1. 一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的火龙果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你把我当成垃圾桶么?小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王嘲笑道：咋的，你还要靠拾破烂发家致富啊……不说了，我的去搓衣板上按摩一下身子骨了?
2. 科室里一个年轻的小伙来住院，实习妹子天天都跑去看，说他长得帅!我一脸不屑的说，就那样长得帅?妹子却说：老师，你不能单看他长相，你得看看周围那些病人，再跟他做比较!我看着他旁边那个80岁大爷，嗯，确实是个帅哥。这也让我悟出一个道理：真是物以稀为贵啊……
3. 记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我非常好奇的问老师：这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄地告诉我：这些道具都是学校专门特制的，外面买不到……听完我崇拜的五体投地啊!现在回想起来，我KAO，当时用的不就是马桶刷么……
4. 老丈人和丈母娘来我家小住，晚上我们闲聊，老丈人聊起自己没上过学，不识字，有人给他发短信他一个字都不认识，于是，我编了一条短信，发给老丈人。老丈人的手机响了：您有一条来自女婿的短信，老丈人一边问我给他发的什么，一边好奇的点开， 我说没发什么，就在这时，老丈人手机语音软件大声地响起：老东西看不懂吧!哈哈……爸……有话好好说，先放下菜刀好吗?
5. 弟弟惹我发飙我快动手的时候，我爸在旁边劝我说：傻闺女，要对你弟弟好点，不然以后你嫁人了，被老公欺负挨打都没人帮你忙……我妈轻笑了一声说：孩他爸，你想的真多，她这样能不能嫁出去都还是个问题……妈，大过年的，不带你这样的啊!
6. 听到妈妈在和邻居王姨聊天：你知道么?昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……王姨忙问道：你没事吧!不会是高血压犯了吧!然后我妈摆摆手：没事，没事，是我闺女军训回来了，晒得那个黑啊，本来就长得丑，这下更没法看了，乍一看，我还以为非洲来的难民呢……切，真是我的亲妈啊!再说了，长得丑能愿我么?谁让你和我爸基因不好呢?
7. 男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈……这二货又闹肚子咯!
8. 老婆洗完地毯卷起来，让我和她一人拿一头的拧干，拧了几下后她说：没吃饭吗?使劲啊!于是我用尽全身力气猛的一拧，她手一滑，地毯散开了，像螺旋桨似的打了她两耳光……哈哈，结婚十多年了，今天终于硬气了一把!
9. 我：你这是在给谁上香，整得宿舍乌烟瘴气的!室友：前女友。我：擦，今天我还看见她了，人家也没死啊!室友很淡定的说：分手的时候，她给我留了一句话：就当我死了……我KAO，无情啊!
10. 我们这边有一个孩子名字叫蔡太贤，平时就逗他：小蔡你这名字是不是你生下来的时候，你爸妈吃菜劓着了……这孩子还挺能犟说到：没有，我问我爸了，他说生我那天他吃酱油泡饭，根本就没吃菜!
11. 一天，我决定减肥，拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥!说完我抛到空中，用手接住一看，是反面!于是我说：三局两胜!结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!可第三次仍是反面，难道这是天意么?我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天!呸，减个屁肥啊!
12. 我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远，我和老板在一-旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：兄弟，你先结了账再变身吧!我摸了摸兜，我KAO，钱包忘记拿了，打趣的说道：老板，我刚来地球没带钱，你看洗碗行不行!
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