如何找到一个合适的对象：你要用心栽种，花自然会开

最近“丈夫举报妻子婚内出轨绿地集团高管，并且怀孕”的新闻登上了各大媒体的热搜，丈夫在维权过程中，采取套话，录音，录像等措施收集妻子与他人同居的事实。

无过错方的丈夫可以要求离婚并且损害赔偿，如果能证明他们以夫妻名义同居的话，妻子就构成了重婚罪。

“他能给你多少钱”，他就跟我说，他能给我三分之一的家产，包括房子还有现金，你对我来说，是一个安全牌”。

这件事情的来龙去脉，也许我们并不清楚，但从曝出的录音来看，女方的一句“安全牌”，让多少男人寒了心啊。

古人有云：宁拆一座庙，不拆一桩婚。

婚姻制度是国家维持秩序的一种方式，也是男女情感发展到一定阶段的结果。对于夫妻而言，婚姻带来的除了束缚之外，更多的是感情的安全和生活的保障，主体责任意识的划分。

只是随着社会的进步，越来越多的人开始忽略婚姻的作用，为了寻求刺激或者利益而婚内出轨的事例不胜枚举，而婚姻制度的另外一种作用就是保障性行为的合法和私密化。

一旦这种作用被突破了，那么婚姻也就失去了其意义和价值，所以因为出轨而离婚的夫妻也不在少数。

现在社会个人意识的加强，以及对社会上某些事情的认知，或者是经济基础以及其它方面的原因，导致现在很多的年轻人不愿意结婚，甚至不愿意恋爱。

有位哲学家曾说过，婚姻本质上是利益的交换。

虽然在现代婚姻的选择上，几乎每个人都会以家庭背景，个人条件等作为衡量的标准，看起来这种选择的过程的确是和利益密不可分。

可如果只有利益，那么婚姻关系是无法长久的。婚姻的持久更多的还是靠两个人三观的一致。

“经济基础决定上层建筑”的经济学理论，应用到男女关系当中，并不为过。只是一旦夸大了这种作用，就忽略了作为人的基本情感诉求。

对于绝大部分人来讲，两个人在一起更大的原因是因为双方的情感需求，而非经济基础所带来的某些利益交换。

爱情在本质上是两个独立、成熟的个体互相滋养，共同成长，令彼此的心智更加成熟。从主观意愿出发对他人好，即有爱的意愿，又付出爱的行动。

《希腊神话故事》里有这样一段话：

我渴望一种爱情，不会因为爱的卑微而心生疲惫，也不会因为爱的无耻而滋生轻蔑。

她与我棋逢对手、见招拆招，她狡猾又真诚，宽容又自私，她看穿我的轮廓，亲吻我的奋勇，然后原谅我曾经的无耻，和那些无法启齿的卑贱。

可这样的爱情似乎太难了，有些人光是遇见，就耗费了一辈子的运气。

记得看过一个段子：

男人喜欢讲冷笑话，她就爱听冷笑话。男人喜欢日本文学，而她也很喜欢村上春树。男人喜欢看老电影，喜欢张国荣，她也很喜欢。

男人喜欢旅行，而她刚从西藏旅行回来。他们的三观合到不能再合，他们是天生的一对。

这天，他们在便利店相遇。他们各自付了钱，走出了便利店，然后就没有然后了。

这星球，每天有五十亿人在错过。

世界这么大，和你合适的人不止一个。

可是很多人都在等，等那个合适的人。

金莲落了个棍儿，赶上官人晃悠悠路过，不偏不倚砸他头上，他抬头欲骂，发现那脸儿还没来得及收回去。白蛇被捉，许仙放着牛路过。七仙女洗澡，偏偏被董永碰上了。

无巧不成书。人世相逢也要看机遇。但遇到爱情，中间还隔了无数鸿沟。万里长征刚走出零点三二步，九尺宽豹纹刚窥见一个小斑。

如果只是一味地等待良人，怕是很难的。

在学校，男女生年龄相近，学历三观相近，所以你可以在这样一个几乎都是潜在对象的环境里，通过社团，班级，以及其它的一些形式去找寻合适自己的那位。

在公司，同龄的异性就会相对较少，而刚出校门的你，又忙于工作，和异性接触的机会就更少。

所以一旦出了校门，再去找对象，那大部分都只能靠朋友亲戚介绍去相亲了。

而最可怕的是，当你相亲过很多的人之后，你发现要么是别人看不上你，要么是你看不上别人。

很多人都在以自己的标准去找那个合适的人，而完全符合预设标准的人，经过概率的筛选，几乎是不可能的事情，而且即使有那么一个人，你就会真的喜欢么？

年轻人似乎对“不合适”的定义越来越不靠谱。

曾经看到过这样一个回答：

大学的时候曾有过一次对话，当时一男生刚跟我表白，然后室友问我“你答应他了没？”

我：“没有啊”

室友：“为什么？”

我：“不喜欢他呀”

室友：“那你讨厌他吗？”

我：“也不讨厌啊”

室友：“那就可以开始啊”

该室友是大学期间谈了三个男友，而宿舍里连我在内的其他室友都还历史清白，大家都说她挡了一宿舍的桃花，所以我略震惊：“你男朋友都是这样谈的吗？”

室友：“对呀，如果有人表白，我会想我讨不讨厌他？跟他有没有可能？如果不讨厌就会试着交往一段时间”

我彻底震惊：“难道不是考虑喜不喜欢，喜欢才会答应吗？”

室友：“他喜欢你的同时你又刚好喜欢他，哪有那么好的事，很多感情是慢慢培养起来的，你给别人一个机会，有时会发现那个你一开始就不喜欢的人其实正是你喜欢的样子，而有些你很喜欢的人，其实并不适合你”

我发现找不到可以反驳室友的地方，只好用“我不知道自己喜欢什么，但清楚自己不喜欢什么”来结束对话。

多年后，室友组建了一个家庭，老公小眼睛、爱笑、善良、热情，室友说初见她老公时心想“长得有点儿丑…不过说话挺幽默的，先接触看看吧。”现在她很幸福，男方对她很好，她也爱着对方。

而我依然孤身一人。

我常常在想，这两种爱情观哪个对哪个错？这些年来一直没有答案…

遇见一个合适的人有多难？对于室友来说，简单。对于我来说，很难。

慢慢的，你终究会发现，遇见那个人，是从遇见自己开始的。你开始试着每天打扮自己，你开始积极乐观，你开始努力上进。

你开始学着发现别人身上的优点，你开始学会做“加法”。

爱情一开始其实也不讲究什么合适不合适的。爱是稀里糊涂中招，旷日持久修炼。死去那一天，楼下大妈嗑着瓜子说:这俩人一辈子挺合适的嘛!

想起了曾经想要对未来对象说的一句话：

我有在很努力的找你，也有在很认真的生活。无论能不能找到，至少我在很积极的去找，也并没有因为寻找你而放弃自己，我想一边找你，一边去找那个更好的自己。

人在年少的时候，以为自己可以知晓一切，以为自己可以得到一切。

当你成年之后，你会发现，每个人都需要穿越生命的寒冬。我们需要不断地停下思考，也需要不断地开始。

要允许好的、不好的事物一起往前走。

所幸，春天还会再来。
天气好的话。你还会找到那个年少的自己。

见字如面，也愿每一个好好的生活的你。

都可以体验当下，正视人生的无常，懂得珍惜与包容。

加油。所有人。

你要用心栽种，花自然会开。