自恋者“歪曲事实”的5种手段｜Ta是如何扮演受害者的？

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希腊神话中有一个神叫“那喀索斯（Narcissus）”，是位颜值逆天的美少年。但他的结局并不美：他看不上任何一位神女，却爱上了河中自己的倒影，于是他日日守在河边，最终身心憔悴而死。

于是，他的名字“Narcissus”就被赋予了“自恋”的意思，“自恋者”则是“Narcissists”。后来，“自恋”又被心理学家归结为一种人格特征。

似乎我们每个人身边都会存在几个这种“自恋者”，感觉天上地下自己最棒。如果出了问题，Ta们也是永远不会犯错的，都是别人的错。

对自恋型人格特征的人来说，自己的外在形象和面子是最为重要的。经常和自恋者打交道的人会有这样一条经验：无论什么时候，只要双方意见不统一、出现言语争论，自恋者都会做出一系列扭曲事实的言行，以维护自己的面子。

这个过程里，就难免有受害者遭殃。

今天送上一篇技术贴，帮你分析一下“自恋者”常用的5种手段，看Ta们是如何歪曲事实的。

用错觉代替事实

自恋者总是很难面对事实，因为凡是Ta们所期待的，往往是与事实不相符甚至完全矛盾的，而事实又很可能会让Ta们看起来不那么优秀——对自恋者来说，这就会很痛苦。

作为一种应对机制，自恋者便会优先选择“自我欺骗”：让自己把真实发生的事情当作假的。

在大脑内反复模拟后，他们便可以更坦然地否认事件真实的发展方向，再幻想出一个“事情沿自己期待方向发展”的“错觉”。

有些时候，这些“错觉”只是Ta们讲给周围人和自己听的故事。但一个错觉被重复的次数越多，讲述者就越容易确信其真实性。所以很多时候，自恋者会觉得这种“错觉”才是真相。

无论哪种情况，自恋者尝试影响、操纵他人的第一步，都是编造“另一个版本的事实”。

用谎言处理矛盾

如果说“错觉”更偏向于“骗自己”，那么“说谎”就意味着“骗别人。”

对大多数人来说，面对问题、压力时，总是倾向于先“自省（Introspection）”，先反思自己的问题——即使不能自行消化，也会尝试在更私密的人际关系中一起探讨如何解决问题，比如和亲人、交心的朋友，或者咨询师聊一聊，看如何解决这些问题与压力。

对于自恋者来说，面对问题时并不会从自省中寻找答案，也不会求助于私密的人际关系，甚至问题的解决与否都不重要——他们更关注如何维系自尊感（Self Esteem）。

所以，Ta们会更期待获得更多的支持和正向反馈，听自己想听的话，只想确认自己做的、想的是正确的。然后再拿这些支持自己的例子，去攻击反对者。

为得到更多正向反馈，自恋者就会不停讲述对自己更有利的故事，哪怕这些故事与事实不符。

在这些经过加工的故事中，你会发现一些细节的修改。他们会专门强调自己的善良、高尚、爱心，同时强调他人的残酷、自私、不道德。

总是把他人描述成自己的样子

谈到加工故事，就涉及到自恋者在认知自己与他人关系时最常见的一个特征：投射（Projection）。

一般来说，投射指的是“认为自己的某些情绪、行为特征也同样表现在其他人身上。”经常与自恋者打交道的人，也许会发现一个奇怪的现象：当自恋者描述其他人很嫉妒自己，其实可能是Ta在嫉妒对方；当自恋者抱怨其他人很残酷，或者抱怨谁谁谁满嘴跑火车，其实恰好Ta们自己才是残酷或者爱说谎的那一方。

当然很多时候情况比较复杂，不一定“非黑即白”，冲突双方可能都有不成熟的言行，但自恋者往往更容易用自己的情绪、行为特征来描述他人。

只是，通过转移听众的注意力，自恋者可能希望能同时隐藏自己的某些责任，或者转移自己感受到的压力。

只讲述事实的一个侧面

当自恋者描述一段事实，Ta可能会选择删掉自己施加伤害的那部分内容。

比如，只保留受害者对伤害的反应或反抗，但绝口不提是什么造成的。

如果自恋者对某人施加伤害，并确实引起对方的反抗，还造成自己也受了伤，当Ta们再次描述这段事实，可能会以“我才是受害者”作为出发点，并删去对自己不利的故事细节。

通过淡化自己的攻击行为，自恋者会把问题重点集中到对方的反抗，最终得出一些完全偏离事实的结论：

“你为什么对我不尊重？”“你为什么又敏感又娇气？”“你受到的伤害难道不是自己招来的吗？”

孤立真正的受害者

无论“说谎”、“双标”、还是人身攻击，自恋者总是习惯用不同方式达到同一个目的：在人群中树立一个“敌人”，并且孤立受害者，以免人群把注意力放在自己身上。

对于自恋者来说，也许无法认识到制造流言、污名、诽谤的危害，甚至认为自己只不过是在表达一些不符事实的言论，但对于受害者，潜在的人格伤害可能是无法弥补的。

事实上，在真实生活中，许多受害者偏偏无法发现身边那些正在对自己造成伤害的“自恋者”。尤其在亲密关系中，“自恋者”造成的伤害似乎会更容易得到容忍。

所以，我们该如何识别身边的“自恋者”，避免被“自恋者”伤害呢？

• 识别描述与事实相矛盾的地方

利用自恋者在表达中的某些特征，一个感情受伤的孩子可以分辨出Ta的父母是否是自恋者。比如，当具备自恋特征的父母经常用“不孝”、“不尊重”来批评自己的孩子，可以冷静回忆父母是否经常对孩子采取不尊重、贬低、试图操纵的态度，特别是对于已成年的子女。

在极端的案例中，自恋型父母甚至会向更多人重复描述他们眼中子女的一些“不孝”表现，为了获得更多认同，也会对子女造成二次伤害。

同样的情况也可能出现在职场或者恋爱关系中，但本质上，自恋者的描述中总会出现与事实相反、特别是与Ta本人言行相反的细节。

• 识别习惯性的谎言

自恋者往往无法接受自己并不完美的事实，如果直面自己的过失、失误，Ta们甚至会比其他人更脆弱，如果这样的瞬间受到人群关注，自恋者将更加无法接受。因此自恋者总是需要维持某种“完美”的形象，同时还不自觉地加深某些刻板印象，让自己确信其他人的“不完美”。

不仅如此，由于自恋者需要他人持续赞同自己一些“编造出来的事实”，因此自恋者倾向于习惯性编造故事，严重时，会让自己也陷入某种不实而且荒谬的主观现实中。

虽然自恋者会给周围人造成情感伤害、社会伤害甚至是身体上的伤害，但由于自恋特征还包括低共情能力，Ta们很可能会对受伤害的人熟视无睹。

所以，如果在职场或者其他社交环境中识别到自恋者，可以采取回避的方式，避免自己陷入不得不面对自恋者的情景，减小受伤可能。

如果在家庭或者其他亲密关系中有具备自恋特征的成员，而且你确定希望维持目前的关系，可以尝试换一种方法与Ta们相处，不仅可以降低伤害，还可以帮助自恋者认识到问题所在。

最后，如果你看完文章意识到自己竟然就是“自恋者”，并且想要改变，不妨从现在开始，有意识地改变这5种行为方式。

如果你发现自己已经无意中吃了不少亏，当了很久“受害者”，便更应该多提醒自己留个心眼，避免掉进自恋者的陷阱。到时候你也许会发现腰不酸了，头不疼了，生活更美好，连空气都清新了呢。

（本文系翻译，对原文进行了适当删改。）

原文：

https://blogs.psychcentral.com/psychology-self/2018/07/narcissist-delusion/

原作者：Darius Cikanavicius

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何里活 翻译

心思研究 / 碎前故事 / 咨询师问答 / 给你治愈

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