重

研究者发现人的大脑中有镜像神经元，它能感知身体的动作、面部表情以及情绪，并让大脑重复它所看到的，镜像神经元可以让孩子捕捉到我们的感情。所以说父母的行为比说了什么更有用。

第三， 运用你的幽默感

孩子不喜欢说教，但是孩子们喜欢玩游戏，如果父母能够把说教融入到游戏之中，让孩子听到的机会会更大。

第四， 进入孩子的内心世界

3-6岁的孩子更需要父母的共情，因为这个阶段孩子主动性在增加，但是很多时候能力不足，往往会因为受挫而出现大发脾气。所以父母一定要通过共情来走进孩子的世界。站在孩子的角度看待世界，承认孩子能力的局限性。

第五， 说到做到并和善而坚定的执行

对孩子说到的话就要坚定的去执行，这是在告诉孩子底线，一旦父母总是出尔反尔，孩子会尝试一次次冲破底线。

第六， 要有耐心

对孩子保持耐心，虽然很难，但是我们知道孩子成长中的这些“秘密”，要尝试着寻求合作。

第七， 只做不说，小心监督

不要总是唠叨，想要孩子干什么，直观的告诉孩子，比如你的鞋子没摆好，你的玩具没有收拾好，过多的唠叨会让孩子反感。

第八， 接受并欣赏孩子的独特性

每个孩子都是一个独立且独特的个体，我们要尽量学着发现孩子身上的闪光点，才能鼓励孩子和我们合作。

除了这些育儿的理论知识，作为父母面对孩子在家的不良行为和在幼儿园的不良行为等一些生活中经常碰到的问题，书中都有具体的方法，如果你的育儿之路也遇到了难题或困惑，不妨打开这本书看看。