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三年前我还是一个白领，每天上班前要花一个小时化妆，不仅为了给人留下最完美的形象，也为了愉悦自己的内心，工作时还有目标，有一个忙碌的状态，有一份对美好生活的小小追求，虽然很累但却乐在其中。
对于一个年轻女性，家庭幸福，婚姻美好，工作顺利，我觉得自己的人生已经非常完美了，本不打算要小孩，因为那时真觉得自己还乳臭未干，刚结婚就生子对于我这个不太富裕的小家庭来说，真的不太现实，可老公却早早就想有个孩子。
他这份期待源自于公婆的期待，按照他们的说法：先成家，再立业。或者不管立业与否，你们得让我们早点抱上孙子吧？
我本来想坚持自己的想法，过几年属于两个人的时光，给未来的宝宝多挣点钱，也给自己的每个周末提供一些与闺蜜们逛街购物的时间……
可是老公却说我：你这样想太自私，我们应该多考虑一下老人的感受。
于是，一而再再而三的，我决定，改变决定，为了我爱的人，为了更多人的期待，生娃娃。
第一年没成功，婆婆就有些按捺不住了，给我买中药，给我喝偏方……不自觉的自己也有了压力，甚至怀疑自己：我不会不能生吧？
第二年，还是一点动静没有，去医院做了检查，身体一切正常，我紧张的心情落了一半，另一半还处在未知的等待中。
家人却越来越着急，闲言碎语一纸一地，我假装听不见但无法忽视，我尤其在意的是老公的看法，我总问他：假如我不能生了，你还要我吗？他起初几次说要，后来呵呵一笑，再后来突然对我发了脾气：怎么就你不能生啊？
那一夜，因为这一句话，我彻夜未眠。
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值得庆幸的是，在第三年的时候，我终于怀上了……
当时的那种心情，不知有多少女人和我一样感同身受。
我想像公司阿姐一样，拖着肚子去上班，穿件没有扣子的大衣，里面裹着松软的棉袄，可是老公却不肯，公婆一百个不同意，他们勒令我宁可没了工作，也要让宝宝安好。
她＼他是我创造的生命，更是我的命运共同体，我何尝不是这种心情？只是我们当时生活拮据，在大城市的压力，过着田园生活的公婆可能想不到吧？
如果我辞掉工作，就只有老公五千一月的工资，想象中就已是入不敷出。
可老公说：爸妈都这么说了，我们还能怎么选择，为了宝宝，你就辞职算了，也为了我，为了咱爸妈……
我再一次妥协了，其实，比起拖着孕肚上班，我自然更乐意纵容自己的慵懒，不管做与不做，还不都是为了家人。
三年后宝宝终于出生了，公婆期待已久但看到宝宝的一刻，他们却都冷了脸——是女儿，不是男娃。
对于我们这一代早已摒弃的观念，或者根本就没存在过，却在公婆眼里充满了失落之意，我更没有想到，婆婆第二天就跟我说了一嘴：还得生啊，你得生个男娃，给我们老刘家传宗接代啊！
我不想因为另一个骨肉的到来，剥夺了我女儿幸福的权利，我又不是生娃机器，因此我反对。
一连三年，婆婆不肯为我看孩子，她说：我得留把子力气伺候我孙子！结婚前恋爱时，我就和老公说，将来我想要个女儿，老公也说，我也喜欢女儿。
现在呢，老公却天天跟我抱怨：要不，再生一个吧，我妈心里过不去啊，你就可怜可怜她那份心情，可怜可怜我好吗？
我老公——我为他放弃了出国留学的机会，我为他跟父母抗争了很久，我为他离开自己的家乡来到远方，我为他二十多岁就放弃了爱美的本性，并且生了孩子，我为了他辞掉深爱的工作……
三十岁后，我一脸素颜，没穿过一次高跟鞋，腰间总围着围裙……我相夫教子三年，换来的是什么，他还要我为了他继续做我不想做的事。
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我拒绝了，可他随后就和我吵了起来，他说：你就不能再生一个吗？为了我……
我反问他：如果我再生一个还是女儿呢？如果你妈妈还不帮我照顾孩子怎么办？请你也可怜可怜我，我是一个女人啊，一个渴望被人关怀，渴望幸福的女人啊！
我泪如泉涌，他却脱口而出一句：这三年我什么都没用你做，我一个人挣钱养家，你怎么就不幸福了？生个孩子有那么难吗？照顾个孩子有那么难吗？别的女人哪个像你这么矫情？你要是觉得不幸福——就离婚啊！
我不知道有多少女人，把自己的一切都献给了爱人后听到过这句话，感受是什么？
到头来，付出了一切却是这种结果……如果你遇到一个像我一样为了你付出一切的女人，请珍惜她，请理解她，请支持她。
如果你像我一样，我也为你深深的同情……
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