对于每个人来说，构成幸福、成功以及美满生活的必须要素就是伴侣或家人，而让他们成为这些要素的关键之处就在于沟通。然而无论对于大多数男人还是女人来说，他们都很少能够有机会学习沟通之道。因此，许多情侣或家庭里发生的讨论往往会发展成为充满仇恨又毫无效率的争吵，让彼此都受到伤害。
争吵必然会导致隔阂、亲情淡化，更不用说吼叫、讽刺、侮辱和辱骂会让人失去对彼此的信任。这种颇为消极的交流只会产生代沟和疏远，使得家人之间很难正常地处理问题。因为往往当对话升级为争吵的时候，大家的脑袋里都会是一片浆糊，忘乎所以地对骂会使他们忘记这次对话是因何问题而起，更不用说去解决问题了。相反，懂得如何沟通的家庭就能以健康积极地方式实现大事化小小事化了。
我们将这种“干净的沟通”定义为“为你的话语负责”。通过更加谨慎地进行对话，避免使用会互相伤害、产生抵触情绪的言辞，才能创造一个彼此安全的交流环境，带着尊重解决存在的分歧。那么如何实现干净的家庭沟通呢？我们在此总结出了10条供大家参考的沟通要点。虽然本篇的重点在于营造温馨的家庭环境，但是这些内容大多同样适用于生活中其他场景。
原文作者Brett and Kate McKay，全文4300字，阅读大概8分钟
以下正文
001避免批判性字眼和侮辱性词汇
场景示例
·“哇你现在是真的幼稚。”
·“我可真是受不了你装可怜了。”
·“你要是连这都解决不了还算什么男人。”
·“如果你能挪挪你的大肥屁股，起来减减肥，也犯不着像现在这么受罪。”
当你和家人发生激烈争吵时，你很有可能会对他们进行一番猛烈的批评——在你明知道这样会伤害和激怒对方的时候。如果想用这种方式来指出他们的缺点，恭喜你，你确实做到了，但代价就是失去彼此的亲密和信任。
002避免“一棒子打死”
有两种方法可以用来批评别人—你可以批评他/她的人格或行为。在批评行为时，你所需要指出的点是具体且暂时性的，可以让人通过意识到错误就改变的。然而在批判一个人的人格时，你相当于把这个人一棒子打死了——对其人本质进行全面谴责，要明白的是，他/她只是办了坏事，却并不是坏人。
正所谓口嗨一时爽，当你给别人像这样贴上标签时，你可能会觉得很痛快。如果你觉得一个人无可救药，那你也同时免除了自己作为家人的责任：“你这么自私我们还怎么解决问题？”
全面地谴责你的家人对于家庭关系来说无疑是一种诅咒。这会让他们受伤、产生戒心，也为今后的交流铺下坎坷的道路。一棒子打死也会让你的家人感到无助——如果他们觉得自己整个人都有问题，那么对他们来说想改正是很难的。他们很可能会说：“对不起，我这人就这样。”由此，通过全盘否定，你洗脱了自己身上的全部责任，同时让家人感到无能为力，也会让他/她不再想对此行动……真的不是用来解决问题的好方法。
以下是几个“一棒子打死”的例子，和可以代替它们、指出错误行为而非人格的语句：
场景示例
1、“你总是以自我为中心，只想着自己。”→
“你把我生日都给忘了，我感觉你并不在乎我的感受。”
2、“你真是个碧池。”→
“别说我不够男人，我只是想好好和你说说话。”
3、“你一直都笨的这么无可救药。”→
“我明白你捣鼓不清楚怎么下载那个app，但是我现在需要把这篇论文写完，晚上我肯定会帮你处理的。”
003避免用“你如何如何……”的句式来指责
“你如何如何……”的句式基本就等于“我现在的麻烦就是你造成的”，或者“你就这么烂，非要给我惹这种麻烦吗？”。当人们接收到这样的信息时，他们可能确实应该被指责。但是当你用这种方式指责他人时，对方一定会在心里竖起一道墙，从而使合理解决问题变成了不可能。
当然，我们并非让你完全忽视对方的问题，只是认为你完全可以换一个说法，委婉地绕过对方心里的隔墙，让其坦然接受。
为此，你需要将以自我为中心的指责变为表达自己的感受：
场景示例
1、“你怎么老把家里搞得这么乱？”→
“每次房间一乱就让我感到压力大。”
2、“你这么情绪化早晚会毁了我们的关系。”→
“每次我看不出你是什么心情的时候，我都不知道该怎么和你说，我觉得这样很不利于我们关系的健康发展。”
3、“你每次都迟到，都快把我逼疯了。”→
“每次我们到场比别人晚我都会很尴尬。”
004不要翻旧账
场景示例
·“你还是这么忘恩负义。难道你忘了有一次你请别人到家里做客之前是我打扫的房子，然后你连句谢谢都没跟我说？”
·“你四岁的时候就偷过你爸的钱，现在还这么不诚实？”
·“你不信任我？至少去年出轨的不是我。”
·“你还是这么抠门儿。上次买沙发你嫌贵，重新装修厨房你还嫌贵，那你怎么没嫌婚礼的时候租的裙子贵？”
当你想强调一个特定的问题的时候，一定要就事论事，别找旧账、翻黑历史。因为这样就相当于是告诉对方：“你曾经就很差劲，现在还这么糟糕，以后也好不到哪去！”唯一适合谈往事的场合只有你们平静且愉快地回首往昔的时候。
拿黑历史出来说事只会让你们当前的气氛更为紧张，并将你们的对话引向另一个方向，而不是忠于解决问题的初心。同时，你的家人也会因为你扔放不下一件旧事——一件他们以为你早已原谅的事——而伤心，你们的关系也不可能积极发展。如果你经常提到消极的往事，你肯定也会很难从积怨里走出去。
005避免消极性的对比
场景示例
·“你就跟你妈一样不讲道理。”
·“我的几个前任都没像你这么粘人的。”
·“你为啥不能像老李他老婆那样有意思点？”
·“你看别人家的孩子……”
通过这样的对比被贬低一定是很伤人的。我们常常觉得自己没有遗传父母的某些缺点，所以当听到“你就跟你爸一个德性”这种话时无疑很扎心。同样，我们的身份认同感往往基于和他人比较的基础之上，如果被我们所爱的人说自己不如其他人，那我们的自我认同感必然会受到伤害。
同样，这样的消极对比也会让你的家人觉得你满脑子都是别人，以及那个人如何达到了他/她的标准，这一切必然会造成感情的伤害、产生嫉妒心理。
006避免威胁
场景示例
·“你再这样下去，这周末我就不跟你去你父母家了。”
·“你要是考不到90分，下周就别想玩手机了。”
·“你再这么胡来咱们干脆离婚算了。”
威胁的本质是表示对他人的过错即将进行的惩罚。这是一种强迫他人向自己妥协的方式，由于这样基本封死了之后对问题进行交流的可能性，即使在短时间内它起了作用，但仍然没法从根本上解决问题。就算对方服从了，也只是为了避免你的威胁带来的后果，因为如果逆而行之，你们之间的争吵就会继续升级。
特别是对于夫妻或情侣关系而言，“准最后通牒”的后果非同小可，但只能用作尝试所有方法无果后的无奈之举。很多时候，人们往往把威胁作为一种简单无脑的解决方法，但这样无疑是得不偿失的。
“否则”这个词不应该被滥用，也不应当是惩罚性的。如果对方达不到你的标准，那么你就应当自己制定一个计划来满足自己的标准，而不是来惩罚别人。举个例子来说，如果你想多花些时间在朋友身上，然而你老婆不让，你就应该说“我保证以后只有每周六早上和他们玩”然后履行承诺。然而具有惩罚性的说法则会是决定不和她去看一场早已商量好的电影。
007描述你的感受
其实每个人的言行都会“武器化”。当我们提高嗓门或者冷嘲热讽时，我们的话语就会像武器一样伤害到爱我们的人。尤其是与女性交流时，你会为尖刻的语言为她们带来多大的伤害而感到惊讶。所以，尽你最大的努力，保持冷静。
当你们讨论问题的时候，要尽可能明确地描述你自己的感情。由此，对方才能理解到你的想法，而非感到打击和压迫。以下是一些例子：
场景示例
·“每次和朋友们出去玩的时候你拿我开玩笑都会让我感觉很没面子。”
·“你还和前任保持联系让我很吃醋。”
·“每次我放学/下班回家的时候你都不跟我打招呼，让我很难过。”
008肢体语言既要开放也要能让人接受
不管要靠嘴说多少话，我们的肢体语言也同样能表达当下的心理状态。有时你“嘴上笑嘻嘻，心里mmp”的时候，往往会被你的手势和表情出卖，而对方却很容易注意到这一点，从而在心里架起防线，开头都这样了往后还怎么商量事儿？
首先你的姿态需要亲和、包容，而非封闭。像抱臂、绷脸、眯眼、嫌弃、握拳和翻白眼等等行为都会让你看起来充满敌意且不愿交流。放松你的表情、热情地进行眼神交流、身体前倾，并在倾听时点头，才能构成真诚、有爱的肢体语言。
009完整地表达
通常，你觉得你已经完整地说明了自己的意思，然而结果却是你的意思被误解从而闹出更大的误会。他们接收到的信息与你所表达的并不相符，而我们却很清楚自己在表达什么。这是因为我们所表达的信息早已存在自己的脑海里。但是从嘴里说出去的时候可能是整个话语整体的一小部分，而正是这一小部分可能就会引起一场大误会。
为了避免这种情况，我们需要表达完整的信息，而完整的信息应该包含以下四个部分：
·观察：观察是中立的事实陈述，不带判断和推论。比如“房间现在很乱”和“我觉得你很懒”相比，前者就是观察，而后者是判断。
·思想：思想是你的想法、观点、理论和对情况的解释。思想并非绝对的真理，而是你从个人角度所作出的假设或理解。比如“我的主意是……”、“我在想能不能……”、“我觉得……”、“我担心……”、“在我看来……”
·感受：在明确表述你的感受的同时，不要责怪对方。“我在担心我们的预算”就比“你的大手大脚真的让我头大”要好得多。
·需求：我们经常希望对方（尤其是夫妻和情侣）会读心术；但是你不说出来谁知道你到底想要什么啊？
以下就是一段结合了以上四个要素的信息：
场景示例
我们最近共处的时间越来越少了【观察】。你最近总是很忙的样子，我不知道是不是这学期你的学业更加繁重了还是你只是不想和我一起出去了【想法】。我在你身上感受到了隔阂，也为我们关系的走向感到困惑【感受】。作为情侣我希望我们能够更加亲密，也想知道你到底对我们的未来有什么想法【需求】。
010明确的传达
正如过短的信息会被人误解一样，一段含糊的信息同样容易让人大发雷霆。这种情况发生的原因往往在于你搞混了上文中提到的四大元素，或是为了隐藏真实想法而故意使消息不明确。有时你可能会说“你这种做法还挺有趣的”，而言下之意却是“你简直大错特错”。
或者举个例子，你可能和你老婆说：“你终于来了？总觉得你迟到都习惯了。”你假装单纯地表达了“观察”，其实这样说却是将你的批判、想法和感受也混入了其中。如果说“我已经在这等20分钟了，感觉让你守时有点难度。我一等你就会感觉沮丧，没有被你尊重。所以拜托你争取下次准时一点好吗？”
不仅如此，在表达的时候，最致命的就是“明知故问”：
场景示例
·“你昨晚就不能把垃圾倒了吗？”
·“为什么水池里的碗放了这么久了还没人洗？”
·“你能不能对我们的经济问题上点心？”
·“你真觉得这是个好主意？”
虽然说话的人是一副索取回答的姿态，然而他们早已知道问题的答案，或者答案对他们来说根本不重要，因为他们的目的是指责和表达不满，其实喜欢使用这样的表达方式往往出于对自己的不自信。
含糊的信息会在人和人之间造成摩擦和隔阂，对方要么就不知道你到底想表达什么，要么就会因为你故意不好好说话而感到恼火。所以，你需要清楚明晰地告诉对方你的真实想法。
当然了，沟通并不是一味的妥协或者与和稀泥，也并不是所有的人都值得你去费心良好沟通——如果你的家人像最近热播电视剧《都挺好》中女主角的父亲和哥哥们一样自私、无情甚至SB，上述沟通方法对他们是毫无卵用的。对于他们来说再善意、再美好的对话也似对牛弹琴，处于这种极端情况下躲开并离得远远的也许才是你的最佳选择。
-END-
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
