在约会时，面对一个令你大为着迷的人，你该怎么保持步调呢？你应该等待，慢慢来，以渐进的方式跟对方愈来愈亲密。在《为约会立界线》中，为你提供了三个答案。
关系不能抄捷径
首先，关系的本质为什么？事实是，唯有经过一些经历，关系才能在健康的情况下成长，而经历是没有捷径的。换句话说，彼此经历对方到什么程度，互相的「认识」也到什么程度。知道约会伴侣的一些「事实」：有哪些朋友、什么工作、嗜好等等。但那并不代表我们「认识」那个人。在迈向最终互许终身的过程中，需要付出时间上的约会活动，如：
有足够的谈话，使双方能在安全感之下彼此敞开心房。
互相进入对方的世界，包括工作、嗜好、敬拜与服务。
会见对方的朋友并且花时间在一起。
了解彼此的优缺点。
彼此谈到基本价值观，分享人生有哪些重要的事。
认识彼此的家人。
有对方不在身边的独处时间，或自己与朋友相处的时间，好好思想两人的关系。
学习管理冲突与歧见的最佳模式。
微波炉式的速成约会是行不通的，你得跟你相信可能是上帝赐下的另一半共度人生的高低起伏才行。
重要性的衡量
第二点，你们约会的时间应该要能反映出这份关系的重要性。简言之，愈是重要的抉择，就应该花愈多的时间来决定。就像我们会花很多年时间来选择工作事业，挣扎很长一段时间决定委身于一份信仰，花上几个月时间来研究面对财务交易。
可见，在最重要的人际关系上，我们也应该有够长的时间来决定才对。一生中比结婚还更能改变人生的重大决定有几个呢？
请看婚姻的重要性吧：
一生只爱一个人的承诺。
放弃一切爱上其他人的机会。
跟那个人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所关系。
让你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞开在那个人面前。
解决冲突的方法里不包含离开这份关系。
就算另一半发生不良的变化，你依然要留在这份关系里。
为了这份关系的缘故自愿牺牲许多个人的爱好。
若要比较的话，糟糕的婚姻可能要比糟糕的单身状况更痛苦。因为在糟糕的婚姻里，虽然有了亲密的关系架构，却没有心灵的亲密。两个人虽然共同生活——在同一间屋子里，睡在同一张床上，一起养育小孩——可是在情感上两人却是孤单的。在婚约里孤单的生活，更使人敏锐察觉到那种疏离的感受，许多人因此离开婚姻。
爱的本质
要慢慢来的第三个原因是，学习如何去爱需要花时间。约会不应该只为了找另一半，也应该能在你心里培养爱的能力，能够长久好好地爱另一半。当我们学习如何用正确的方式约会时，这种爱就会在我们里面滋生、成长。
当你们的关系一步步慢慢来，就是为了将来更大的好处而放弃现在想做的事。你们忍受着满足的延迟，感受挫折与失望，并学习有耐心。你们是在学习照顾一个现在还不属于你的人，这是一种会令人焦躁的情况。
你若跟一个催促你尽早承诺的人约会，可是你尚未准备好，那你就要问他为什么要你承诺。除非你是一个百分之百的承诺恐惧者，否则他所提出的理由大致不脱离他自己的需要，如：
需要一种安全感，他要知道他拥有你百分之百的承诺。
想要中止性方面的挫败感。
需要有这份关系才有完整感。
需要有个人和他在一起。
这些欲望所包含的需要可能是好的，但并不能作为加速关系的理由。这些都含有某种依赖，在某个程度上会让你扮演起家长的角色，这样通常会导致双方的困惑与痛苦。
请记得：
约会的步调要采渐进式的，慢慢来，不单为了寻找爱，也为了让自己充满爱。「爱是恒久忍耐」。
来源：每日灵修读经祷告
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