为什么他总是伤害你，你却离不开？

导言

大家好，我是简里里。

最近好几个朋友来跟我说自己或身边朋友被PUA——痛苦之中想要离开、有能力离开又很难离开。

几年前，我写过一篇这样的文章。现在看来，当时少提及了一些观点：一个人是否会进入施受虐的关系，和其外在拥有的资源、成就、强弱无关，和创伤有关。任何人在某种情境下，都有可能进入一段「施虐与被虐」的关系。

在这样的关系中，旧时创伤被唤起，成为强力的勾兑粘合剂。在被虐之中，人的羞耻感、熟悉感、疼痛感、被认可的渴望、被恨被爱、愤怒和求全之中有强烈的情感，「自我」在其中游移不定消失不见。

是什么使受害者无法离开？

1973年8月23日，斯德哥尔摩的两个持械抢匪进入一个银行，绑架了4名人质。他们劫持了人质5天。等人质获救之后，在媒体采访中，这些人质居然都对劫匪表达支持，甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害。

其中一名女性和一个劫匪订婚，而另一名女性发起了一个基金来帮助劫匪进行法律诉讼。

这种「被害人对加害人产生好感、依赖、甚至协助加害人」的情景，当时被看来是如此地不可理解，后来被公众定义为「斯德哥尔摩综合症」。

▲图片来源：giphy

在心理学领域中，受害者和施虐者结成情感同盟的情形早已进入研究者的研究范畴。研究者认为，和施虐者结盟，其实是受害者在应对虐待和恐吓之下发展出的生存策略。尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候，受害者只能（从心理上）和施虐者站在一起，否则就无法「生存」下来。

而所谓的「斯德哥尔摩综合症」绝不仅仅在极端情形下发生，其实在我们的日常生活中，在家庭关系、恋爱关系、人际关系中都以各种形式存在，施虐方不止是个人，有时候也会以职位、机构、组织的形式出现。

「斯德哥尔摩综合症」情形的本质，是控制和虐待的关系——如果你能理解这一点，就能理解为什么受害者居然会为施虐者辩护了。

当然不是所有处在「控制和虐待」的关系中都会出现「斯德哥尔摩」的特征，但一旦出现，有几个常见的特点：

1. 对施虐方、控制者心怀感激；

2. 对于来解救的人或者家人感到厌烦或者仇恨；

3. 认为施虐方是有难处/道理的，他们的行为是可以理解的；

4. 支持施虐者的行为，有的时候甚至会帮助施虐者；

5. 觉得自己没有能力离开。

而以上的情形在什么条件下会出现呢？

• 认为别人会对自己的人身或心理有威胁

这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁；另一种是间接的、不那么容易被识别的（常见）威胁：

比如说「你永远都不能离开我，以前离开我的人都没啥好下场」；

比如「你这么差，除了我不会有人要你了」；

比如「外面没有比我这里更好的地方」；

比如「全世界只有我对你最好，别人都会伤害你」。

• 施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠

因为受害者在努力寻找一切希望，这些小恩小惠可以是任何东西。劫持情形下，让你活着就已经是「大恩大德」；而在一段虐待的关系中，哪怕施虐者只是简单地「嘘寒问暖」，都会让人觉得「事情也许就快有转机了」「Ta也不全是坏的」「Ta似乎也是一个在经受痛苦的人」。
就好像一个人，发现自己陷入了一段性虐待关系，ta先是觉得愤怒，可一想到对方在生活中还挺照顾自己的，就又很愧疚，「Ta其实对我挺好的，我怎么能把ta想得那么坏呢。」

▲图片来源：giphy

尤其当施虐者向你展示ta柔软脆弱的一面：Ta有酗酒的父亲、难缠的母亲，悲惨的童年，难养活的家……你便可能更加「同情」和「理解」ta，尽管施虐的行为一如既往，你充满了「理解」和「希望」。

• 受害者主动或被动地（心理上或者生理上）和外界隔离

受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行为，「否则都是你的错！」
这时候来自家人和朋友的意见，只会使ta招致更多的虐待。所以受害者会主动地隔离自己，与其说ta在和施虐者结盟，不如说，ta在试着隔离开那些会使得ta遭受更多虐待的来源。

• 觉得自己没有能力逃离这个环境

施虐者往往会使得受害者觉得无比愧疚。「如果你离开，我就死给你看」「你走了孩子怎么办，都是你的错」。在施虐/控制的关系中，被害者往往会体验到自尊和自信的丧失感和无力感，而使得自己相信自己是没有能力独立/离开这个环境。
而一个处理家暴和暴力管理项目的咨询师说，在控制和被控制的关系中，产生的影响就像「钟摆」。即便受害者有机会离开，受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨，而之后，他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……也许陷入这样的情形都是我的错。这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。

▲图片来源：giphy

坏事不会只出现一件，常常伴随的还有认知失调（cognitive dissonance）。

比如你的伴侣羞辱你，对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开ta，你会开始想：「Ta平时对我挺好的」「可能只是ta最近压力比较大」「下一次我更小心一点就好了」。
这就是「认知失调」的作用。
当人们在同一时候有着两种互相矛盾的认知（可以是看法/情绪/信仰/行为），这两种认知打架，从而陷入很紧张的心理冲突的状态。这是如此难以承受，之后人们就会放弃或者改变其中一种认知，来消除这种冲突感。
而每一次放弃，并不意味着是「理性」的结果。多半是在当下情境下选择的生存策略。
有科学家观察过一个邪教，教义要求会员放弃所有的一切来入教。这个邪教相信世界会被洪水淹没，如果你放弃得越多（你的财产/你的家人/你的生活），你就越有机会被拯救。

这听起来是如此不可思议，而更不可思议的是，世界上每天都有人在选择相信它。研究发现，越是让我们觉得艰难、不舒服、羞辱的仪式，我们就对它越忠诚。
当你投入得越多，你越要给自己找一些理由来说服自己。
这就是为什么很多人被骗了之后，比如交了昂贵的学费、买了电视购物的残次品，你调侃ta的时候，ta会很认真地反驳你。
因为，真相太痛苦了。

但请不要评价「受害者」

记得前段时间自杀的那个女孩包丽，轻生前还给PUA她的男生发微信说「遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾」。

站在局外人的角度看，人们很容易去评判她，「怎么这么傻哇」「蠢得无可救药」。可事实上，ta们所做的一切，都是在表达：我要努力先活下来。

如果我们回去看看资料，会发现，越是畸形的环境，越是使得人们产生（外人看起来）「奇怪」的应对方式。我想大概如果换作我们任何一个人，都有可能在陷入同样情境的时候，做出相同的选择。

如果你的家人或者朋友陷入这样令人担心的关系中，你可以做些什么呢？

你要理解：

1. 你如果直接跟施虐者对着干，你就彻底走到了对立面，「你看，就是你在破坏我们的关系！」；

2. 而你每次和受害者的联系，都会使得受害者被攻击的可能性高一些；

3.受害者不是在躲避或者拒绝你。他们是在躲避引起被虐待的可能性。

▲图片来源：giphy

你可以怎么做：

1. 你如果时不时地去问ta，「你最近有没有逃脱魔掌？」你很快就会被拉黑名单了。不如固定一个时间电话或者会面，只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是，让受害者知道，当他们决定求助的时候，你在这里。

2. 常常以家庭的身份，逢年过节问候。让他们知道，家庭是在的。

3. 给受害者一定时间和空间。让受害者感受到，无论他们做什么样的决定，我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了ta。

4. 不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候，伤害施虐者只会增添受害者的负担（他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的，如果不跟你诉苦，施虐者就不会受伤了！）。

5. 寻求专业的帮助。永远鼓励ta寻求专业的心理帮助。

完

改变是个过程。我们要做的是，给予这个过程开始以空间和时间，并提供稳定的支持。而当这个过程开始，和这个世界上任何一件事情一样，会充满反复曲折。

请保持期待，并耐心等待。

为每一个她温柔地点一下 在看 吧。

早安，我爱这个世界。

参考文献

[1] Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship: An investment analysis of nonvoluntary dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 558-571.

[2] Joseph M. Carver（2014），Love and Stockholm Syndrome:The Mystery of Loving an Abuser

[3] Aronson, E. (1969). The theory of cognitive dissonance: A current perspective. In L. Berkowitz (Ed.). Advances in Experimental Social Psychology, Volume 4, pp1-34. New York: Academic Press.

图片设计: 番薯丫 | 责任编辑: 小阿

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