对神兽不满时，你不满意的究竟是谁

一个妈妈告诉我，她最近与孩子相处非常累，孩子就像提前进入叛逆期一样，天天跟她对着干。她让做的事情就是不做，她反对的事情却做得特别起劲，她不知道要怎么和孩子相处才能减少彼此的矛盾。

比如，每天为了保证孩子充足的睡眠，她都是九点多就让孩子上床，但孩子上床后就是能折腾出各种花样，翻来覆去就是不睡，常常都快十点半了，孩子还睁着眼精神得不得了。晚上不睡早上就起不来，每天早上她要叫十来遍孩子才会慢吞吞地从床上坐起来，起床后还嫌这嫌那，动不动发脾气。一会说早餐不好吃，一会又嫌食物太烫。一顿早餐就要吃大半个小时。

吃完饭她让孩子读半小时英语，孩子也不读。动不动拿着书发呆，半天也不张口，她看得急死了，就忍不住开始催，孩子还是慢吞吞，常常是她都快到临界点了，孩子才慢吞吞拿起书本，含含糊糊地读几声。

网课对她也是一种煎熬，刚开始她想着要培养孩子自己的学习习惯，就任由孩子自己在房间里听课，结果她发现孩子根本没有认真听课，课本干干净净的，什么笔记也没有。

无奈之下，她只能放下自己的事，在旁边盯着孩子上课，虽然孩子还是动不动注意力不集中，容易走神，但好歹效率要稍微高一点了。

上午的课刚结束，她就要匆匆忙忙赶着做饭，否则就会耽误孩子下午的课。好不容易，一天的网课结束了，她又得盯孩子的作业，忙着打印、上传……，只有等孩子的事情全部处理完，她才有时间处理自己的事情。她觉得自己快紧张得窒息了，每天都像打仗一样。

我能明显感觉到她的紧张和焦虑，我问她能不能在这份紧张和焦虑的情绪里沉浸一下，看看自己究竟是什么样的感觉。

她停顿了一下，告诉我她觉得很烦，她不知道这样的日子什么时候是个头，原本以为4月份孩子就能回学校上学了，谁知道已经3月底了，开学还是遥遥无期。

前几天还有消息说可能要到六月底才能开学，甚至还有消息说要到9月底才开学，听到这些消息她就感觉要疯了，想着还要和孩子斗争这么久，瞬间觉得生活没有希望，她好想一个人自由自在地出去逛逛街，和闺蜜喝杯咖啡聊聊天。但这样的生活一时半会看来是别想了，每天除了孩子就是家务，已经让她烦透了。

我问她真的只是烦孩子在家，生活失去自由吗？她想一想，又告诉我，她并没那么希望孩子去学校，她觉得学校远不如家里安全，孩子在家虽然烦，但至少安全有保障。

我看到她内心的矛盾，问她：“你一边觉得失去了自我，觉得是孩子不能上学限制了你的自由，但内心又有一个声音告诉你这个阶段孩子出去是不适合的，好像让你心烦的根源并不是孩子对吗？”

她想了想，告诉我，真正让她心烦的，不是孩子，而是老公。前段时间，老公天天在家，还会分担一部分家务，也会帮忙看孩子。但最近老公就靠不上了，尤其前段时间，老公天天在家办公，明明有些事可以帮帮忙的，但他却不管不顾，最近正常上班后，家务孩子更是完全不管，所有的重任完全由她一个人承担。

“一个人要承担所有的家务和孩子的事情，让你觉得压力很大，你很希望有人可以依靠，但却发现最应该依靠的老公不在。你的内心空落落的，不知道自己该何去何从，不知道老公还值不值得依靠，对吗？”我问。

她点点头，对我说了一堆对老公的抱怨。我认真听她说完，问她有没有把这些不满告诉老公，她说她忍不住的时候，就会跟老公说。虽然老公大多时间会选择沉默，但之后也会有所改变。会努力准时下班，在没那么忙的时候帮忙收碗适当分担一些家务，周末也会抽时间陪孩子。

在她的言语中，明显可以发现她对老公并没有那么多的不满意。我问她既然老公不是那么无可救药，她有没有想过让她心烦的原因究竟是什么。

她愣了一下，叹口气告诉我，可能她真正烦的是自己。她每天看朋友圈，跟闺蜜们聊天，发现别人也一样被困在家，但每天却有闲情逸致把生活打理得舒舒服服，家务孩子都安排得妥妥当当，就连孩子的学习也完全不用操心。看看别，再看看自己，她觉得自己很糟糕，觉得自己不是一个好妈妈。

她害怕自己会承担不住这份压力，更害怕自己情绪不佳时会对孩子发火，会对孩子造成心灵伤害。她也害怕在家务和孩子中迷失自我，找不到方向和未来……

我理解她的感受。很多时候，我们对孩子、老公不满意，如果一层一层剖析，最后会发现老公、孩子确实需要承担一部分责任，但真正不满意的对象还是自己。

只是很多时候，我们习惯把自身的压力转嫁给外界，觉得是他们不够好导致了自己的不舒服。这样给自己奔涌的能量一个倾泻口，会让我们舒服很多。但这样一来，我们就无法清楚地看到自己的需求。

在把所有子弹对准外部的敌人时，等情绪发泄过后，我们内心还会产生愧疚感，然后又会做出讨好的行为。这样一边指责一边愧疚，又会给亲子关系及亲密关系带来伤害，慢慢地这会变成关系中的恶性循环。

我告诉她，不如坦然面对，承认自己的担心、害怕，承认自己不够强大，无法承担这些压力。

她惊讶地说，这样做的后果太可怕了。我告诉她，承认自己的虚弱无力确实是一件很恐怖的事，因为从小到大我们受到的教育都是要强大。带着面具苦苦支撑，才是最辛苦的。如果连最亲密的老公和孩子都无法看到你虚弱的一面，那他们又怎么可能看到你的辛苦呢？他们会以为你都承受得住。

听了我的话，她试着跟老公与孩子说了她的感受，说她有点受不了了。老公点点头说，他早发现了，只是他不敢提，害怕提了以后她更烦。孩子也懂事地说，他知道妈妈烦，所以他每到这时，会自动选择闭嘴。最后老公说他可以周末全天陪孩子， 让她放个假，她要出去逛街或吃饭都可以。

她发现问题摊开后，家里那种紧张的氛围缓解了，所有人都相应地放松了。

很多时候，身为妈妈，我们不允许自己虚弱，不允许自己不好，因为自己太过强大，内心所有的弱小都会投射给孩子。这时，我们就很容易对孩子不满，在孩子的种种行为中感到心烦，尤其当孩子的行为与我们的期待不符合时，更是会感到有一股怒气在不断上升，我们会觉得是小神兽导致我们被负面情绪淹没，所以我们会对他们有诸多怪责。

但如果我们能深入剖析，看到对神兽不满的背后，真正不满的是自己，这时，我们就有力量正视自己的不足，承担责任，帮助自己走出困境。

所有的情绪最后指向的都是自己，看到自己的需求，才能找到解锁的钥匙。

有人或许会说，就算看到了自己的问题，但孩子的问题也切切实实存在，老公也依然有那么多不贴心，让人觉得冷漠的地方，难道处理了自己的问题，这些问题就能解决吗？

确实，孩子的问题、老公的问题会依然存在，但当对自己不那么严苛，不要求自己做完美的妈妈时，对孩子就不会有那么多挑剔，就不会拿自己和那些优秀的父母比，也就不会觉得自己是家庭中的牺牲者，更容易留出空间，让孩子获得成长和进步。而当内心的虚弱能够勇敢摊开给另一半看到，减少批评指责的时候，也留出了足够的空间给老公，让他能够走进来，成为家里的依靠，彼此的连结也能变得紧密。

在对自己情绪负责、提升自己的时候，因为家庭的张力发生了变化，彼此对峙的局面也会改变，你会发现不知不觉中，老公和孩子已经相应地做出改变。

每个人都是不完美的，一个家庭的组合原本就是每个人有每个人的个性，大家共同配合，彼此磨合，让家庭能够正常的运转起来。当对自己的容纳度提升后，对孩子和老公的容纳度也会提升。慢慢的，家庭的不满意程度越来越低，幸福指数才有可能越来越高。

当对孩子感到不满时，不妨一层一层努力去剖析一下，看看自己不满意的对象究竟是谁。

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