厉害了！“脚手架型”父母，如何正确帮助孩子直面困难？

孩子很多时候会遇到社交困难，那是因为他不容易去理解别人的行为、领会别人的意图，也缺乏随机应变的能力，我们不要去以大人的身份帮助孩子强制介入，这样非但不会起到好的作用，很有可能还会适得其反，使得孩子最终被孤立。我们所要做的，是搭建正确的“脚手架”，教给孩子如何体察别人的意图，引导孩子去尝试和思考，找到突破瓶颈的解决方案，从而实现自己的社交需求。

昨天带孩子去公园滑滑梯，有个两岁左右的小女孩，第一次玩滑滑梯，一开始她勇敢地从楼梯上上到滑梯上面，可是往下滑的时候她却犹豫了。滑梯有点陡，小女孩生怕自己会摔下去，此时小女孩望向旁边的爸爸，渴望得到爸爸的帮助。

爸爸明白小女孩的意思，对小女孩说：“没事的，你看你都上去了，试着自己滑下去，不会摔倒的，你看别人都滑了，都没摔倒。”可是小女孩依然不敢往下滑。此时爸爸走到她旁边，用一只手勾住小女孩后面的衣服领子说：“那我来帮助你吧。”有了爸爸的“帮助”，小女孩顺利地滑了下去，享受到了滑梯带来的乐趣，胆子也开始大了起来，开始反复玩，滑了很多遍。

爸爸的做法其实是很睿智的，没有放手不管，也没有大包大揽，适时地做了一回“脚手架父母”。

1、什么是“脚手架父母”？

在《优秀父母教养实践指南》这本书里，作者提出“脚手架父母”这样一个概念，那什么是“脚手架父母”呢？

众所周知，脚手架是一种临时性的结构，用于支持施工人员工作，其关键特点是“支持”和“辅助”。作为父母，在养育孩子的过程中，要成为孩子的“脚手架”，给孩子提供支持和帮助即可，而不是放手不管或者直接自己做完。

最初看到这个概念的时候，我第一时间想到自己小时候刚开始学骑自行车，那时候母亲扶着我的自行车后座，让我在前面练习。母亲教给我不要看脚蹬子，保持好身体的平衡，眼睛看向前方。母亲告诉我说：“你别害怕，按照我的方法反复练习即可，我会在后面保护你的。”

我按照母亲教的方法全神贯注看向前方，练习几遍之后，就可以顺利地保持身体平衡，当我骑了一段路之后才发觉母亲早已放手，并没有跟在我身后帮我扶自行车。从那以后我就学会了骑自行车。

我曾经看到过有的父母在教孩子骑自行车的时候，在简单跟孩子讲了技巧之后就让孩子自己练习，结果孩子摔了几跤，受到了惊吓，再也不敢尝试了。

还有父母在教孩子骑自行车的过程中生怕孩子摔跤，一边牢牢地在后面扶好自行车，一边让孩子在前面蹬，结果孩子过于依赖父母，父母一放手就开始倒下。

“脚手架父母”会给予孩子恰当而必要的帮助，但只是临时的，一旦孩子基本掌握了，随时准备撤除。就像建筑施工期间需要脚手架一样，脚手架常常比比建筑物要高一些，在建设期间为建筑提供各种物质和资源，但一旦建筑物完善了成型了，脚手架就要逐步拆除。

2、想要正确搭建“脚手架”，必须了解孩子的心理需求

我曾经看过《超级育儿师》的节目，里面有这样一个案例：姐姐叫小米，今年五岁，妹妹叫纳米，今年一岁，这个二胎家庭有着很多家庭存在的特性，那就是自从有了老二之后，老大开始无比淘气，扔东西、欺负妹妹、动辄就哭闹不已，父母骂她、批评她、惩罚她都无济于事。

后来，家人无奈之下请来了育儿师帮助，育儿师细心地用了几天时间来观察这个家庭的日常情况，后来发现爸爸妈妈在有了妹妹之后就忽略了小米的生活，夸奖小米的标准也是建立在妹妹哭了或者笑了的基础上，而小米之所以故意淘气，只是因为她认为家人都爱妹妹而不爱她。

后来，育儿师就针对这个情况和家人处理姐妹矛盾的态度，跟全家人分别做了沟通，对家人的行为进行了调整，也给孩子重新制定了规则，很快就解决了问题。

从这里我们就可以看得了出来，孩子的任何非正常行为，都是基于她的心理需求，我们总是说要给孩子建立规则，可是却往往忽略了一件事，那就是在建立规则的基础上，我们还要对孩子进行情感上的弥补。

就如真人秀里的小米和纳米一样，很显然因为纳米的到来让小米感受到了情感上的危机，认为自己不被父母所爱，而此时父母只是看到了小米表现上的淘气，并没有深层次地分析淘气背后所发出的“求救”信号，没有及时地帮助孩子搭建“脚手架”，所以既伤害了亲子关系，又导致两个孩子之间的关系也越来越紧张。

而育儿师通过观察家人之间的相处关系，敏感地察觉到了小米内心的情感需求，指导家人多关注小米，在小米搞破坏的时候不要一味关注她的行为，而是要及时体察行为背后的心理需求，并表示共情，让小米感受到家人的爱之后再引导小米接纳纳米，一步步地搭建好帮助孩子走向成熟的“脚手架”，最终解决了家庭矛盾。

那么我们作为父母，必须多关注孩子的心理需求，及时地表达自己对孩子的爱，了解孩子内心的真正想法，促进孩子去理解自己和感受他人。这样才能在孩子犯错或者需要帮助的时候及时体察到孩子的需要，给孩子搭建好正确的“脚手架”。

3、如何正确地给孩子搭建“脚手架”？

现在很多家庭孩子较少，父母和老人把孩子照顾得无微不至，而正是这种照顾，剥夺了孩子成长和锻炼的机会，那么我们作为父母，怎么才能把握好分寸，即不溺爱，又不撒手不管，正确地做一个“脚手架父母”呢?

01、正确分析和理解孩子的需求

我们作为父母，在孩子需要帮助时，一定要有个正确的分析和判断，明白孩子所要寻求的帮助到底是属于哪个阶段。一般情况下我们把孩子需要解决的事情分为三部分：一是孩子可以独立完成的、二是孩子需要父母辅助的、三是需要父母代劳的。

针对第一种孩子可以独立完成却来求助于父母的，可能是孩子本身的不自信或者出于对父母的依赖心理，那么此时父母切勿轻易插手，鼓励孩子独立完成。针对第二种需要父母辅助完成的，父母要及时给予孩子支持，但不要大包大揽，正如开头所说的滑滑梯小女孩的爸爸一样，做“脚手架父母”，适当给予孩子帮助，这其实不仅仅是在行为上帮助了孩子，更多地是在心理上给予孩子支持，让孩子有勇气去面对未知。

针对第三种孩子完全不会，需要父母代劳的行为，父母也要边做边教给孩子。比如我们的孩子不会系鞋带，大多父母为了节约时间会说“来我帮你系吧”，而“脚手架父母”则会先仔细观察孩子哪个地方不会，然后再详细教给孩子如何去做，示范给孩子看，让孩子不断练习，最终自己学会。

02、不急于否定孩子的感受

我们的孩子从上幼儿园开始其实就踏上了融入社会的第一步，没有人能够跟随孩子一辈子，所以说让孩子自己适应这个社会是我们需要做的事情。

比如孩子告诉妈妈“小伙伴们都不愿意跟我玩”，一般的父母会怎么说：“不会的宝贝，你这么可爱，他们怎么会不喜欢跟你玩呢？”这样其实并不能安慰孩子，反而还会给孩子传递一个信息：他的感受都是错误的。但实际上他的感受都是对的，并且他终将独自去面对这些人际交往。

好的父母要懂得输导孩子的情绪，不急于否认孩子，比如遇到以上情况，“脚手架父母”会先强调理解孩子的感受并表示共情：“我理解你的感受，他们说不跟你玩你肯定很难过，妈妈小时候也遇到过这种情况。”然后再引导孩子表达自己的感受：“那今天是什么原因大家不想跟你玩呢？”

“脚手架父母”处理事情的方式绝不是引导孩子去回避，而是巧妙地通过同理心，在认同孩子感受的基础上再去安慰孩子，一旦孩子说出自己的感受，就会大大减轻孩子在该事件中的受挫感，并且难过的情绪也会得到一定的缓解，等孩子情绪稳定下来，再去引导孩子从更积极的角度去理解这件事。

03、善于引导孩子搭建社会能力

前几天带孩子去跟几个朋友聚会，朋友们去得早，两个孩子在儿童区玩太空沙，正用模型堆起了一个又一个城堡，我家孩子眼巴巴地说：“哥哥，我可以跟你们一起玩建城堡的游戏吗？”两个孩子显然很排斥新来的小客人，冷冷地说：“不用了，你玩乐高吧。”听了这话，我家孩子眼圈都红了。

此时如果我再去问两个孩子，能否让我家孩子一起加入，那得到的回复很有可能也是拒绝，因为这是一个单向选择的问句，我只有50%的可能性会成功，而孩子往往不会委屈自己迎合别人。

然后我悄悄把我家孩子拉到一边对她说：“你看两个哥哥是不是在堆城堡，那么城堡搭好了，还需要什么呢？”我家孩子说：“城堡还需要卫兵和公主。”显然孩子是引入了故事情节，我跟孩子说：“乐高那边我看到有一些小人，你去找一下看有没有公主、王子和卫兵，看看两个哥哥是不是需要。”孩子高兴地找到了几个小人拿到两个哥哥的旁边，告诉他们城堡需要有卫兵和公主才能完整，这样一点点融入了他们的游戏当中。