1. 春节回老家时，看到一个外国友人向一个农民伯伯问路。只见外国友人一边说着生硬的中文，一边用手笔画，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：Can you speak English……这让我想起一个道理，不要瞧不起你身边的任何一个人，因为你想不到一个博士后会在农村养老。
2. 爷爷是“三高”人士，却经常背着我们抽烟喝酒!我妈看不下去，数落我爷爷：爸，你高血压，高血糖，高血脂，为了你健康，我要把家里的烟酒都给你扔了!爷爷不乐意了：你们经常不在家，只有这“高家三兄弟”陪着我，人家大老远跑来探望我，咱必须好烟好酒招待啊……
3. 问：什么生物拥有超强的臂力，锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答：拆快递时的妹子……
4. 沙发上躺着，无聊之余就问老公说：当家的，你知道我现在想啥呢?老公没好气地说道：我又不是你肚子里的蛔虫，我能知道想你啥?不过我猜你一定没憋什么好pi。气得我直接把他踹下沙发，老公白了我一眼说道：你看看，我说的没错吧!
5. 三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫，发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发啊!
最后发型师把三毛最后一根头发也弄掉了。
三毛欲哭无泪说道：你这是想让我出嫁当和尚啊!可……可是……我TM没有文凭啊!我小学都没毕业，人家不要我啊!
6. 一日我找到大师算前程：大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命啊!大师说：哎呀，小伙子，待我掐指一算。哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀!
7. 今天巧遇前女友，不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装……我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说好巧啊!咱俩竟还能然穿情侣装，没想到被她抢先一句：哎呦喂!还有跟老娘穿亲子装的呀!
8. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远?司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
9. 昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我和他说：姑姑兜里没带钱。
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：就知道你小气，花我的钱。
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：这钱是你妈留给你的吗?
侄子摸摸头说：不是啊!来的时候在你包里拿的。
我：纳尼!在我包里拿的，这么小就知道套路你姑姑我了，长大还得了……
10. 小王找到大师：我相貌张的丑，大家都不敢看我怎么办!大师不说话，笑而不言闭上了眼睛。小王：哦，我明白了大师，您是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗?大师：不是的，在我睁开眼睛前，快给我走，吓死老衲了!
11. 大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水……男孩抬起头幽幽地说：绑紧点好，免得走味儿，辣眼睛啊……
12. 侄子放学回家，非要吵着跟我玩角色扮演的游戏，我说：好吧好吧，开始吧!宝贝，你要演谁啊?侄子天真道：我要演爷爷!我嘲讽道：哈哈哈，你毛长全了吗?小侄子上来就给我一嘴巴：臭小子，跟你爹说话呢?
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