“为什么吵架？”“不然呢？”

不记得是从哪儿听来的理论，说矛盾是感情更加深厚必然需要经历的阶段，初听时没想太多，觉得好像有这么个道理，再后来仔细想，

狗屁。

矛盾能加深感情，也许真有这个功效吧，但而今我所看见的，却是在家庭中自信于感情而妄增矛盾，将矛盾视作理所应当的处理问题方式，视矛盾为日常。这就是所谓的“一家人偶尔闹闹别扭很正常”吗？

可能是我自身经历的原因吧，我对家庭矛盾的理解可能比较极端。我从心底厌恶一切家庭矛盾，我从心底恶心任何形式的家庭暴力，并非我自己因为这些受过太多罪，而是我知道这些对人能产生多大的影响。

对于一部分人群而言，当这些事情发生，哪怕只是很微小的一次矛盾，没过脑子的一次抱怨，由此产生的暴力和消极的心理都会不断冒进脑子里，好在这些人大多数能将消极情绪压制，但压制终究不代表释然。接收这些负面信息的人也许能够接受矛盾引发的状况，但完全摆脱负面信息影响的人却并非所有。

诚而言之，我始终觉得，家庭矛盾会在成员心里留下消极的种子，植根生长，悄然影响，而日后结出的，可能会以较最初的负能量成倍的体量以某种方式宣泄而出。那些期待它产生什么反方向的积极影响的，纯属缺心眼。

一句气话，言者逞一时之快，听者，尤其当听者是孩子时，其受到这句话的影响也将是言者无法预知的，即便在未来，孩子长大，知道那是气话，他能理解言者心情，他能接受后果，但能否原谅那些中伤这个家庭，或者中伤某个家庭成员的“气话”，不受其影响，最后在面临类似情形时采取与过去一样的处理方式，这都还不一定。

在家庭中，父母的矛盾以及处理矛盾的方式很大程度上有可能成为孩子未来面对分歧，处理矛盾的范本。当父母在争吵中加以污秽极端之言，当拳脚相交变得常见，孩子又该怎么理解这些矛盾的成分？真就指望孩子“长大了就会明白的”？“这些是我们处理问题的方式，是有问题，但没办法改了”？“以后就该这样，跟这种人没什么道理可讲”？“千万别成为你爸（妈）这样的人”？

也许在那之前，他会选个打骂的处理选项。

既然矛盾的消极作用如此之大，那该如何处理矛盾自然是个值得研究的课题。

我想矛盾的调和绝不是等极端的事发生之后才迟迟出现，矛盾的所谓“必然”甚至“必要性”往往成为一部分人消极应对矛盾的潜意识导向，即“我就该骂他（她）打他（她），哪怕是件小事”“这是习惯，没办法”。

消极思维的形成都是慢慢积累起来的，眼观耳听，言传身教，这是人理解学习普遍的人与人相处方式的主要途径，而这类途径的第一课堂就在家庭，当家人都会因为一些小事而大动肝火，当孩子对家中矛盾习以为常，剑拔弩张之际还能若无其事地从一旁走过，这还不足以提醒我们反思吗？

正如我前文提到的，消极的处理方式就像一粒种子，在接收负面信息的人心里生根发芽——不仅是孩子，也是每一个成员，都会潜移默化地受到负面影响。我不是什么心里专家，我并不知道该怎么去纠正这样的家庭生活方式，但我想，从家庭组建开始，慎言慎行，拒绝消极对待矛盾，成员彼此理性，不意气用事，彼此约定，明理守约，也许能让这个家庭尽量避免消极思维的滋生吧。

也许有人会觉得这种说法太理想主义，但是，这是家，你是应该把它扔灰里，还是应该把它揣怀里？如果为家庭付出这些都让你觉得可笑为难，那你还能为家庭做什么？