人这一生到底可以真正爱上多少个人？一个还是无数个？

爱。

一个永远的话题。

我们因为孤独。

而无法独享孤独。

终究还是想要寻找可以爱上的人。

有些人，找了世界一圈的人，爱上了无数的人，可独独是在欺骗自己；

有些人，口口声声独爱一人，可是做出让人匪夷所思的婚外情；

有些人打着缺爱的名义，到处找爱自己的人，怨天尤人说着全世界都在亏欠自己。

自己爱的人究竟在哪里，最后发现不是找不到爱自己的人，是已经把自己关在一个框定的标准里。

也许对方满足了自己的标准，就是爱自己的表现。

这样的爱是有规则和模式的。

你自己固定完毕自己的爱。

人这一生到底可以真正爱上多少个人？一个还是无数个？

都不能定数。

唯一能确定的是：

你将会在某一个时间段真正爱上一个人。

而又可能在下一个时间段真正爱上另一个人。

爱的三要素：激情，亲密和承诺。

它是由美国心理学家斯滕伯格提出的观点。

1. 激情，是爱里的性欲部分，一种情绪上的着迷；

2. 亲密，爱情中能够引发温暖亲密感的美好体验；

3. 承诺，维持关系的决定期许与担保。

爱又分8种形式：

1. 喜欢式爱情，只有亲密感，而无激情感，只有友谊而无爱意。

2. 迷恋式爱情，只有激情感，而无承诺与亲密感。

3. 空洞式爱情，只有承诺，而无激情与亲密感。

4. 浪漫式爱情，只有亲密与激情，而无承诺。

5. 伴侣式爱情，只有承诺与亲密，而无激情。

6. 愚蠢式爱情，只有激情与承诺，而无亲密。

7. 完美式爱情，三者都有。

8. 无爱式爱情。三者全无。

各分要素各分种类。

自己对照，对应入座。

随着时间的变化，原来由喜欢式爱情变成了浪漫式爱情，又由浪漫式爱情变成了完美式爱情，

皆大欢喜，步入婚礼。

随着时间的推移，生活的一路颠覆。

原来三元素都齐备的完美式爱情又会变成伴侣式爱情，之后可能变成空洞式爱情最后变成无爱式爱情。

原来爱情真的很脆弱。

每个人都在婚姻中寻找对方必须满足自己的要求，否则就是错，就是无爱的表现。

而我们都忘了透过行为看本质。

每个人在爱情逐渐凋零的过程中，都或多或少地捅了对方一刀。

让爱情如此脆弱地暴露在现实的空气里，体无完肤。

就好像《美女与野兽》里王子拼命在保护的放在保鲜品里玫瑰花。

林徽因的爱情故事，耳熟能详，如今也是传遍大街小巷。

1. 林徽因与徐志摩------喜欢式爱情。

徐志摩非常喜欢林徽因，甚至不惜让自己的发妻打掉孩子，最后是死在了奔赴林徽因举办的讲座的路上。

2. 金岳霖与林徽因-----空洞式爱情。

哲学家金岳霖为追求林徽因，不惜定下承诺，自己终生不娶。

3. 梁思成与林徽因-----完美式爱情。

林徽因嫁给梁思成时，问他：“这个问题，我只问你一遍，以后再也不问，你为什么选的人是我？”

梁思成回答道：“这个问题，我将用一生去回答，准备好听我的回答了吗？”

从那之后他们一次都没红过脸，闹过绯闻。

4. 梁思成与林沭-----空洞式爱情。

林徽因死后7年，梁思成与林沭结婚，没有与林徽因的激情与亲密感，只有承诺的默默陪伴。

人这一生到底能真正爱上多少人？

可能是一个也可能是无数个！

但最终，只会爱自己。

因为爱自己，才有了要求。知道自己的喜好，喜欢哪一类的人。

因为爱自己，才会有所规则，哪些不符合规则的该摒弃，哪些符合规则的可以保留。

而爱又是在这些选择和规则中产生了。

那些符合规则的人，留下了。

继续加以培养，一旦又不符合规则，又进行一番摈弃。

这既是，为什么现在离婚率如此之高的原因。

因为大家都开始更爱自己，而对方成为了不能爱的对象。

对方不足够爱自己，所以各自又纷纷转向爱自己。

而是否足够爱自己的标准，又是自己规定的！

如果一个人说：对方不爱自己。

他/她可以说出无数理由：因为对方不干家务，都是我干；

因为对方只买了一个冰淇淋，而没想到我；

因为对方给他/她自己爸妈一个红包，没让我知道。

总之，种种表相表明：他/她做这些事都是不爱自己的表现。

而我们往往忽略了真实的情况，也许，对方不干家务，是因为这段时间真的力不从心？

也许，对方只买一个冰淇淋，是因为知道你牙疼？

也许，对方给自己父母一个红包，没让你知道，是想要替你做人情？

我们都在以自己的角度去猜测对方，也许你该问问自己，你是否真的爱对方足够多？

多到爱自己？

当我们给予时，不思量回报。

当我们送出玫瑰时，不吝啬玫瑰花的价格，而只是愿意相信玫瑰的花香已经沁入他/她心。

人这一生到底能爱上多少人？

一个还是无数个？

都有可能，不同时间段发生。

但爱他人之前，先学会好好爱自己。

人这一生首先爱上的是自己，然后才是别人，和无数个不同时间段里出现的各类主角。