不管你是否在谈恋爱，对于爱情，都不要“抱有太大期望”

对于谈恋爱，我们总渴望找到一个完全契合我们的伴侣：“soul mate”，即所谓的灵魂伴侣。

但是当问到什么才是我们的灵魂伴侣时，我们却哑口无言，只能笼统地回答什么三观啊，性格啊，生活习惯等各方面跟我们差异不大，就是我们要找的那个人。

然而真的是这样吗？

其实就算让我们真的找到那样的人，在谈恋爱的过程中，我们依然会对爱情感到失望。

绝对的爱是无条件的。

问题是现实当中我们所希望的爱，往往是由于伴侣的行为所带来的满足感，或者是我们对于归属感和安全感的需求。

也就是说，我们希望从另一半身上得到满足，当满足得不到实现的时候，我们就感到失望。

我并不是说，我们不需要从另一半身上寻求某些满足，诸如陪伴，照顾，支持，赞赏甚至抚摸和拥抱等，都是我们谈恋爱的自然追求。

但是假如我们的安全感，自尊，快乐或者其他事物，都要透过另一伴我们才能获取的话，这就会对我们构成很大的问题了。

因为没有人可以完全满足我们的所有需求。

你的内心需求是什么？

我们为什么想要谈恋爱？找个人陪伴？想要过上性生活？还是渴望组建家庭？

不管是出于什么原因，我们谈恋爱背后的真正动机只有一个，就是满足内心的需求。

在日常生活中，我们所做的每一件事，绝大部分都是为了满足我们心里的某些需求，当然也包括谈恋爱。

而这一点，正正是我们与生俱来的天性。

回想一下我们刚出生时，我们又哭又闹到底是为了什么？就是想引起父母的注意，让他们满足我们的一些需求。

孩提时期的我们主要有两大需求：归属感和重要性。这两项需求的背后，则是源于我们人类共同拥有的“爱与被爱”的心理天性。

然而很多时候，我们哭闹，抱怨，撒娇，发脾气却依然无法让我们的这种需求得到完全满足，而我们又不能放弃这些需求，于是我们就把这些没有被满足的需求丢到心底，并随着时间慢慢积累起来。

如果我们小时候缺少父爱，长大后我们就会寻求一个可以以一个父亲的姿态照顾我们的恋人；

如果我们小时候缺少陪伴，长大后我们就会寻求一个可以给予我们更多时间在一起的另一半；

如果我们小时候生活贫苦，长大后我们就会寻求一个可以改善我们生活，带给我们富足的伴侣。

这些行为以潜意识驱使我们做出选择。我们孩提时无法得到的满足，慢慢地就会从身边的人身上获取，不管朋友，兄弟，闺蜜，或是恋人。

于是我们带着所有情感、幻想和无法没有被满足的需求，展开寻觅之旅，希望可以找到一个完全匹配我们需求的另一半，可以永远把我们放在第一位的灵魂伴侣。

但残酷的是，即便是我们的另一半，也没有办法做到我们心中所想的那样，可以方方面面都满足我们这些需求。

当需求得不到满足的时候，我们就会认为自己的重要性并没有得到确认，然后我们就会感到失望，对另一半感到失望，对爱情感到失望，甚至对自己感到失望。

你有渴望的另一半吗？

我们孩童时期的绝大多数行为，都是以归属感和被重视这两个需求为出发点。

如果我们的行为并没有得到预期的结果，我们就会感到孤单，失落，难受，缺爱，觉得自己不重要。

慢慢地，我们心里就会幻想出一个梦中情人。尽管我们不知道这个梦中情人的具体样子，但对方肯定符合我们心里的所有标准，只要我们第一眼看到她，我们就会立马爱上。

于是我们以此去寻觅另一半，或者静静地等待这个人的到来。

很可惜，生活不止一次给予我们打击。那些我们明明很爱的人，居然也会不满足我们的需求。

为此我们生气，我们不愤，我们郁闷，觉得这样下去不行，我们必须要改变这一状况。

然后我们就会做出一个选择：对那些基本符合我们标准（为什么是基本符合？因为如果很多地方都不符合我们标准，我们根本不会选择跟对方在一起），却还没有完全满足我们需求的伴侣，进行改造计划，让对方变得像我们的梦中情人一样。

你不够浪漫，我就让你变得浪漫；你不够善解人意，我就让你变得善解人意，尽管我确切十分的清楚，你真的是真心爱着我。

但谁让你还不满足我的另外一些需求呢？所以我只能改造你，让你变得我所想的那样。

而正正是这种修饰或者改造伴侣的行为，带给我们另一种无穷无尽的痛苦。

不要把自己的需求都建立在对方身上

当然，如果对方做了一些让我们不高兴的事情，我们给点脸色对方看，或者抱怨几句，撒撒娇，这绝对是维持亲密关系的其中一种方法。

但是我们很多时候却幻想另一半会读心术，希望对方能够读懂我们脑海里的每一个想法；一旦读不懂，不了解我们的需求我们就生气，不爽，这就不可取了。

我们必须要明白一件事：我们真正需要的，除了你自己能够给你自己，没有人可以时时刻刻做到。

如果你对恋人取悦我们的能力报以太大的期望，那么失望就是必然的结果。

期望会让我们感到痛苦。就算我们有一天真的把伴侣改造成我们想要的那个样子，我们还是会得不到满足。

因为我们那些深层次的需求，都是建立在对方的身上。而那些需求，事实上是没有人可以无时无刻都能够满足到我们。

如果我们爱一个人，不能接受别人现在的这个样子，不能让他们自由自在地在我们身边生活，那我们就不是真正的爱着他们。我们只是想从他们身上得到满足；跟他们在一起，也只是为了满足我们自私的需求。

当需求得不到满足，我们就会愤怒，怨恨，失望。

但问题是，为什么我们非得要从另一半的身上去满足自己这种需求不可呢？

学会自己满足自己

我们需要得到爱人的关注，渴望另一半的陪伴，这无可厚非。

然而当这些需求一旦得不到满足的时候，我们有没有想过，我们自己就可以满足到自己呢？

我们需要安全感，希望另一半给予我们。然而当我们变得强大的时候，就算另一半暂时无法给予我们，我们也有足够安全感去面对这个世界。

我们需求陪伴，希望另一半时时刻刻在我们身边。然而当我们拥有自己的目标和工作的时候，就算另一半暂时跟我们分隔两地，我们也有充实的生活去驱赶内心的孤寂。

没错，你要学会把这些希望另一半能够满足的需求，转变成不是对方的主要职责，而是我们自己的责任。

你自己是你自己的信仰。在你无法依仗他人的时候，你也可以独立到，一个人就能活出自己的精彩。

只要你不把自己的需求强加在伴侣身上，你可以能透过自己去满足自己的内心。这样当你跟对方在一起的时候，你们的“相互满足”，也就变得更加纯粹；大家期待的那种更加美好的爱，便会由此降临。当然，你的幸福感，也会变得更加强烈。

正如上图两性心理学家罗伯特·斯腾伯格，提出的爱情三角形理论说的那样，真的完美的爱情，应该是亲密+激情+承诺。

亲密，意味着两人愿意互相在一起；激情，意味着两人都对对方都有情感冲动；承诺，意味着两人都愿意跟对方过一辈子。

尽管要做到这个样子并不容易，但是所谓的“维系爱情”，其实要我们做的，就是把握好这三要素的分寸，不能“厚此薄彼”，只追求激情，只追求亲密，或者只有对方一个承诺。否则，我们就很容易陷入自寻烦恼的情绪当中。

毕竟，当我们的爱情具备这三要素之后，懂得怎么做到“等到风景都看透，我会陪你看细水长流”，才是获得完美爱情的前提。问题是，你有想过自己怎么做到这一点吗？

所以，不要对爱情抱有太多的希望，在此之前，你先要懂得对你自己抱有希望，懂得如何满足自己，让自己过得快乐、有意思，这才是最重要的。

你一个人都可以过得很好，而有了对方，只不过是好上加好而已。