被前任分手？因为争吵？边缘人格？沟通不到位？这有你要的答案

Part:one一个人为什么会对你生气呢？一定是你做了什么让他生气了。你对此负有一定的责任，但未必是全责。

我们有一个公式，可以帮你分清楚责任双方：

他的愤怒=你的刺激—他的承受力。

当此刻，他对刺激的承受能力大于你的刺激程度的时候，他的心情就是正向的，是不会愤怒的。因为此刻他完全可以消化掉你的某个刺激，不会跟你计较，感受不到你带来的任何伤害。这个时候的人，宽容度高，乐观开朗。

但是当此刻，他的承受能力小于你的刺激程度的时候，他就会感受到来自于你的伤害了，愤怒就会被激活，冲你而来了。这时候的人，是易激惹的状态。

人遇到了超出自己能承受的刺激的时候，就会自动化地想用情绪来排解。所以人压力大的时候容易烦躁，被伤害的时候容易愤怒。

所以一个人的愤怒，其实有两个来源：

自己的承受能力比较弱，

对方的刺激程度比较强。

这里我们不讨论是谁对谁错的问题，因为一个人在生气的时候，他的心理现实里是没有“我也有错”的概念的。一旦有了，就是内疚，不是生气了。人的情绪错综复杂，我们只讨论愤怒的部分。

诚然，如果你不刺激他，他不会生气。

这是理想化的状态。两个人相处，我们不是对方肚子里的蛔虫，做不到事事小心谨慎甚微，话话事事让对方满意，真那样就没法相处了。所以有时候你刺激到对方，给对方带来伤害性的体验，是一件在所难免的事情。

除非你们不产生任何关系。

parttwo他生气背后的原理怎样减少你对对方的伤害刺激程度，我们在先不谈。这次我想跟你讨论，是什么让他此刻，承受能力变低了。

一个人对刺激承受能力不是固定值，而是随着时间、情境的变化而变化的，有时候高，有时候低。

让一个人情绪承受能力低的原因可能有：

自身状态低迷。

最近特别累、连续没怎么睡好、体能下降、最近天气不好、太冷或太热、女性生理期、女性孕后、情绪抑郁期等等一系列原因都可能导致一个人状态低迷，对刺激的承受能力比较低。所以一副健康营养的身体，是有助于好心情的。

移情性装满。

一个人如果最近遇到了很多刺激，无法消化，就会转移到你这个安全出口来释放。比如说爸爸妈妈在单位遇到了批评，自身无法消化，无法释放，就会到孩子这里来释放，找到一个理由就想发火。

比如在社交、工作中遇到了挫败或障碍，无法消化，就会在你这想爆发下。人的潜意识会自动评估爆发情绪的危险性，在危险的客体那里就发不出去，消化不了就暂时储存在自己身体里，等到遇到安全客体的时候就会倒给他了。

对关系的怀疑。

如果一个人对你已经产生了厌倦，对你有诸多不满，对你们的关系产生了怀疑，他对你的刺激承受能力就比较弱，容易找个事发火。情侣两个人如果已经有了缝隙，出于某些原因又没有分开，或者说分开又不舍得，在一起又很疲倦。这时候潜意识就想放弃，然后就会自动化地找到很多发火的点，企图把关系拉更远一点，好让自己下个决心。遇到出轨又却还在维系的感情里容易这样，对对方本来就不确定是否是结婚对象的也容易这样。

自身的不安全感。

有的人对他人信任度就会比较低、融合的过程比较难。关系超出了自己能承受的亲密的时候，潜意识就会感觉到恐惧，就会通过时不时发发火来推开下距离，保护下自己。

以及其他一些可能的因素。

看到没有，一个人对你生气，其实跟你做了什么，没有多大关系。是他需要找个人愤怒下，所以找了个事来对你愤怒。因为你对他是安全的，这并不是在否定你。

所以你们就某个事的对错应该进行争论是没有意义的。就事论事的解决愤怒，效果并不会太明显。因为那只是一个导火索，这个事解决了还会有下一个事来点燃。

你不可能事事小心到避开所有雷区。

毕竟你的职业不是工兵。

Part:three当你开始意识到这个现象，接下来就变得很简单了。当一个人对你生气，你要知道，多少成分是因为你做了什么刺激到了他，多少成分是因为他自带情绪，是其

他原因导致了他对刺激的承受能力很低。

你就会知道，当一个人对你生气，可能跟你没什么关系，是他有个气需要生。

如此你就看到了，自己没有被否定。你也就不会掉到被否定的陷阱里了，也就不会反弹，更不会憋屈。

你能有的最大委屈不过是：此刻他没有能力照顾自己，所以也没有能力照顾你。你跟一个人在一起，此刻他没有能力爱你，甚至需要你。

那你怎么办呢？你要学会跳出某一件事，看到一个人的状态。

如果你想，你可以去哄哄他，风暴很快就会过去。你也会因此而获益。

如果你不想，你静静地听着他的愤怒就好了。风暴总会过去的。你也不会因此而损失。

如果你认同了他的否定，你就会怼回去，风暴会变大，你会因此而真的产生损失。

最重要的是，你不必为他的愤怒负责。更准确的说是，你不必为此负全责。你不必承担他的愤怒。

不承担对方的愤怒，不是怼回去，不是“既然不是我的错，你就不该对我生气”。而是允许他生气，允许他骂你嫌弃你，而你不必全认同。他只是需要个出口，借用你一下。

他生气，是他此刻的无奈。你认同，就是你的问题了。

如果你有强烈的不公平感，有强烈的“凭什么感”，其实还是你在认同。因为你在说：既然不是我的错，你就不能否定我。

反过来说不就是“你如果否定我，就代表我的错”吗？

part:four如果此刻你在生气。那么识别自己愤怒的来源非常重要。你需要对自己诚实点：多少比例，是因为他此刻做的不好刺激到了你。

多少比例，是因为你最近状态不好心烦意乱。

多少比例，是因为你在其他地方受到了挫败。

多少比例，是因为你不坚信你们的关系，你本身就想离开这个人。

尝试着对自己诚实点，问问自己最近是什么导致了自己对刺激的承受能力变低了，以至于有些易激惹。

然后跟对方沟通下自己生气的真正原因，并表达下自己需要被安抚被照顾的需求，而不仅仅是迁怒。

关于边缘性人格边缘性人格，通常对爱的索求无度。

边缘性人格往往对爱是索求无度的，这种爱包括父母的爱、伴侣的爱和朋友的爱。

这样的青少年往往对亲情的感受不足，会向爸爸妈妈索取过多的关心和爱，有时会相当黏人。

在他们长大拥有伴侣后，强烈的不安全感促使他们非常需要紧密而强烈的亲密关系，因此也会很容易让伴侣感到“腻歪”与被控制。

破坏性的社交模式导致生气变成本能根据Linehan（1993）的BPD发展理论，情绪失调是边缘性人格障碍的核心特征之一。

情绪失调表现为过度敏感和多变无常，因此边缘性人格十分关注周围人的行为和语气，也会经常过度解读身边亲人同学朋友传达的信息，并且在感知到这些信息后，情绪波动大，往往让身边的人不明所以和不知所措。

这也就导致他们不能和别人保持长久的良好关系，表现出一种破坏性的社交模式。

尽管他们常常谁与他们亲密就闹谁，让身边的人无法忍受，但他们又非常恐惧被抛弃，所以往往陷入一种想靠近又逃离的纠结境地。

一些精神病学家曾用冬天的刺猬来比如边缘性人格者：

他们想要相互依偎着取暖，可因为靠得太近而刺伤对方！

极端、冲动的自毁行为。

一道道触目惊心的伤疤，似乎已经成为了边缘性人格者的标识。

但也不是所有的边缘性人格障碍患者都会自杀自残，他们行为极端、冲动也可能表现为：

在暴怒中摔打家具，悲伤时借酒消愁或酗酒打架，甚至是服用各种类型的麻醉剂。他们的行为可能会伤害别人或自己，但他们根本不当回事，也不会吸取教训，下一次同样会用冲动而危险的方式宣泄着自己的情绪。

边缘性人格的成因阿德勒说：

“幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年”。

相信学过心理学的同学已经看到过很多次这句话了，但在接触过边缘性人格者后，我对这句话感慨更深。

除了遗传性因素外，边缘性人格的形成往往和童年经历和家庭环境有相当大的关联。

童年的创伤经历，包括被虐待、突发性的创伤事件（如亲人自杀、车祸等）、校园霸凌、父母任一方的缺失、父母无穷无尽的争吵，以及父母长期的教养不当，使对情感相当重视的他们长期处于一个忽视情感的家庭、社会环境中，从而导致了他们知情行意一系列的失调和失控。

每个边缘性人格障碍者的背后，往往都有一个风雨飘摇的家。

他们渴望爱，却又无处寻找爱。

他们想要学会控制自己的情绪和行为，但他们从小到大就无处可学。

他们在每一次认知、情绪、行为、人际关系失调时，都体验到一种身份紊乱，不知道自己是怎样的一个人，又想要些什么，于是他们感到空虚，这种空虚感让人忍不住去自残、自伤。

边缘性人格倾向的青少年还有一个特点，那就是容易早恋。

一个在家里寻求、感受不到爱的女孩子，往往会在外面寻找爱和关心。

但她们又很难处理自己的人际关系和亲密关系，所以极易受到二次伤害。

理解和懂得，这也是我们常说的“被看见”。

怎样做才能做到懂得和理解别人呢？

1、对别人感兴趣。倾听的同时带上你的好奇心，去了解对方到底发生了什么。

对别人感兴趣的前提是，你要对自己感兴趣。

当你修通一些自己的感受的时候，你才能更好地去理解别人。

2、做你自己，态度要真诚。

真诚地倾听，真诚地反馈。这里的反馈不带有批判和否定。

你可以表达你的感受，但一定不带有批判和否定。

我印象最深刻的一次来自于陌生人的看见，是一位医生。那次是我肠胃出了点问题，然后自己网上查，发现自己的症状跟肠癌、胃癌很吻合，因为妈妈就是肠癌，然后看了一下建议，说要做肠镜和胃镜检查，我也一并了解了肠镜和胃镜的过程。除了对癌症疾病的恐惧，我还怕的是这种检查，肠镜是仪器从**进，胃镜是从喉咙进。

然后我就去了医院，忐忑中跟医生说了一句“是不是要做肠镜和胃镜，看网上说的，好吓人！”

医生看着我，说了一句“是啊，吓到你了。”

那一刻，我感觉自己被看见了，那种被懂得简直是让我感觉有些感受被释放了。其实当时我的恐惧并没有直接表达，只是说了一句“好吓人”，医生温和慈悲的语气让我和我的恐惧一下子被看见了。很舒服很通透的感觉。

他对我没有任何的批判和否定，很真诚，同时也尊重了我的感受。

这一点很重要。

我想，任何人都不希望在自己有糟糕情绪的时候，再听到任何的批判和否定吧，被再插一刀。

就像刘在石，作为前辈他仍然很真诚地告诉对方“我没有经历过你的经历”，就像医生，他的语气很真诚地肯定了我的感受。

这些都能让人体会到尊重。

当然，理解和懂得一个人不只是言语，有时候神情和眼神还有肢体语言都可以传达这样的信息。

不知道你们有没有一个这样的体会，有时候你在那里倾述，有个朋友在你旁边歪着头侧着耳朵，眼睛看着你，即使他不说什么，他的肢体语言和眼神都在告诉你，“我在听，即使不懂你，没有经历过你发生的事情，但我在听，在尝试理解你”。

那是一种完全不一样的感觉。

你会愿意说更多，会愿意跟这个人亲近。

你们的关系是一种深层的链接。

3、理清边界，这个很重要。

像前文提到的，边界不清，恐怕你理解对方的时候会给自己带来一些糟糕的感受。

你可以尝试去理解体会一个人，但一定要知道，那个时候，TA是TA，你是你。

不需要太用力安慰，也不需要太卷入。有些安慰是适得其反的。

有位老师说过：“安慰别人的时候，一定不要说，’没关系，下次努力就好了。’，因为这样其实你是在告诉’你这次不够努力’。”

这就是安慰的误区。

我们有时候恨不得去帮助和安慰别人，但往往这个时候最可能伤害的是自己，太用力的安慰可能别人并不需要，而你却很想给。这种挫败感会伤害到自己。

当你人在心在的时候，即使你不需要说什么做什么，对方依然感觉到你的存在，稳稳地就在那里，做你自己，真诚投入，就很让人安心。

你要相信，你的存在和陪伴，对某些人来说，已经是一种最好的安慰。

沟通是一门艺术。这个大部分人都知道。

有人也会自我反省，因为沟通能力差，结果沟通的目的达不到，所以也希望可以提高自己沟通的技巧。

但，沟通其实很多时候不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。

当你对一个人说，你用话语在攻击我的时候，这情境似乎有点奇怪，但是仔细一想，也并不奇怪。

人的攻击性，根据弗洛伊德的观点，那是无处不在，夸张一点，可以说，精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及研究攻击性的表达，帮助个案处理自己被压抑的攻击，或者帮助他处理自己未处理的被攻击。

在心理学里面，攻击绝对不仅仅是表面字眼，你看到的那样，它不仅仅是一种你能看到的行为，比如我打你一下，我虐待你一下，我破口大骂你，攻击无处不在，我们人与人的链接里，无处不在的是语言，所以攻击就潜伏在无处不在的语言，即沟通里。

今天，我想聊聊，那些潜藏在日常沟通里面的，略带攻击性的表达。

我们都很厌恶被人下定义贴标签。因为当你被下了定义，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人，看到的不是你的“因为，所以”，不是你的内心、你的人格，而只是一个标签。“你就是”后面加上标签，表达的是一种不想沟通，不需要沟通，剥夺了对方向你表达自己的欲望，当你去定义了一个人，这定义就会横在关系里，变成阻碍，你就不可能再去了解另一个人的真实和全貌。

其实沟通里的攻击太多太多，这种攻击有一个共性，就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。

评判，是一种攻击，阻止对方表达，同样也是。

如果你表达的是，——我说的就是权威，而你说什么都不重要，你也不需要再说，除非你认同我说的。

那么你要的不是沟通，而只是服从和认同。

伴侣沟通中经常犯的错误。-01-“你应该…你至少应该……”当一个人A，对另一个人B说出，你应该如何的时候，其实就是在限定，B他自己的选择。

应该是一个很日常的用法，不是说所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下，它会令听到的人，产生被攻击的感觉。

比如我很想这样，但是你一直很强硬的和我说，你应该那样，你不应该这样。你没有理解到我想这样的感受，你也没有站在我的位置上，考虑我的选择对于我的意义，你只是对我说，应该，而这个应该，其实是你站在你的立场上的思考。那么当你说应该的时候，你是在强加，你的看法和思想给我。而且，当应该反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。

如果一个人说话很喜欢说“你应该”，那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制，实际上，是在攻击着对方的边界，即使披着道德、道理、正确的外衣。

应该这种字眼，需要慎用。

如果没有考虑到对方的情况，而是用自己的道理、道德、习惯、内心去硬塞给对方一个“应该”，那么这种沟通方式可能会给对方一种你在侵占我的边界想控制我的感觉。

-02-“你为什么不能？”首先我们要注意的是，这句话用不同的语气表达，是完全不同的含义。它是一个疑问句，还是一个反问句？

举个例子吧，老公对妻子说，周末我们去看我表姐（在附近城市），带上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去订酒店了。妻子说，可是我觉得还是订酒店好一点，在别人家住不自在。丈夫说，我觉得没什么不自在的，你为什么就不能在我姐家住一晚呢？（搭配反问的语气和不高兴的表情）

这是一个反问句，这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。这其实是丈夫在表达一种强烈的要求，并对于妻子竟然反对这个要求，而出现了生气的情绪，通过反问表达了攻击性。

如果丈夫说，我是觉得没什么不自在的，不过，你为什么不愿意在别人家里住？会不自在吗？（搭配低沉的语调，看向妻子的疑问并关切的眼神及柔和的表情）即使是同样的句子，表达的意义也完全不同。妻子会感觉到，自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了，并且丈夫看到了妻子和自己的不同，进而关心，妻子这种不同的来由，那么这种方式就给了妻子一个对丈夫去打开自己的机会。

而妻子也会去思考，那种不自在的感觉究竟是什么，从哪里来？藉由这样的谈话，妻子和丈夫将分歧和不同化为了彼此更进一步去看对方内心的机会。

“为什么不能”这样的句子，如果用反问的语气说出来，就是在跟对方表达，你不按我想的这样去做就是错的，有问题的，糟糕的，我不能理解也不想理解。

-03-“算了，别解释了”这句话的攻击意味很强烈。意思是说，你说什么也没用，我不会相信你了。

表达的是，你的解释，我不想听，而且我觉得你那都是瞎扯。

生活中发生了一件令人不愉快的事情，这个时候，也许有一个人就试图向另一个人去解释，自己为什么会让这件事生，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解，算了，别解释，这句话一说出来，就是终止沟通，就是在很直接地告诉对方，我不关心你的解释，你的内心想法，你为什么会这样。把沟通的路，一句话堵死了。

也许很多人都是在生气的情境下，以这样的方式，攻击对方，表达愤怒。

这是可以理解的。“我不要听解释”这样的确可以令对方难受，也是一种报复。

但是，如果我们回到沟通的原点，这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。当一个人对另一个人说出了这句话的时候，对话也就无法继续展开。

想去解释，努力地试图表达自己想法的人，被瞬间噎住，沟通的动力直接被杀死了。但是假如能够听到他的想法，虽然不是听到就得去认同，就没有了生气的理由，但了解对方内心的声音，也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。

听一个人的解释，不代表我们就要去赞同他，但如果连听都不敢听，是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法，就难以守住自己所谓的正确呢？可是，无论对方怎样解释，都不会改变他之前那件事造成了对你的伤害的事实。

而允许一个人解释，只是帮助我们去看到，这个伤害发生的过程，可以让关系因此更有建设性的去修复。

“算了，别解释了”这句话，会把对方，定义为一个坏人，但是，把关系里的另一个人，在你的内心定义为坏人，你自己也会难受的。

给一个机会，让他表达他自己，说不定，理解会带来接纳，沟通才能继续。

-04-“你就是这样的人……”这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义、标签、评判。

我有一个朋友，她老公特别喜欢给她贴标签，

“你就是很蠢”

“你就是一个永远不懂得体谅别人，完全活在自己的世界里”

“你就是一个搞不清楚状况的人”

“你就是个没耐性的妈妈”

“你就是自私”

“你就是很懒”

“你就是焦虑”

这些对白，句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。

其实，老公是想表达自己对妻子的感受，但是用下定义的方式，则直接将感受，变成了不可推翻的强势的判断。

这种攻击，使得沟通，变得很艰难。而且也消磨了彼此间那种柔软的爱意。

如果可以这样说，

“我希望你能更多地体谅我”

“你挺焦虑啊，能跟我聊聊为什么这么焦虑吗？”

“咱们的孩子，总是会让你失去耐性，这事怎么弄？”

所不同的是，后面一种方式，容许了妻子的存在，接纳了她的感受，然后在这种接纳和容许的基础上，两个人才能开始真正有效的沟通。

我们都很厌恶被人下定义贴标签。因为当你被下了定义，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人，看到的不是你的“因为，所以”，不是你的内心、你的人格，而只是一个标签。

“你就是”后面加上标签，表达的是一种不想沟通，不需要沟通，剥夺了对方向你表达自己的欲望，当你去定义了一个人，这定义就会横在关系里，变成阻碍，你就不可能再去了解另一个人的真实和全貌。

其实沟通里的攻击太多太多，这种攻击有一个共性，就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。

评判，是一种攻击，阻止对方表达，同样也是。

如果你表达的是，——我说的就是权威，而你说什么都不重要，你也不需要再说，除非你认同我说的。

那么你要的不是沟通，而只是服从和认同。

正确沟通避免尬聊的方式就是：

把对方没说出来的话帮他说出来，然后加以安慰。

把对方排斥的话咽回去，当个消化物。

话题要充满趣味性。就聊他感兴趣的。

不暴露需求感的情况下，最好展示。然后就是秀给对方看。

没话题就找话题。总有话题适合你。

想办法约见面，见面的时候、话不多说。但是要做到倚门回首却把青梅嗅的姿态。

不跪舔？不过度的需求对方。展现你的大方与得体。

措辞温和，保护对方的咨询师。不再施压。

偶尔来点小诱惑是可以的。

聊天聊情绪。不打字发语音。因为耳朵听的是情绪。文字打得是逻辑。这就是让你们给咨询师打字的缘故。

等待时机，找到他突然脆弱的时候。然后开始话题抚慰攻势。

聊天讲究的是不全说真话，不全说假话。聊的开心最重要哪怕对方不回你。也别期待过高。