《小欢喜》“囚禁式母爱”引热议比打骂更可怕的武器，是控制欲

《小欢喜》“囚禁式母爱”引热议比打骂更可怕的武器，是控制欲

1

当男友/女友不高兴时

什么都不做就能让你内疚

“当我们的丈夫、妻子、恋人因为某件事不高兴，他们都有那种甚至不用提到这事儿，就能让你感到内疚的本领。”

当阿宝第一次读到这句话时，抖了个激灵，这简直太真实，仿佛生活被偷窥。

不知道大家有没有这种体验：

只要男友/女友冷着脸，不理你几个小时，你就会莫名产生愧疚感：我做错了什么；同事临时提出的工作要求不合理，想拒绝又觉得自己不负责任；外卖送迟了，给个差评都觉得有点愧疚......

明明自己什么都没错，就是不敢理直气壮地怼回去。

难道，我们天生的性格就这么弱势么？

2

强势与生俱来

但你在成长过程中丢失了它

当我们呱呱落地时，就已经学会强势抗议。

面对自己不喜欢的事情，婴儿们就采取又哭又闹的方式，直到大人按照他们的意愿行事，才罢休。

所以大人们都很反感熊孩子。他们可以为了一件小玩具，在地铁、商场随时上演嚎啕大哭的戏码。

为了治好熊孩子，父母开始尝试从心理上控制小孩的行为，训练他们感知焦虑、无知或者内疚感。

回想一下，当你小时候把房间弄得凌乱时，妈妈就会发脾气说你是“坏孩子”，并且通过语气和行为，暗示某种可怕的事情将降临到你身上（比如，妈妈可能会抛弃你）。

一旦习得焦虑、无知或者内疚感，我们就会不遗余力地去逃避这种感觉。

所以，妈妈一旦开始发火，调皮的小孩会立刻变得老实，按照妈妈的要求，把玩具一件件摆好。

当然，用这种方式让孩子适合社会规则，并没有什么错。

遗憾的是，焦虑、无知和内疚这些情绪会伴随我们一生。而有的人会利用这些情感，去逼着你做各种事，无论这是不是你想要的。

在最近的热播剧《小欢喜》中，陶虹饰演的宋倩是一个强势的妈妈，她和女儿乔英子扭曲的母子关系，引发了不少争议。

当女儿在气球上写上航天员的梦想时，妈妈就改成清华、北大，高考700分↓↓↓

当女儿想去天文馆时，妈妈以耽误学习为由不让她去；

当女儿想要报考南大时，妈妈认为离家太远，强行让她报北京的学校↓↓↓

在强势母亲面前，英子从来不敢说实话，因为”妈妈为自己付出了很多，这样做妈妈会不开心。“

看过的电影，英子不敢说；不喜欢吃蒜头，也不敢说；考南大的真实原因，也不敢说。

在互相讨好过程中，宋倩和英子越来越不像母子，反而更像互相算计的两个女人。

被妈妈控制到窒息的英子，每天被自己想要逃离的想法折磨到内疚，绝望得差点跳海自杀。

3

变得强势后

才真的擅长社交

很多人在与别人交往中，不敢表露自己的喜好，认为强势是乱发脾气，会破坏彼此的感情。

但是，只要与人打交道，就一定会存在矛盾。健康的人际关系，也会存在矛盾。

史密斯在《强势》一书中提到：

“从社交的层面上讲，强势指的就是通过沟通，把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传达给对方。”“社交上的强势能让你看出，双方之间是不是少有或根本没有共同的兴趣，从而避免建立起一种没有出路的人际关系。”

强势，恰恰能帮你筛选出适合自己的朋友圈。

前段时间，好多人给我安利日剧《凪的新生活》，这部剧在豆瓣上获得9.4的高分。

女主叫大岛凪（读音：zhǐ），是一名公司小职员，是绝对的职场讨好形人格。

为了博取同事们的好感，主动为他们的错误承担责任，即使这件事与她无关。

同事们故意把自己的丑照po上社交网络，还跑到人家ins下点赞表示自己很开心。

因为男友喜欢，所以每天早起把自然卷的头发拉直。

她放弃了个人感受与喜好，也无法融入同事们的圈子，甚至被男友在朋友前羞辱了一番。

自尊被彻底碾碎的她，决定做真实的自己：离开公司，跟男友分手，卸载全部社交软件，独自搬到了乡村小屋，开始新生活。

然后认识了喜欢自己卷发的小妹妹，会给他加油打气的邻居小哥。

按照自己的想法生活后，女主终于明白：过去那些人，不是我真正的爱人，也不是我真正的朋友。

不是自己不够优秀，不够独特，而是从一开始，三观喜好就决定他们不是一路人。

4

“我是一张坏唱片法”

让自己变得强势

有一个读者给我留言：

阿宝，朋友最近介绍我去一家新公司。本来一开始谈好的薪资是5k，但是面试的时候，HR却压到4k。我不敢怼回去，还稀里糊涂同意了这个薪资条件。这两天越想越懊恼，不想入职了。但总觉得答应了人家，不去很有内疚感。怎么办啊？

这就是很典型的“性格不强势，关键时候被牵着走”。

那我们在现实生活中如何变得强势？这里阿宝推荐一个实操方法。

坏唱片法：就是不被任何人的语言妨碍，以平静，反复坚持的语气，表达你的需求，直到对方妥协。

史密斯教授在《强势》中举了一个例子，当人们与工作马虎的汽修工起争执时，总会败下阵来。

这是什么原因呢？教授指出，这是因为当你听到“不”字时，就开始偃旗息鼓了。

那些败下阵来的人，背后逻辑是这样的：

当那个汽修工表示自己尽力时，我就不该再为难人家；

那个汽修工有6个孩子要养活，要是失业就完蛋了。

咋一看，这逻辑确实很善良。

但是，谁规定“如果他把汽车修得一团糟，你们还应当让他继续有生意做，还应当为他的马虎付钱呢？”

谁规定，当一个陌生人向你卖了假货，你就不能给差评，甚至要求退款处理呢？

一张坏唱片法的精髓在于，当别人说1个“不”，你就说2个。当别人说7个，你就说8个。

假如你去某家店进行合理的退货，如果对方以某某部门、或者明天再来等缘由做推诿，请反复对他说不，并且不断重复自己要退货。

在维护自己权益这件事上，当个复读机没有什么不好的。

比如那个跟我诉苦的粉丝，我就给他这样的建议：

你答应的是一个酬薪5k的岗位，而不是一个酬薪4k的岗位。所以不必对朋友感到愧疚。

只要能力与市场酬薪匹配，你也可以强势选择公司。

最后，分享一句我很喜欢的书评：

我们应该从内心上认同自己，把拒绝别人、坚持自己观点、提出自己的要求等情况看成非常自然的事情，而不带有任何内疚及焦虑情绪。