怎么样运用“斯德哥尔摩综合征”，掌握爱情的主动权？

相信很多朋友都听过“斯德哥尔摩综合征”，简单来讲，就是受害者爱上加害者。我们举几个影视作品中的例子来帮助大家理解，比如：

《卧虎藏龙》中女主角玉娇龙爱上了绑架她的山贼罗小虎。

《色·戒》中的女大学生王佳芝，本自愿充当诱饵，谋划暗杀当时的特务头头易先生。但是王佳芝在与易先生的情感纠葛中产生了典型的斯德哥尔摩综合征，于暗杀最后关头向易先生告密，导致了暗杀行动失败。

通常斯德哥尔摩综合征会经历以下四大历程：

1.恐惧

因为突如其来的胁迫与威吓导致现况改变；

2.害怕

垄罩在不安的环境中，身心皆受威胁；

3.同情

长期相处中体会到对方不得已行为，且并未受到“直接”伤害；

4.帮助

给予挟持者无形帮助，如配合，不逃脱，安抚等；或有形帮助，如协助逃脱，向法官说情，一起逃亡等。

那么，我们怎么在恋爱或者婚姻中，运用“斯德哥尔摩综合征”来掌握关系的主动权呢？

下面我们一起来看一个案例。

小北和男友交往2年多，今年准备结婚，但最近小北发现男友每天“机不离手”，不是对着手机傻笑，就是各种和网友组队打游戏。

一天，小北下班回家途中下起了大雨，小北没有伞，又打不到车，于是打电话给男友，让他来接自己。

男友答应得很爽快，但小北等到雨都停了，他还没出现。

小北回到家一看，他居然抱着手机聊天！

小北当然不高兴了，两人大吵了一架，并提出了分手，当晚离家出走，去朋友家住了。

男朋友这才慌了，认错、道歉、痛哭流涕、承诺保证、求和……小北心一软，就原谅了他。

可是，男朋友还是老样子。没过多久，小北就发现他出轨了。出轨对象正是他在游戏里扮演情侣的小陶。

小北很无助，哭着问我们：我该怎么办啊，我怎么样才能管住他？

我们的老师说：你从来没有让你男朋友经历过失去你的恐惧，你怎么管得住他呢？

小北说：有啊！我也说过分手啊！也离家出走了啊，这难道还不足以让他恐惧吗？

好吧，男人不会因为你提几次分手，或者搬出去住就感到恐惧的。

因为你不管是提分手，还是搬出去住，都没有让分手成为事实。在他的心里，他还是认为你不敢分手的。

有些女人耳根子很软，心也很软，嘴上说分手的是她，想要男人哄的也是她。

如果你的分手没有让男方感受到害怕，那你的分手将不构成威胁，起不到任何的作用，反而把对方的抗恐惧临界点提高了。

你吵架没用、提分手没用、搬出去还是没用，只有把你分手的流程走完一遍，才有用。

什么是分手的流程呢？

1. 1. 说分手；
2. 2. 收拾东西离开，搬出去住；
3. 3. 要求对方通知长辈或亲友；
4. 4. 算账，该分的钱分了，该分的东西也分。

除了让分手成为事实还不够，还要让男人害怕，害怕什么呢？害怕失去你，害怕失去钱财、害怕失去稳定的生活，害怕父母受伤害，害怕失去名声、地位、孩子……

出轨的男人根本就没有想过会失去这些他在乎的东西，没有经历过失去这些的恐惧，所以他们出轨时才毫无畏惧。

而你从来不曾让对方害怕失去这些东西，所以你拿捏不住他。

那小北这个案例的问题出现在哪里呢？

还记得前文说的，斯德哥尔摩综合征的四个阶段吗？

恐惧、害怕、同情、帮助。

小北连第一个阶段都没有完成，更没有让她男友经历这四个阶段，男友的斯德哥尔摩综合征没有产生，所以小北也就管不住男朋友了。

而且，小北最让我们可惜的一点就是，她第一次吵架和好的时候，竟然没有向男朋友提条件！

她明明已经抓住男朋友的错误了，但却没有向对方提要求。

男人哄两句，就破涕为笑，轻轻松松就和好，没有自己的原则和框架，等到对方再次把自己气到半死的时候，再提要求，可对方已经无动于衷了，因为提要求的最佳时机已经被自己错过了。

这一次，我们让小北完整地走完一套分手流程，从提分手到算账，再到发朋友圈，做足了分手的仪式感。

向男朋友植入恐惧感之后，小北沉不住气，害怕对方不来哄自己，好几次想联系对方，幸好被我们的老师制止了。因为如果小北连让男朋友害怕都做不到，说明他不爱你，那是绝对没法管住他的。如果出现这种情况，我们要运用的将是另一套挽回策略了。

果然，没出一个礼拜，男方疯狂寻找，并且到小北上班的地方堵门了。

此时，进入我们的第二阶段：男朋友害怕了，决定屈服。

这时候，我们指导小北，提出自己复合的条件，比如：要手机号码，玩游戏要报备，XX账号密码，几点之前回家等等。

因为男方正处于害怕之中，所以他不得不答应你的条件。但这并不是我们的最终目的，如果我们只到这一步，那男人只是被逼迫的，心不甘情不愿的，你依然管不住他。

接下来，进入斯德哥尔摩综合征最重要的阶段：同情。

在他答应你提出的条件之后，你要痛哭流涕，泪流满面，反正显得很伤心就行了。

当他不明所以，问你为什么还哭的时候，你就说：

我这么做我也很难受，真的很难过。我不是想要你怎么怎么样，只是为了我们以后更长久，让我更安心的爱你，我才这么做的。

你的伤心的落泪、难过又无奈的表情，才能显示你的无助，这样的做法，是为了让他来安慰你。

这是什么？这就是同情呀！

只要他一同情你，马上就可以进入第四阶段：帮助。

在他同情你之后，你要跟对方进行深入的沟通和交流，让他帮助你，实现你们两个人幸福长久的目标。

你可以问问他，有没有其他办法可以让你们之间的关系变得更好。

对方可能会说每周约一次，经济你来管等等之类的。

他明明是被你管的，但当你请他帮忙后，他把自己管得更好了。

这个技巧如此反复几次，直至他形成习惯，对你产生依赖，那恭喜你，你的男人已经被你训练成老婆奴了。

有些常年被家暴的女人，却依然离不开她的丈夫。部分原因就是产生了斯德哥尔摩综合征，过程是这样的：

丈夫暴打妻子，使妻子感到恐惧、害怕；

丈夫痛哭流涕，说是喝醉了控制不住自己，请求原谅；

妻子原谅了，丈夫加倍对她好，给予柔情。

然后下一次家暴，下一次轮回。

这也是斯德哥尔摩综合征在情感中的具体体现。

现在给大家总结一下，怎么样运用斯德哥尔摩综合征管住男人：

植入恐惧感：抓住小错完整的分手流程

让他害怕：他哄你你提出要求

同情：你弱势，你哭，博取他的同情

帮助：请求他帮助，和你一起完成目标

当然，这套挽回策略的使用，是有前提的。每个人的个性都不同，关系阶段也不一样，挽回方案也千变万化。我们要先做一套评估，看看适不适合运用。

植入恐惧感的度怎么把握？

获取同情失败怎么办？

该怎么样提出要求？

每一个步骤，都会有变数，应对的方式方法也不一样，万万不可随便套用。