你是不是不容易让人愿意倾听？

　　选自|《倾听让关系更美好》

　　著|麦克·尼克斯

　　小编的话：有些时候，沟通的难以进行，并非源于倾听方的不配合，而是诉说者没能让人愿意倾听。

　　有些人很难倾听别人说什么，在某些情况下，是因为对方的谈话像荷马的史诗那般冗长，他们对细节大肆描述，你只是问他们度假的情形如何，他们就告诉你是怎么把行李装上车，又怎么在路上迷了路及转错弯，等等；他们告诉你天气如何，他们要在哪里用午餐，以及晚餐吃了哪些东西……他们说个不停，一直到你用某种机智让他们闭嘴为止。

　　有些人也许不说他们自己的事，而是大谈其他人如何如何，而这些人又是多么不体贴、令人头痛的人物。真的很难倾听别人一直谈他们自己的事。

　　有个很难管教的孩子的妈妈，除了谈儿子，别无其他；一个只知道工作的人只会谈他的工作；一个有过敏毛病的人老是抱怨自己的鼻子不好。一个人的头痛，可能也会变成别人的头痛（如果这个“别人”必得一直听这些事的话）。

　　并不是因为一直重复才让我们很烦，而是扮演那种无助的角色：被强迫去听一个无解的问题，或是那个抱怨的人压根没有考虑过要解决问题（如果抱怨的人不期待有任何解决之道，只是要别人知道他的感受，那么简单的“哇，真是太糟糕呀”可能就满意地结束了话题）。

　　有些人真的是对每个人都说太多话，也常常不管别人有没有在听。有些人这么多话是因为他们对别人说得太少，像除了太太之外满意其他朋友的丈夫，又能对谁说呢？唯一的朋友很满意自己的生活而自己却压力过重的太太，又能对谁说呢？有些人需要我们的注意，然而一日一对话只成了单方面的独白，也许正因为我们的反应太被动了。

　　有时说话的人很难听别人说话，是因为他们不知道自己到底说了什么，或是这些话又蕴含什么令人气愤的暗示。当听者对没有说出的事情做了反应，说者就表现出义愤填膺，觉得被听者的“过度反应”所伤害。

　　一位母亲对青春期的女儿说：“你要这样穿去学校吗？”女儿哭着道：“你总是对我不满意！”母亲可能会认为女儿的过度反应是不理性的：“我只是问你是不是要这样穿去学校而已，你又怎么会对这么简单的问题发火？”这些问题就如同要求父母不带批判，而孩子又不会过度敏感那般困难！

　　我父亲有一种包装语言的方式，把许多的贬抑之词变成简单的一句无知之话，这常常让我气急败坏。如果我告诉他某件事怎么怎么样，即使是一件很平常或没有争议的事，他常常这么说：“可能吧。”唉！我认为他这么做的原因是他不能忍受摆在台面上的冲突。因此，如果有人告诉他某些他不知道，或他根本不相信的事，他就会说：“可能吧。”对我来说，这比跟他争吵还要糟糕。吵架的时候，你可能跟对方争论，“可能吧”却让你觉得自己无足轻重。

　　这些情况造成的一种结果是：我对自己的看法极为坚持！因为早已受够了被怀疑的滋味，我在陈述一件事实时，不能忍受不被相信的感觉，就同我坚信苏必利尔湖是五大湖之一一样！如果你说我好像在避重就轻，不提说者本身，却把责任放在听者身上，你说对了！理论上我们是可以把说者及听者分开的，但事实上他们是彼此关联纠结、不可分割的。倾听是双方“共同决定”的一种过程。

　　有些人不太容易听别人说话，因为他们总是说得太少，或者个性不是如此。如果渴望说出真正的感受给听得懂的人听是人类的基本需求，那为什么有这么多人如此麻木而沉默？因为他们在生命中遭受过轻视、伤害、嘲弄及羞辱，这些事对心灵的伤害是很严重的。

　　我们带着伤痕来到关系中，即使渴望获得别人的关注，却不一定会得到；想要别人把我们当一回事，我们不是与人争论，就是被忽视；我们想与人分享感受，却招来批判或不想要的忠告；我们打开心房，却没有得到响应，更糟的是还换来羞辱，就好像走在黑暗中又撞到墙一样。如果这种情形常常发生的话，我们就会封闭自己，筑起一道包围自己的墙。