1、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！
2、前段时间去饭店吃饭，叫半天服务员不到，一怒之下大喊老板，老板颠颠跑来了，笑眯眯问有什么需要，旁边二货朋友脑子一抽筋喊道：“我要上俩服务员”，老板笑容瞬间凝固，冷冷说到：“我都没上过呢，你就别想了。”
3、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。
4、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又学会一招。
5、路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定地说：你放心，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字： 熟！！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板极其尴尬的笑着说；这可能是别人家的媳妇，要不你再选个吧！
6、在网吧丢了手机，特别想抓到小偷。所以第二天，我故意装作睡着，并且把新手机插在屁股兜里，露出半截……结果不小心，真的睡着了，醒来新手机也丢了……
7、去理发店打算修剪一下西装头，结果拿师傅折腾了半天跟我说，你看要不理个寸头吧？我抬起头一照，算了，就认了。结果尼玛不一会儿师傅又跟我说，光...光头成不？再次抬起头...我...
8、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
9、正装修房子，我跟老婆因为一些矛盾争吵了起来。按说搞装修有点意见不合，其实也不足为奇，我邻居家也因为这事都在闹离婚了。最让我吐槽的是，这一次吵架是因为我订制了搓衣板，可以固定在洗衣水槽里的那一种，而我老婆非要那种木制。你们来评评理，有新的不用为何要用老式的啊！
10、人体就是一部非常棒的相机：我们的脖子是非常高级的稳定器；快门的速度一直很完美；眼球的动态范围令人难以置信；自动对焦也很敏锐。。。就差一块好的内存了，要是什么时候能发展到能装内存卡了就好了。
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