不可避免的亲子冲突，争输赢不是最佳解决方案，让孩子参与才有效

朋友肖琳的儿子李磊长得白白净净，高大帅气。篮球打得好，还会弹得一手好钢琴，初中时成绩也一直名列前茅，简直就是妈妈们口中那个“别人家的孩子”。

但最近肖琳很忧愁，时不时跟我来诉苦。原因是她儿子自从上了高中后，就开始跟她对着干。比如明明答应吃饭后洗碗，结果吃完饭就躺在沙发上玩起了手机，肖琳自然是忍不住说了她儿子一顿。

最近母子俩吵得比较严重的一次是明明要期末考试了，李磊却不好好复习，非要和同学去野营。肖琳自然是不同意的。于是母子俩大吵了一顿。这一次吵架后，昔日关系还算和睦的母子之间，似乎出现了一些不一样的东西。李磊不再和以前那样有事会和妈妈商量，而是变得沉默寡言。在家的时候，李磊经常将自己关在房间里，除了吃饭上厕所，基本不出房门。

肖琳苦闷极了，她不知道自己儿子怎么就变成了这样，不知道她们母子间的关系怎么就变得这么水火不容了，更加不知道怎么做才能缓解母子间的关系。

在我们和孩子相处的过程中，遇到冲突很正常，比如孩子想吃零食我们不给，比如孩子想看电视我们觉得对他们有害于是极力阻止，还比如孩子想买玩具，但这个玩具家里已经有很多类似的，我们建议孩子买另外一个，孩子不愿意，等等，实质上都是亲子间的冲突。

在面对各种冲突时，我们首先想到的解决方法是与孩子争输赢。我们可以想象一下，自己平时都是怎么处理和孩子间的冲突的，其实大部分都是“你争我夺，非输即赢”，而这种方法却不是最佳解决方案。

所谓的冲突，其实是双方需求的不对等，双方都极力维护自己的需求，并希望对方放弃自己的需求来满足自己。所以，在亲子间存在冲突时，不光孩子有问题，父母也有问题。而如何解决冲突，自然成了亲子关系中最关键的因素。

但冲突也并不是一件不好的事，冲突是生活的组成部分。正因为冲突的存在，让双方间存在的问题有了解决的可能性，从而使这段关系变得更加健康。因此，我们更应该关注的是冲突如何解决，而不是发生了多少冲突。

01为什么“非输即赢”的解决办法不是最佳解决方案呢？

亲子间那种“非输即赢”的导向是造成我们父母陷入左右为难境地的根源所在——对孩子究竟是该“严厉”呢（父母赢），还是该“宽容”呢（孩子赢）？

很多父母将自己的育儿方法陷入了非此即彼的怪圈中，要么严厉要么宽容，要么强硬要么柔和，要么独裁要么纵容。他们往往将自己与孩子的关系视为一种权力斗争、一场意志竞赛，甚至是一次必须分出胜负的战斗。

父母和孩子之间，就是战争，他们在彼此开战，都在用谁输谁赢来思考问题。

所以在很多家长的眼中，解决冲突的方法只有两种：输和赢。

在《P.E.T父母效能训练》这本书中，作者托马斯·戈登将输和赢分别称作第一法和第二法。并且他认为无论采用第一法还是第二法，都不是解决冲突最有效的策略。有人赢，就意味着有人输。赢的一方满足了自己的需求，那么输的一方必然是没有满足自己需求的。

l 第一法为何无效？

当父母和孩子面临一个需要解决的冲突的时候，通常由父母决定如何来解决冲突。当然这个解决方案是为了达到父母的目的，并希望孩子能接受。如果孩子不接受，那么父母首先会用说服教育，如果孩子依然不接受，父母则会运用起他们的权利和权威，来迫使孩子服从。其结果往往是孩子输，父母赢。

场景：

妈妈：不要光吃肉，多吃点蔬菜。

儿子：我不喜欢吃蔬菜，也不需要。我吃肉就可以了。

妈妈：你不吃蔬菜？那你的营养会不均衡的，也不利于身体健康。

儿子：不要，我就不要吃。

妈妈：乖，你就吃点吧。蔬菜也很好吃的。

儿子： 我就不要吃。

妈妈：你要是不吃蔬菜的话，就别吃饭了。待会儿也不许出门和小朋友一起玩。

儿子：可是我讨厌吃蔬菜。

妈妈：没有可是，快吃。

儿子很生气：好好好，我吃还不行吗？你赢了！

妈妈达到了自己的目的——让儿子吃蔬菜。儿子很不满意妈妈的建议，但面对妈妈的威胁，他屈服了。

分析：

之所以说第一法无效，是因为虽然父母通过各种方法达到了自己的目的，但孩子在执行的过程中是缺乏动力的。多次的被迫屈服后，他们在心里会对父母不满，甚至会产生怨恨。

在决策的过程中，孩子并没有参与进去，他们没有参与感，甚至没有任何发言权，当然啦，他们的执行不是发自内心的。他们会采取各种方法来对抗执行，于是父母不得不上演各种手段和时间来执行他们所做出的决定，他们唠叨孩子、监督孩子、不断提醒孩子。这就为亲子间关系的持续恶化埋下了隐患，也不利于孩子发展自律精神。

第二法为何无效？

经常使用第二法的家庭，父母通常没有第一法的父母那么强硬，他们很容易被孩子控制。当父母和孩子遇到需要解决冲突的时候，孩子通常能达到自己的目的，不管是通过说狠话、气人的话还是撒泼打滚，最后的结果往往是父母放弃，孩子获得最后的胜利。

场景：

妈妈：儿子，快去做作业。

儿子：哦，知道了。等我这局游戏打完。

妈妈：快点去做作业，都九点多了，你作业要完不成了。

儿子：知道了，你烦不烦。

妈妈抢走了儿子手中的手机：不要再玩了，我说了快去做作业。

儿子很生气，站起来：你要不把手机还给我，信不信我明天干脆不去上学了？

妈妈无奈地将手机还给了儿子：行，你厉害。我不管了还不行吗？

态度强硬的儿子达到了自己的目的——继续玩游戏。儿子满意了，但妈妈没有达到自己的目的，必然是不满意的。但面对儿子的威胁，她无计可施，只能选择屈服。

分析：

第二法之所以无效，是因为经常生活在“孩子总是胜利，父母总是失败”的家庭中的孩子，学会了怎样通过发脾气来压制父母，怎样让父母感到内疚，通过一些气人的、威胁的话语，让父母不得不屈服。

这样的孩子慢慢地会变得野性难驯、无法控制和管教，冲动任性。他们很容易成为一个以自我为中心的人，他们认为自己的需求最重要，是凌驾于他人的需求之上的。他们会变得自私自利，缺乏内在的自我控制能力，不考虑他人的感受，并苛求他人的人。

在这样的家庭，父母因为经常无法达到自己的目的，他们受制于孩子，并经常需要为此付出代价。所以，他们很难对自己的孩子产生爱和接受的感觉。在第一法中，孩子会怨恨父母，而在第二法中，父母会怨恨孩子。正因为父母会怨恨孩子，很难对孩子产生爱，所以第二法中的孩子虽然看上去很强势，却会对父母的爱产生不安全感。

02“没有输家”才是解决冲突最好的办法

既然“非输即赢”的传统的解决冲突的方法是无效的，那么有没有一种更好的办法呢？

在《P.E.T父母效能训练》这本书中，作者托马斯·戈登将这样的解决方法称之为“没有输家”的办法，即第三法。

第三法不涉及权利，没有输家，因为冲突的解决方法不是为了满足其中一方的需求，而是被双方都接受。也就是说双方都获胜了。

当父母与孩子遇到冲突需要解决时，父母让孩子参与进来，共同寻找能让双方都满意的解决方案。大家一起可以提出多种方案，然后通过讨论，仔细地评价这些方案，最终选出一个双方都满意的解决方法。这样的解决方法，是不需要去通过说服谁来最终获得执行的，因为在选定的时候，已经获得了双方的认可。执行的过程中，自然不需要谁去执行权力，更加不需要去迫使谁。

比如我们经常会遇到孩子感冒不愿意吃药的情况，其实很多家长都会选择强喂。我以前也是，拿滴管吸了药液往孩子嘴巴里一挤，几次下来也就完事儿了。但后果是孩子哭得撕心裂肺，一边哭一边喊坏妈妈。

后来等孩子大点，能听懂话了，我尝试着跟她沟通，问她怎么才肯喝药药，她想了一会儿，说要把药药带到滑滑梯那儿去喝。于是我便带着孩子到了小区滑滑梯那儿，没想到她真就乖乖喝完了。

第三法之所以这么有效，是因为使用了“参与原则”，孩子能够参与进去，有决策的机会，更加有执行决策的动力。

所谓“参与原则”是指与被他人强加给自己的决策相比，一个人会对自己参与制定的决策有更大的执行动力。

尽管第三法不能保证孩子次次去执行，但却能在很大程度上提高孩子执行的积极性，而且能提高孩子的思考能力。通过齐心协力地思考解决办法，更有可能寻找到最有效的方案。

在具体执行“第三法”的过程中，我们首先需要选择一个合适的时间，比如孩子的注意力没有被其他的东西吸引，并且心情不烦躁的时候，简明扼要地告诉孩子，我们遇到了一个问题需要解决，并且我们希望和他一起来想办法。然后我们可以分为几下几个步骤：

步骤一：定义父母和孩子真正的需求

这是非常重要的一个步骤。只有将真正的需求明确了，才能进行后续的步骤，来寻找到最佳的解决方案。

在这个过程中，作为父母，就要学会真正意义上的倾听，学会分辨自己的和孩子的真正需求。

我们要明确告诉孩子，我们所共同面临的情境让我们产生了怎么样的感受，是悲伤、痛苦还是愤怒、委屈？这样的感受有多强烈，是十分还是一点点？还可以告诉孩子我们想要什么，或者我们正因为什么事情而感到困扰。

比如与其充满抱怨地跟孩子说：“你怎么只知道吃饭不知道干活呢？”，还不如用陈述句来描述具体的事件、感受和需求：“宝宝，妈妈太累了。家里的家务都是我来做，我都没有时间休息。如果你能帮妈妈做一些家务的话，妈妈会很开心的。”

步骤二：找出可能的备选解决方案

在这个步骤，我们的注意力要集中在找出多种不同的解决方案。

首先，我们要试着先听听孩子的想法，问问孩子有没有什么好的建议和意见。当孩子提完意见之后，我们再提出自己的意见。

然后，不管孩子提出了怎样的解决方案，哪怕真的是很幼稚的，也不要评判、贬低孩子和他们提出的方案。在进行下一步骤之前，不要说哪个方案好哪个方案不好，我们在这个步骤要做的事只有提出解决方案，并将它们写在纸上。

其次，不要否定任何一个方案，更不要直接说自己无法接受哪个方案，赞成哪个方案。如果家中有两个或两个以上孩子，要对没有提出解决方案的孩子多加鼓励。

最后，要尽量鼓励孩子多提供备选方案，直到孩子真的想不出来了为止。

步骤三：对备选解决方案进行评估并最终确定最合适选项

到了这个阶段，我们终于可以对备选解决方案进行评判了。我们可以先对所有备选方案进行初步筛选，就是去掉那些双方都不满意的。当然，这也是一个讨论和表达的过程。

无论是父母还是孩子，都应该被鼓励说出自己内心真正的想法。当刨去那些任何一方不满意或双方都不满意的方案后，再在最后剩下的几个里进行选择和比较，直至选出一个相对较好并能让双方都满意的方案。

步骤四：执行解决方案

最佳解决方案已经被选出来了，接下来就是关于执行的问题了。在这里需要讨论的是什么时候开始（时间）、具体怎么实施等细节问题。

一旦当最终解决方案确定了以后，执行问题相对就会变得比较简单了。

比如关于整理房间的冲突。妈妈觉得女儿房间太乱了，但女儿又觉得妈妈太严格，自己怎么整理妈妈都不满意。最终确定的解决方案是女儿三天整理一次（妈妈原先要求女儿每天整理，但又不告诉女儿怎么样的程度才是令她满意的），整洁程度按照妈妈的要求（妈妈事先对女儿进行培训，告诉女儿具体要怎么做）。

那么关于执行的问题就是什么时候开始，妈妈怎么对女儿进行培训和验收培训效果，谁来进行监督、整理的时间怎么进行安排等。

步骤五：对解决方案的效果进行追踪评估

当我们执行了一段时间的解决方案之后，我们可能发现这个方法在实际执行过程中并不是最佳的，比如孩子发现执行起来难度太大而坚持不了，或者对某一个孩子不公平，又或者家长发现自己的目的没有达到等。

这个时候，我们需要对方案进行修改，使其更加符合实际情况。

另外，在确定最佳解决方案的过程中，也并不是一定要按照这五个步骤来的。有时候，我们可能刚提出一个解决办法，冲突就解决了。

总之，无论如何，所有的教养方法都不是死搬硬套的。只有符合实际的，才是最好的。