妈妈和奶奶的教养方式不一样，家庭矛盾不断怎么解决，怎么办？

现在社会生活压力很大，所以大部分的家庭都会面临相同的一个问题：隔代教养。隔代教养必然会存在一个问题，爷爷奶奶和爸爸妈妈的教养方式不一样，就会出现种种矛盾，今天桐妈就注意带大家看一下，这个问题怎么解决。

先来看下面的案例分析：

小美家三代同堂，爸妈要求小美在餐桌吃饭、不能挑食、自己整理幼儿园书包、跌倒时自己爬起来。但是爷爷奶奶常常抢着去做，或是在小美没做好不想做，被爸妈批评的时候，爷爷奶娘就会拦在爸妈前面，精明的小美早就知道‘爷爷奶奶在时就哭大声一点就能不让爸爸妈妈批评她了’，这让爸妈很头痛。

这时候大家说：

X爷爷奶奶隔代亲，宠孙天经地义，这也没办法!

X爷爷奶奶不能尊重父母的教养方式，就别让他们跟孩子见面

X要疼要挡没关系，晩点关上门来再好好处罚!

X爷爷奶奶插手的当下就马上制止，让孩子知道谁是老大。

X要求孩子以后不准听爷爷奶奶的话，不然就不理他!

以上的做法都是错误的，都没有办法解决隔代教养的问题，反而会加重矛盾的恶化。

孩子在家庭中最好能有固定的主要照顾者，其他大人则担任辅助的角色，但有时候这样的分工只要达成，那不同照顾者间对孩子教养态度和概念的一致就很重要了。有的时候大人会因为自己过去的生活经验而有不同的价值观，此时一定要先尝试加以沟通。如果沟通后成效仍然有限，那就要考虑教养工作的分工是否有调整的必要了!

很多家长苦恼于爷爷奶奶不听劝，尤其在常规、原则的坚持上，或是在照顾的技巧上，经常被爷爷奶奶的‘经验说’给打回来。有些爷爷奶奶真的较难清通，但又不想伤和气，那就等孩子的行为模式训练好后再‘带出场’。例如:在孩子还不能好好吃完一顿饭之前，跟爷爷奶奶出门可以去公园去上街，但不要安排饭局;在坐汽车座椅的规矩建立好之前，别安排驾车出游等。爸爸妈妈预先减少可能发生冲突的情境，就能避免让自己陷入两难的困境哦。

跟爷爷奶奶可以从‘为孩子好’的角度去进行沟通，因为家里所有人的带养方式出发点都是‘为孩子好’，目标是一致的。思考爷爷奶奶带养的行为，大多是疼爱、宠爱孩子，舍不得孩子被骂、觉得自己的方法对孩子较好等，因此要强调‘调整后的方法对孩子更好’较容易被爷爷奶奶接受。例如：若爷爷奶奶对孩子穿鞋穿衣、吃饭喝水等事情都抢着帮忙，爸妈可以私下和爷爷奶奶沟通说，先肯定爷爷奶奶对孩子的疼爱之心，再告诉爷爷奶奶‘孩子到学校不会有人代劳，所有事情都得自己来，在家里先教他自己做，比到学校才发现自己什么都不会要好’，或是爷爷奶奶想让孩子一边看电视一边吃饭，家长则可以告诉爷爷奶奶：同时做两件事情，对于孩子的注意力负担太大，另外分心也可能造成消化不良等，反之‘吃完再看’能让孩子更为专注，养成良好的用餐礼仪，且减少消化问题等，对孩子更好!

有时候爷爷奶奶还是会经常这样，背后的原因是想要‘讨好’孩子、与孩子更亲近，此时一味阻止爷爷奶奶，只会造成关系的紧绷。不如告诉爷爷奶奶‘可以怎么去做’例如有些爷爷奶奶很喜欢喂孩子吃不合适的东西，与其单纯阻止，不如预先准备一些适合孩子吃的点心给爷爷奶奶喂，并感谢爷爷奶奶对孩子的疼爱，创造爷爷奶奶的成就感。例如:谢谢爷爷奶奶那么疼小美，小美看到爷爷奶奶都好开心喔!这里有一些小美最喜欢的饼干，您可以给喂给小美吃哟。

如果真的在行为现场爸爸妈妈与爷爷奶奶之间出现了冲突，爸爸妈妈当下可以再一次提醒孩子行为规则，但务求语调中性，态度坚定。例如：‘小美吃饭的时候要在餐桌喔!妈妈知道你能做得到!’。或是请孩子自己说出原则，例如：‘小美吃皈的时候要坐在哪里呢?’避免用诘问（你忘记我说过什么吗?）或者反讽（有爷爷奶奶在你就都不用听话了嘛!）等方式与孩子沟通，否则只会强化孩子负向的威受、更不愿意配合，避免用亲子关系当筹码。

人的情绪感受其实受过去经验的影响非常大，有的时候遇到与爷爷奶奶的冲突不免受到过去相处状况的影响，而引起很大的情绪反弹，此时要留意自己别掉入了‘逼孩子选边站’的陷阱。大人要时时提醒自己，教养的目的是要让孩子更好，而不是在关系中占上风、出一口气。如果用‘你再这样就不用跟我回去了，留在这边和爷爷奶奶一起’或是‘你自己看看要爷爷奶奶还是爸爸妈妈’这样的语句来响应孩子，那么无论孩子做了哪种选择，孩子、爸爸妈妈、爷爷奶奶一定有一方受到伤害，这都不是理想的结果。

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