前言
相信每一个，出生在重男轻女家庭的人，心中都有着无法言喻的痛。
虽然社会在进步，可重男轻女的旧观念，却依然顽强的存在着。
那么，这些被重男轻女思想，严重伤害过的子女们，心里到底是怎么样想的？
他们究竟是愿意服从安排，永远无条件去当扶弟魔、扶哥魔，还是会顶着压力，拒绝父母的无理要求呢？
倾诉人：姚女士
我19岁就工作了，中专毕业，学的护士专业，父母给选的，说是将来有个头疼脑热的，可以给看看，等于家里培养个保健护士。
虽然当时，很想上高中考大学，但父母要重点培养弟弟，不同意让我去上大学。
工作之余我读大专，后来又专升本，就这么一直咬牙熬过来。
再后来，认识了现在的丈夫，比我大一岁，人品很好，我俩在同一个医院。
婚后，老妈三天两头跑来，找各种借口问我要钱，甚至可以做到不给钱，就赖着不走的程度。
丈夫心里不满，但却从不说什么。
说实话，结婚后我全靠公婆帮衬着。
老两口带孩子做饭收拾家务，一心支持我们工作，让我俩尽可能多进修学习，说现在竞争激烈，没点真才实学站不住脚。
公婆通情达理全力支持，可我父母却隔三差五的闹腾。
尤其是弟弟，从小就被惯得不成样子，大学没考上，读了个技校，毕业后去工厂上班，经常迟到早退，后来干脆不去了，要自己做生意当老板。
于是，父母就跑来问我要钱，赞助弟弟做生意，我给了两万，结果嫌少，没办法又给了一万。
当时我怀着孩子，边上班边继续读书，每天累得要命，因为打算，在自己工作的医院生孩子，所以，直到快生前三天还在上班。
真正和父母闹到彻底决裂，是我40岁时。
那年，弟媳妇马上就要生孩子了，但他们住的房子在城乡结合部，周边没有好的学校。
这时，父母的主意又打到我头上了。
当年拆迁，公婆分得了两套房子，一套70多平，一套50多平，都是两室一厅。
结婚时，公婆给我们了70多平的当作新房，那套小的老两口在住。
没想到的是，市区一所重点中学，在我们住的片区开设了分校，结果这里的房子，很快就变成了学区房，价格不断往上涨。
结果父母找上门，理直气壮的说，等你弟的孩子生好了，把户口落到你家来，他们住的地方没啥好学校。
我一听，顿时气得胸闷，强压着火解释说，弟弟孩子即便是户口落进来，将来也一样上不了学，因为我们不是直系亲属，也不是监护人。
父母不相信，说谁谁家孩子就是这么做的，怎么到你这就不行了，你就是在找借口推脱，于是在我家赖着不走。
原本公婆和丈夫，就对我父母极度不满，但一直看着我的面子，憋着不说，父母这么一闹腾，多年的怨气终于爆发了。
最后，丈夫直接打电话报警了。
当天晚上，公婆和丈夫严肃的对我说，要想好好过日子，就彻底和父母撇清楚，不该管的坚决不能管，要是继续这样纠缠不休，明天就去办离婚吧。
我听了很震惊，也很内疚。
这些年，我给父母贴了好几万块钱，自己的工资就没存多少，全是丈夫和公婆的钱在花销，搁在别人家早就不愿意了，也就是公婆为人厚道，一直包容。
倘若，再这么无底线的纵容父母，我自己的家就真的彻底没了，今天公婆能这样说，一定是忍耐到了极限。
后来，因为上次丈夫报警的事，父母和弟弟不敢再去我家，就经常跑到医院找我。
每次来，我都打电话叫保安上来，带他们出去，并且狠下心来，拒绝父母所有不合理的要求。
父母大骂我没良心不孝顺，到处在熟人亲戚面前说我坏话。
现在的我，虽然已经“声名狼藉”，但心里却比从前轻松了许多。
结语
想起了电视剧《都挺好》，从小不被重视的苏明玉，靠自己奋斗获得事业成功。
之后她为大哥找工作，借给二哥钱，帮二嫂留住工作，给苏大强买房，最后还把他接到家里住。
所以即使电视剧结局，设计的是大团圆，但不得不说，现实生活中这种情况，确实很少见。
而我们看到的更多是，无休止索取后的得寸进尺，以及永远都填不满的私欲。
其实在许多人心里，都或多或少留下过，原生家庭带来的创伤。
通常在人们心里，家是最温暖的，家人之间的温情，比任何的情感，都容易使人感动。
无论你在外面，打拼的多么辛苦，只要想起家的温馨，疲劳便会消失了一大半。
但殊不知这世上，有人对父母对家，却是另一种概念。
同事和丈夫在上海打拼多年，按揭买了一套不大的小房子，去年房贷总算还清了。
但她却不敢对父母说，就是怕他们知道自己，从此没有了负担，便会无所顾忌的要钱。
因为，她还有个不成器的哥哥，研究生毕业后，高不成低不就的，多年来一直在家啃老。
同事断断续续给了家里不少钱，可在父母的溺爱下，哥哥的无所事事，终究是个填不满的无底洞。
所以同事在父母家人面前，从不敢流露出真实的经济状况，毕竟她也有家有孩子。
其实原生家庭的痛，不止是重男轻女，还存在于多方面。
比如，父母对子女过于严格，或者控制欲强、打压孩子自尊等等，这些都会在孩子心灵留下创伤。
传统教育里，大多崇尚棍棒底下出孝子，虽说这种教育方式，早已渐渐消失，但仍旧有不少父母，思想里存有“我生了你，你就该听我的”想法。
作家王朔在《致女儿书》里写到：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；
再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；
再后来，一想起他们就心里难过。
这段文字深刻的写出了，中国式亲子关系的痛——缺爱。
相信每个人，都是从第一次开始学做父母，没有经验，边走边摸索着前进。
但我们可不可以做到，和孩子一起进步成长，细心了解他们心中所想，不断改进不足，这样是不是就能减少，对孩子无形中的伤害呢？
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