熊玲：家庭保卫战

潇潇讲起她这一家：我跟老公都是独生子女，结婚有三年，与公公婆婆住在一起。老公、他父亲、另一亲戚共同创办了一家公司，效益非常好，但是该分配给我们的数十万被公公扣下，说不放心交给他儿子。“他儿子咋了？”公公认为儿子不懂事，害怕他乱花钱。其实公公是害怕我们把钱拿去外面买房子，与他们分开。 “你们是这样想吗？”老公很想在远一点的地方买房子，跟他父母分开。我是想离他父母近一点地方买房，但是，我们根本没不敢提买房子的事，不然绝对要不到一分钱。“若不提买房子，能要到钱吗？”好像也不能，所以我老公每次除了跟父亲吵和骂，则无办法。。。他们父子就是一冤家对头，但他父亲是我们当地出了名的有头有脸的厉害人物，他儿子根本斗不过他。我老公每次气急了就外出喝闷酒，几天不理睬任何人。“你在其中是啥态度？”我不敢跟公公婆婆对着来，只有劝老公不要吵，但老公认为我懦弱、不支持他，现在他也不理我。为此事，我的父母也跟公婆闹翻了。现在我觉得钱都是小事，家庭和睦才是大事，可这一家大小已经闹得鸡犬不宁，我毫无办法，甚至我整个人感觉生活在一种恐惧之中。。。。。

其实，这一家是三家，他们各自为保卫自家的权利而战：潇潇跟L小两口，为争取他们的经济利益和独立的权利，与他们父母较量；潇潇的原生家父母，为了女儿的权益、为小两口讨回公道，不惜撕破面子而与亲家论战；L的原生家庭父母，为捍卫自己的权威（美其名挽救不懂事的儿子，必管住儿女在身边）而迎战亲家，更不惜代价，誓与儿媳展开“权力”之争。
控制性关系的精神动力学 ：互为谋杀
他们这一家可谓“亲密的关系控制”。我们从这一典型的具有中国特色的“依附性关系”，可看出亲密的亲子关系里隐藏有无数杀手锏，它们控制着亲人关系的亲疏，决定着亲密关系的恩爱情仇。
所有的人际关系模式，是来自亲子关系的模式。正如每个人，是来自他父母的基因。可以说，亲子关系是人际关系的原型。
根据动力精神分析家鲍比的依恋理论，亲子关系模式分为四种：你好我不好的抑郁型；我好你不好的排斥型；你不好我也不好的不安全型；你好我也好的安全型。以这四种关系的性质，对应生活中的每个人，以及人与他人关系的模式，我们不难发现：那些人际关系障碍的人，和那些婚姻关系障碍的人，几乎都是带着原生家庭问题的印记，与人互动，或是以原生“亲子关系模式”呈现于新的家庭和新一代的亲子关系。
以潇潇这一家为例。潇潇是一个“你好我不好”的宽容而压抑的女孩，她与人的关系，几乎总是顺从他人而隐忍自己。
一个严格的父亲和包揽的母亲共同塑造了一个“乖乖女”潇潇。即，严父以他的崇高教育（心理机制是，以他的理想标准投射于女儿），无意识地扼杀了女儿的自主性；母亲以她的牺牲精神为女儿做任何事情，但她无意识的剥夺了女儿做主自己事情的权利。女儿为了获得父母之爱（或害怕自己不好而惹怒父母），亦投射性认同了父亲的理想，认同了母亲的溺爱性控制，她终于按双亲的“意愿”成为了父母想要她成为的“听话，受人爱戴”的人。当然其代价是：丧失挫折的承担力。潇潇习惯性回避或恐惧冲突，比如在利益冲突面前，她要么顺从，要么只能放弃自己的权利；父母则继续做女儿的主人，为女儿的不自主“做主”。
他们互为依赖的背后，是各自的心愿（动机）联结着亲密的亲子关系。潜在的风险是，潇潇无法从心理上断脐带做大人。
潇潇的老公（L），与潇潇相反，是一个“我好你不好”的自恋者。他与人的关系是，只要不顺从我或反对我，就会不安和愤怒。他这样的内心关系模式，是完全承接（认同）了其父亲，或说是他父亲超强的“我好你不好”的模式教化出了父亲一样的人。从小，他父亲对他的反应是“在我眼里，你的贪玩调皮好斗逆反都是不好，你只有按我的要求做，你才可能好”，然而在幼小的L心里埋下有不被接纳的记恨，和自己到底好与不好的疑虑，在混乱的心理感受下，他对父亲的反应是“在我眼里，你压制我压制妈妈你就是一个坏父亲，我就要按我的做法对抗你的不好”。潇潇说“他父亲是当地出了名的厉害人”，翻译过来是，比起儿子L的自恋，“他父亲是更出奇的自恋狂”。自恋狂式的人，是绝不容许有反对者，更是按自己的意愿强求于人。
父亲与儿子（L），一对“敌对共生”关系，或叫亲密的敌人。一直以来，他们就这样：控制与被控制→控制与反控制→反控制与反反控制。。。的循环着。为了维护他们内心深处的自尊，他们竭力用自己最犀利的武器而防备自己不受伤，换句话，儿子惯用他纨绔、不羁的“变坏”，父亲以他强者身份、义正言辞的“理由”而相互攻击。所谓的互为谋杀——对方的志气。
而在他们亲子的三角关系中，母亲的位置被两个自恋者的好斗所“谋杀”，她不知到底依附哪一个自恋者为好，但她畏惧、心底里依附的肯定是“严父”似的丈夫，也时不时以儿子忤逆父亲的嫌疑，而站在丈夫立场，谆谆教导儿子“变好一点”。害怕冲突的潇潇，与婆婆的立场一样。在两个夫妻关系重叠的家庭里，形成了这样的阵容：L，孤军奋战一男两女。那么，他们各自的的角色，早已被他们各自内心的欲望（权力，拯救，控制欲）驱使，而变得稀里糊涂。他们四个人，在混乱而失控的关系结构里都不好受，都无法做真正的自己。
就潇潇和L来说，他们的主体丧失在被父亲权力吞噬的爱的陷阱里。如果说“俄狄浦斯总要弑父的，然后成为国王”，那么他们还始终挣扎在俄狄浦斯期（爱恨纠结）的大混战里，无法自拔。
这一切的互为谋杀都是无意识的。但，亲子关系的各方若深怀这些无意识动力，那么他们之间就始终存在一种施虐性的，控制与失控的恶性循环。象征的说，这一相互折磨的关系在无意识层面是“野火烧不尽，春风吹又生”。

如何改变
潇潇问，我们能改变互为控制的关系吗？
答案是，看清互为控制背后的杀手锏（动力），然后理解到才能改变到。
对控制者——父母而言，实际父母也是被控制者，他们被儿女的“不懂事”所控，而对儿女有千万个不放心。。。互为控制的背后，似乎有个很浅显的问题：父母过分担忧，专业点说，是父母的理想化投射；也似乎有个很简单的办法：父母应该放手儿女。但很遗憾，通常情况下，我们感觉最浅显的问题，在父母那里却高难到无法触碰，放手之简单的办法，在父母那里复杂到根本行不通。
我们只有祈求和期盼，父母们哪天能清醒，然后能主动走下权威的神坛，主动放下捆绑他人意志的滥权。
对受控者——儿女而言，实际儿女也是控制者，潇潇你，因渴望父母的赞赏或说害怕父母讨厌你，而依赖你的乖巧、孝顺，控制着父母不舍你离开；你老公L，用他的玩世不恭、激惹、情绪化，控制着他父母必须对他实施“改造”。摆脱亲密的控制关系，是寄望于你们的清醒、理解和做法。
潇潇需要清醒：这样的纠结关系也有你的无意识（依赖性服从，或害怕分离）配合而成，所以，如果你能多些自主性，多些对他者意愿的拒绝，在争取钱这件事上，多些对老公的支持，在与父母分开住这件事上，多与老公齐心协力。你老公L，他也需要清醒：这样的互为控制（或施虐）关系的始作俑者之一是他。如果他理解父亲的无意识心底也有诸多不安全的因素，比如害怕被弃、背弃、分离等恐惧，才可能做不到与人宽容相处，那么你会少些对父亲作法的怨恨；理解自己跟父亲“硬来”的种种表象，恰是父亲“誓要改造你”的把柄，只要你的愤恨在你就会“施虐”父亲，那么你展示给父母的并非是你争取自由的道理，而是父母亲必要“挽救”你的理由。
打破互为控制的循环，取决于某一方强烈的不配合。
凡亲密的协同作战，唯有一方的清醒，则不再合谋。
已经成人的纠缠性亲子关系的改善，唯有儿女放下对父母的怨，谢绝来自他们好意的挽救；可以不带敌意的坚持：爸妈，放手我们，放心我们能做好自己。