现在社会生活压力很大,所以大部分的家庭都会面临相同的一个问题:隔代教养。隔代教养必然会存在一个问题,爷爷奶奶和爸爸妈妈的教养方式不一样,就会出现种种矛盾,今天桐妈就注意带大家看一下,这个问题怎么解决。
先来看下面的案例分析:
小美家三代同堂,爸妈要求小美在餐桌吃饭、不能挑食、自己整理幼儿园书包、跌倒时自己爬起来。但是爷爷奶奶常常抢着去做,或是在小美没做好不想做,被爸妈批评的时候,爷爷奶娘就会拦在爸妈前面,精明的小美早就知道‘爷爷奶奶在时就哭大声一点就能不让爸爸妈妈批评她了’,这让爸妈很头痛。
这时候大家说:
X爷爷奶奶隔代亲,宠孙天经地义,这也没办法!
X爷爷奶奶不能尊重父母的教养方式,就别让他们跟孩子见面
X要疼要挡没关系,晩点关上门来再好好处罚!
X爷爷奶奶插手的当下就马上制止,让孩子知道谁是老大。
X要求孩子以后不准听爷爷奶奶的话,不然就不理他!
以上的做法都是错误的,都没有办法解决隔代教养的问题,反而会加重矛盾的恶化。
孩子在家庭中最好能有固定的主要照顾者,其他大人则担任辅助的角色,但有时候这样的分工只要达成,那不同照顾者间对孩子教养态度和概念的一致就很重要了。有的时候大人会因为自己过去的生活经验而有不同的价值观,此时一定要先尝试加以沟通。如果沟通后成效仍然有限,那就要考虑教养工作的分工是否有调整的必要了!
很多家长苦恼于爷爷奶奶不听劝,尤其在常规、原则的坚持上,或是在照顾的技巧上,经常被爷爷奶奶的‘经验说’给打回来。有些爷爷奶奶真的较难清通,但又不想伤和气,那就等孩子的行为模式训练好后再‘带出场’。例如:在孩子还不能好好吃完一顿饭之前,跟爷爷奶奶出门可以去公园去上街,但不要安排饭局;在坐汽车座椅的规矩建立好之前,别安排驾车出游等。爸爸妈妈预先减少可能发生冲突的情境,就能避免让自己陷入两难的困境哦。
跟爷爷奶奶可以从‘为孩子好’的角度去进行沟通,因为家里所有人的带养方式出发点都是‘为孩子好’,目标是一致的。思考爷爷奶奶带养的行为,大多是疼爱、宠爱孩子,舍不得孩子被骂、觉得自己的方法对孩子较好等,因此要强调‘调整后的方法对孩子更好’较容易被爷爷奶奶接受。例如:若爷爷奶奶对孩子穿鞋穿衣、吃饭喝水等事情都抢着帮忙,爸妈可以私下和爷爷奶奶沟通说,先肯定爷爷奶奶对孩子的疼爱之心,再告诉爷爷奶奶‘孩子到学校不会有人代劳,所有事情都得自己来,在家里先教他自己做,比到学校才发现自己什么都不会要好’,或是爷爷奶奶想让孩子一边看电视一边吃饭,家长则可以告诉爷爷奶奶:同时做两件事情,对于孩子的注意力负担太大,另外分心也可能造成消化不良等,反之‘吃完再看’能让孩子更为专注,养成良好的用餐礼仪,且减少消化问题等,对孩子更好!
有时候爷爷奶奶还是会经常这样,背后的原因是想要‘讨好’孩子、与孩子更亲近,此时一味阻止爷爷奶奶,只会造成关系的紧绷。不如告诉爷爷奶奶‘可以怎么去做’例如有些爷爷奶奶很喜欢喂孩子吃不合适的东西,与其单纯阻止,不如预先准备一些适合孩子吃的点心给爷爷奶奶喂,并感谢爷爷奶奶对孩子的疼爱,创造爷爷奶奶的成就感。例如:谢谢爷爷奶奶那么疼小美,小美看到爷爷奶奶都好开心喔!这里有一些小美最喜欢的饼干,您可以给喂给小美吃哟。
如果真的在行为现场爸爸妈妈与爷爷奶奶之间出现了冲突,爸爸妈妈当下可以再一次提醒孩子行为规则,但务求语调中性,态度坚定。例如:‘小美吃饭的时候要在餐桌喔!妈妈知道你能做得到!’。或是请孩子自己说出原则,例如:‘小美吃皈的时候要坐在哪里呢?’避免用诘问(你忘记我说过什么吗?)或者反讽(有爷爷奶奶在你就都不用听话了嘛!)等方式与孩子沟通,否则只会强化孩子负向的威受、更不愿意配合,避免用亲子关系当筹码。
人的情绪感受其实受过去经验的影响非常大,有的时候遇到与爷爷奶奶的冲突不免受到过去相处状况的影响,而引起很大的情绪反弹,此时要留意自己别掉入了‘逼孩子选边站’的陷阱。大人要时时提醒自己,教养的目的是要让孩子更好,而不是在关系中占上风、出一口气。如果用‘你再这样就不用跟我回去了,留在这边和爷爷奶奶一起’或是‘你自己看看要爷爷奶奶还是爸爸妈妈’这样的语句来响应孩子,那么无论孩子做了哪种选择,孩子、爸爸妈妈、爷爷奶奶一定有一方受到伤害,这都不是理想的结果。
我是桐妈,想知道更多育儿知识,记得分享加关注哟,我们下期再见,拜拜~
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