孩子不接受批评，将家长的话当耳旁风，可以试试欲扬先抑定律

下午接孩子放学，正好遇到孩子所在班级的班主任，正在和一位家长交换意见，

老师对家长说，“你家孩子啊，怎么说啊，下午我让同学们一起做了拼音小测试，全班就你家孩子没答对，我帮他用红笔将错的拼音圈了出来，告诉他照着正确的改，结果回到座位他就将拼音本子丢到了一边，和别的小朋友一起玩去了。

你说这孩子不接受批评吧，我说他的时候小脑袋点的好着呢，可是就是不见改，而且这种错误我也批评他好几回了，怎么就记不住呢？家长回到家也多督促督促孩子吧。“

家长涨红了脸，不好意思地说，“老师不好意思啊！这孩子就这样，回家我一定好好修理他。”说完拽着那个孩子快步走了。

身边总是遇到宝妈吐槽，自己家的孩子从来都不接受批评，总结起来不外乎两种形式：一种是，同一个问题告诉孩子这样做不对，孩子口头上答应的好好的，却仍然明知故犯；

另一种是，孩子连一点批评的话都听不进去，父母刚刚说了个开头，孩子不是哭闹就是生气，然后依然我行我素，根本不理父母的茬。

孩子为什么会出现这样的行为呢？

一、孩子为什么不接受批评

1、 自尊心过重：

案例：明明是个很聪明的孩子，从小学舞蹈、绘画、英语，在同龄的小伙伴里总是表现的很出色，父母和亲属也总是将“明明真棒！”“明明真聪明！”挂在嘴边。

晚上写完作业，妈妈帮助明明检查时发现，有一道题明明没写对，妈妈指着那道答错的题，对明明说，“这道题不对，你再算一下，看看是不是太马虎算错了！”

明明听完却很生气，将作业本丢到一边，对着妈妈叫起来，“你又不是我们老师，你才马虎了呢！”

妈妈也很生气，“没写对改过来就行了，你这个孩子又闹什么啊！怎么就不能接受别人的批评呢？”

分析：每个人的性格里都有骄傲的因子，就如同每个人都喜欢听赞美的话而不愿意听批评的话一样，但是成年人可能会将这种骄傲适当的隐藏起来，并且能够分辨出这些赞美的话里，哪些是恭维、哪些是客套；哪些是真心的夸奖；

但是孩子却不同，孩子不具备完整的明辨是非的能力，所有的赞美听在孩子的耳朵里都认为是成年人对自己的认同。

这样赞美的声音多了，批评反对的声音少了之后，孩子会在潜意识里认为自己，就是别人嘴里夸奖的样子，会愈来愈骄傲，认为自己正确无比，凡是跟自己不同的意见都是错误的。那么，当不是夸奖、赞美的声音出现时，孩子自然接受不了。

改善方法：父母在养育孩子的过程中，不应当只看到孩子的优点也要看到孩子的缺点，在给予孩子表扬的同时，也要及时指出孩子的缺点，这样就可以避免对孩子赞美过多，使孩子形成骄傲自满的情绪。

同时，父母在表扬孩子的时候也要注意一下表扬的方法，有些父母很喜欢将“你真棒！”“真聪明”等等挂在嘴上，这在无形中会让孩子觉得自己取得成绩是因为自己的聪明和天赋得来了，而忽略了背后所要付出努力。

父母夸奖、表扬孩子时要注重夸奖孩子努力的过程，适当忽略结果。

比如，孩子古诗背的好，那么父母可以夸孩子说，“宝宝花了这么多的时间来背唐诗，看我们背的多好啊！”

或者，孩子的考试成绩很好，可以夸孩子“经过那么多遍的练习，宝宝终于取得了好成绩。祝贺！”

孩子就会知道，家长最看重的是他的努力，练习和勤奋，所以，当孩子想要以后继续得到大家的认可的话，就要继续努力练习，勤奋学习。

讲究夸奖孩子的方法，才不会使孩子形成过于强烈的自尊而拒绝接受批评。

2、 害怕受惩罚

案例：方方在客厅里玩溜溜球，但是方方接不好，只能一上一下的抛着玩，妈妈看到了对方方说，“别在客厅玩，一会儿再砸着东西。”方方却不理妈妈，自顾自的玩，结果不一会儿，客厅里就传来“啪”的一声，原来是方方没接好，溜溜球将茶几上的水杯撞了下来，掉在地上摔碎了。

妈妈跑进来一看，很生气，对方方说，“叫你别在客厅玩，非得不听，这下好了，这个水杯是你爸爸最喜欢的，看他回来打不打你。”

方方害怕了，哭着对妈妈说，“妈妈！我以后不玩了。”妈妈叹了一口气，赶忙将碎玻璃渣收了起来。但是第二天，方方又开始在客厅里玩溜溜球了。

分析：有些父母对孩子犯的错总是严厉的批评，使孩子很害怕受惩罚，甚至为了逃避惩罚而将道歉挂在嘴上。

在这个案例里，方方将水杯打碎，害怕挨爸爸的打，所以主动和妈妈承认错误。

但是，在方方的心里，并没有认识到自己的错误有多严重，对妈妈的批评也没放在心里，所以在行动上没有丝毫改变，所以，在方方心里其实并没有接受妈妈的批评。

改善方法：让孩子听进去批评并认识到错误，就是要让孩子承担错误所带来的后果。

这种承担后果不是让孩子被父母打骂，而是要让孩子参与收拾残局，收拾被自己打碎的水杯。

并且需要得到相应的惩罚，父母可以将溜溜球没收，和孩子约定，因为孩子的行为需要在接下来的几天里都不能再玩溜溜球了，这个时间期限可以和孩子一起协商；

让孩子知道犯错需要付出代价，孩子才会引以为戒，也不会将家长的批评当成耳偏风。

3、 父母的批评方式不当：

01、 乱用同理心

案例：小美这次期末考试没考好，提心吊胆的将试卷交给妈妈看。妈妈看了小美的试卷，摸着小美的头安慰孩子说，“我知道这次考试对你很重要，结果没考好，很伤心对不对！没关系，妈妈以前考试也经常马虎出错，下次宝宝再仔细一些成绩一定能提高！”

小美发现妈妈没像以前那样批评她，心里放松了下来，草草的答应了一下“好的，知道了妈妈。”就跑到客厅看电视去了。气得小美妈妈独自在房间里凌乱。

分析：本来小美妈妈希望能够运用同理心来缓解小美考试没考好的恐惧心理，并且试图拉近与小美沟通的距离，让小美在比较轻松的心态下认识错误，并且改正。

但是效果却是事与愿违，妈妈的同理心在一定程度上弱化了小美考试没考好的愧疚心理，认为妈妈也曾经犯过同样的错误，那么自己的行为也就值得原谅了，自然将妈妈的苦心丢在一边了。

改善方法：在这种情形下，妈妈应当给于孩子具有建议性的批评。例如，妈妈将试卷里，小美所有做错的题统一列出来，帮助小美分析一下，哪些做错的题是属于“不会做”的、哪些题是“马虎”错的，并有针对性的帮助小美改正并练习，小美才会明白自己丢分的原因在哪里，妈妈带有建义性的批评方法小美也更容易接受。

对孩子运用同理心要分清楚事情和性质，有时候乱用同理心反而会弱化孩子犯错的愧疚感使孩子将家长的批评不放在心上。

02、 给孩子讲长篇大道理孩子听不懂

案例：果果在小区里玩小火车，另一名小朋友也想玩，果果不给，还将那个小朋友推倒了，小朋友大哭了起来。

果果妈妈很生气，拉过果果批评他，“果果，你是哥哥，哥哥要让着小弟弟的，妈妈以前不是给你讲过孔融让梨的故事吗？而且玩具要和别人一起分享才快乐啊！你想获得友谊就要懂得付出才行。你看你，不但不让着小弟弟还将人家推倒，这样多不好啊！快！快去和小弟弟道歉！“果果眨了眨眼睛，却将小火车抱得更紧了。

果果妈妈脸上无奈的说，“唉你这个孩子！妈妈说了半天，你怎么还这样啊！”

分析：妈妈希望通过讲道理的方式，让果果认识到自己做的不对，但是道理讲的有点长，有点散，孩子完全抓不住妈妈话里的重点，也理解不了妈妈讲话的中心意图，自然不知道接下来自己应当怎么做才好；

而且孩子的专注力有限，妈妈巴拉巴拉一通说，看起来孩子站在自己面前眨着眼睛在听，实际上注意力早就转移到别的地方去了，根本不知道妈妈说的是什么，在成年人的眼中看来，这个孩子真是听不进批评啊。

改善方法：建议父母在批评孩子时，简单明了，将孩子做错的地方帮孩子指出来就可以了，道理讲的越多，孩子越不明白。

在案例里，妈妈可以告诉果果，不能推打别的小朋友，或者让果果向被他推倒的小朋友道歉，果果就会知道妈妈的意图，并且知道自己的行为是错的。比起妈妈的长篇大论，孩子更容易接受。

上帝赋予人的眼睛只能看到前面180°，看不到后面180°。这注定人是有局限、有盲点的，需要别人的提醒、批评和帮助。

中国有一句古话：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。都在告诉我们，敢于接受批评的人才能够认清楚自己，也能不断的进步、超越自己。

接受批评一种能力，使别人接受自己的批评和建议也是一种能力。

作为父母总是希望以自己的经验和常识帮助孩子少走弯路，尽自己的所能帮助孩子改正错误，却又总是因为与孩子的沟通不得法而达不到祈望的效果，甚至事与愿违，其实父母在批评孩子的时候可以转换一下思维，试试欲扬先抑定律。

二、什么是欲扬先抑定律呢？

古时候有一位老人很喜欢猴子，他养了很多只猴子，刚开始的时候，他每天早上给猴子喂四颗果子，晚上给三颗，但是猴子们很不满意，认为这个老头太吝啬了，为什么晚上会比早上少一颗呢？所以，这些猴子就总是给这位老人捣蛋，不肯好好听话。
后来，老人就改变了做法，在每天早上的时候，给这些猴子三颗果子，晚上给四颗。这下猴子们觉得很满意，因为晚上吃的比早上多一颗。于是，这些猴子从此以后就变得安份守已，不给老人捣乱了。

其实老人给猴子的果子数量并没有变，只是给的方法变了：一种是先多后少，一种是先少后多。那么，猴子为什么对前者不满意，对后者却感到满意呢？

原来这是受到心理学上一个独特的心理规律所支配的缘故。心理学家研究发现：

将这种：在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，先否定后肯定最容易给人好感;相反的，先肯定后否定，则给人的感觉最不好。这种心理规律叫做欲扬先抑定律。

父母在批评孩子的时候，可以采用先讲孩子的错误同时也肯定孩子正确的行为，并及时帮孩子给出具有建设性的改正意见，那么孩子将会更容易接受父母的批评，并乐于去改正。

这是因为父母的批评会在一定程度上造成孩子的挫折感，但是父母如果能够及时肯定孩子的其他的行为，那么孩子的这种挫折感就会相应的减轻，不会使孩子认为自己一无事处，同时父母给出的建设性的意见，对孩子的这个错误有实质上的帮助，孩子自然会心悦诚服，接受父母的批评和建议了。

例如，在第一个案例中，当明明写作业马虎出错时，妈妈可以和孩子这样讲，“你这道题算错了，我觉得是你太马虎了，因为以你的一向的学习成绩来讲，这种题是不应当错的，如果你以后写完作业再认真的检查一遍，我想信你的学习成绩会更上一层楼的。”

妈妈的这段话包含着三层意思：先指出明明做错题的原因是马虎，然后对孩子的学习成绩执肯定态度；最后为孩子提出建议，就是作完作业再检查一遍。

妈妈并没有抓住孩子的一时错误一味指责，而是在帮助孩子分析错误的原因，并肯定孩子的学习能力，这样欲扬先抑的批评方式在一定程度上也会激起孩子的进取心，让孩子认为：妈妈说的真对，以自己的学习成绩，这样简单的题真是不应出错，以后可得要好好检查了。

比起妈妈生硬的批评，孩子更容易接受并且改正。

再比如，在第二个案例里，当方方打碎水杯时，妈妈可以这样对方方说，“不让你在客厅里玩，你非得玩，打碎了水杯事小，万一被碎玻璃扎伤了自己可怎么办？妈妈知道你喜欢玩溜溜球，但是不应当在客厅里玩，以后妈妈带你去楼下的小广场里玩好吗？”然后再提出对孩子的处罚方法。

方方听到妈妈这样说，会感受到妈妈批评自己，是因为紧张自己的安全，而不是更在意水杯，孩子在感受到父母对自己的关心和爱护的同时，才会反思自己的行为是不是做错了，比起用打骂来威胁孩子，孩子更容易接受妈妈的批评和建议。

家长希望孩子接受批评、改正错误，不要将家长的话当成耳旁风，关键点就在于如何才能让孩子“接受”， 这就需要父母在批评孩子时多运用一些智慧，将批评的话说到孩子的心坎上去，而不是使孩子听到父母的批评就起逆反心理，甚至将父母的话自动屏蔽。而欲扬先抑定律则会使孩子在听到批评的同时更能收获有益的建议，孩子才更容易“接受”批评。

四、在日常生活中父母批评孩子也要注意以下几点：

1、 给予孩子解释的机会：

孩子的思维简单，做事情的时候可能不会考虑的过多，只凭自己的心意去做。而父母在不了解孩子的真实想法时，就粗暴的批评孩子，孩子会因为父母的武断、没能了解自己而生气，甚至故意和父母对着干，如果父母在批评孩子前，多听听孩子的想法，给予孩子解释的机会，父母和孩子沟通起来会更顺畅，更能减少相互间的摩擦。

2、 批评孩子要就事论事：

有些父母在批评孩子时，很喜欢将孩子以前犯过的错拿出来一起说，意图加深孩子的愧疚感，其实这在无形中更加重了孩子犯错的心理压力，使孩子感到严重的挫败感，无地自容，甚至恼羞成怒，碎罐子碎摔，自然谈不上接受父母的批评了。

人都是爱面子的，成年人一样孩子也一样，不要揪着孩子以前的错一再的提及，而是应当就事论事，对孩子当前的错误指出来就可以了。要多包容孩子、多肯定孩子，让孩子感受到父母的关爱，孩子才会有更勇气面对批评和建议。

著名教育家陈鹤琴老先生说过，“没有教不好的学生，只有不会教的老师”，对于孩子来说，父母是孩子的第一任老师，也是影响孩子一生的老师。 批评孩子也要讲究智慧，让孩子能接受、肯接受父母或他人的批评，孩子才会改正错误。