老大让着老二危害这么大! 有句话我们一直忘说了

“到底要不要让大的让着小的？”这个问题我被许多妈妈问过。现在只要回老家，无论在娘家还是婆家，叮当都是全家最小的孩子，大家伙都很宠他。

有时候明明是他先抢哥哥姐姐的玩具，我正准备像平时一样制止，亲戚们却好心地拦着：“没事，叮当想玩就给他嘛”，然后对大孩子说：“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟！”

晚上睡前阅读，我指着绘本给叮当讲：“你看，小熊抢了小兔子的玩具，小兔子不开心了……”下决心明天不能再让他做“熊孩子”。

我之所以这么在意这件事，不只是在意叮当的教育，还因为我小时候，就是那个被说“要让着xx”的姐姐：

从小，吃的用的，吵架打架，无论谁对谁错，我妈就丢下一句话：

“你是姐姐，要让着妹妹”。

初中，刚刚有爱美之心，那时家里经济紧张，我就一条像样的裙子，特别喜欢，可妹妹说想要，我妈二话不说就给了她，把我气得难受了好几天。

长大后朋友们聊起来，才发现大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一样的经历。

01

父母们以为我们这些“老大”在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个姐姐/哥哥”……

可实际上，我们收获的危害是：

1、或患得患失，争强好胜：老大再大，那也是孩子，对于一个孩子来说，心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱就是他的全世界。

比如我妈总是要求我让，那我作为一个孩子，长期处于欲望无法满足的状态，我内心其实是恐慌的，越恐慌就越想要。

本来那件衣服我先穿会，就准备分享给妹妹的，但因为怕给了，妹妹一喜欢上，我妈就让我“奉献”出来，所以，后来我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。

2、或生怨生恨：我的一个朋友告诉我，小时候，只要妈妈一说“让着弟弟”，下次她揍弟弟下手就会更重一点。

做的不公平的是爸爸妈妈，孩子无法反抗父母，只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

3、而更多的是：不敢提要求，不会拒绝

父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就应该让着”，让掉的不止是一个玩具，一次对错，而是：

孩子表达自己感受的习惯：“那是我最心爱的玩具，送给别人我很伤心”

——变得选择隐藏自己的欲望，压抑真实的情绪；

孩子敢于辩驳对错的勇气：“明明就是弟弟先推我，凭什么要我道歉”

——变得消极，不自信，不会为自己争取，因为争取也没有用。

明明心里想要，明明很不愿意，潜意识里却不自主的响起了当年父母的声音：“你是姐姐，你应该……”。

因为从小就知道，自己的“不重要指数”高一点。所以我必须优秀，必须懂事，必须牺牲，终身讨好。

02

所以，到底大的为什么一定要让着小的？事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢？更何况很多所谓的哥哥姐姐，其实也不过是比弟弟妹妹大不了几岁孩子而已。

一个孩子，他的东西被拿走了，他明明没有做错的事情，却要他忍让，他为什么不能不开心？

上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做的如此理所当然，理直气壮？

所以，到底是“大的让着小的”本来就是处理二胎冲突的正确办法，还只是因为哪怕我们明知这样“让”不对的，却不想花心思想别的办法处理，就想要用这样一句万金油敷衍孩子？

所以我们到底应该怎么处理大小孩（二胎间）的冲突？

在说方法之前，先要提醒两个一直被我们忽略的真相：

孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉；

孩子间的冲突很多是无心的玩闹而起，很难纯粹的断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是所有参与的孩子都有份。

03

因此，两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。

• 一视同仁，把孩子们当做一个群体：让孩子们处境相同

一视同仁的作用是在于避免：

站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时在强化老大的“欺压者心理”；

孩子们一打架，你就过去安慰这个教训那个，这会让孩子们误以为想得到妈妈关注，想报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。

那怎么个一视同仁？其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：

“你们要么停止打架，要么去外面去解决战斗”

“你们愿意各回各的房间，等你们觉得不会再吵了再出来？还是想一起到一个房间去想想解决问题的办法？”

“你俩都愿意坐到妈妈腿上来，等你们觉得不想打架吗？”

即使对于宝宝和大孩子，也要一视同仁：把宝宝放到婴儿床：“等你不和哥哥闹了爸爸再抱你出来”；把老大带进房间：“等你不和妹妹闹了，就出来告诉我，我们再一起去让妹妹出来”。

也许很多人会说婴儿懂什么，这么做不是为了让还是婴儿的老二懂，而是因为很多时候我们真的很难判断到底是谁先惹了谁，随便判断对谁都不公平。

比如我俩侄子吵架，我坚持使用“一视同仁”后，有次我听到小侄子哭着对老大说：“我要去告诉姑姑”，老大回答：“姑姑只会告诉我们自己解决”，老二听完一脸懵逼，然后两个人静了下，又没事人一样一起玩了起来。

即使你真的想做点什么，也顶多是像胡可这样，告诉弟弟如何去和哥哥沟通，弱化弟弟“自己被哥哥欺负”的受害者心理。

• 即使真的很明显是大的错，也先安慰老大，再让大的和你一起去安慰小的

这并不是鼓励老大犯错，而是我们要相信，老大去“欺负”老二，这背后一定是有原因，有需求的，我们要去满足老大需求，才能停止他的行为。

老大的需求常常是什么？大部分就是他觉得你更爱老二，或者具体的原因也不重要，重要的是我们要知道，孩子是因为感到了失望并需要我们的鼓励。

• 我们可以这样给老大鼓励

1、说出老大的感受：“宝贝，我看到你在生气，妈妈抱抱你好吗？”

惩罚和蔑视只会激发老大对老二更深的妒与恨，只有爱和理解才能让老大感到“原来妈妈还是爱我的”，唤起反思；

2、当孩子感觉好转之后，尝试鼓励老大去安慰老二：“你愿意去帮助妹妹感觉好起来吗？你想先给她个拥抱，还是想让我先抱你？”

毕竟这个事情其实就是父母先伤了老大，老大再去伤了老二，所以解决的步奏也应该是我们先去安慰老大，再让老大去安慰老二。

3、如果老大当时因为太生气而不愿意抱妈妈或者妹妹，我们仍然要做出姿态：“我能明白你现在还没准备好和妈妈还有妹妹拥抱，等你准备好，你就来找我好吗？妈妈永远爱你”。

这样做既不会让老大每次都感觉受挫，也避免滋长老二的受害者心态：“只要我去惹哥哥，妈妈就会花好多时间来安慰我”。

• 用“游戏力”来轻松处理

分享一个我曾经用在两个侄子身上特别管用的方法——假装记者：

伸出大拇指到孩子面前，正儿八经地说：“我是ABC电视台的记者，请问哪一位愿意先到我的麦克风面前，说说对这件事的见解。”

有时侄子们笑笑过去了，但有时他们会轮流“告状”，说自己的看法，而说完之后，我会转身对假想观众说：“好了，朋友们，现在现场情况就是这样，要想知道这些聪明的孩子会怎么解决问题，请在明天继续收看。”

如果事情还不能平息，我就提议两人把问题写下来，放到家庭会议中讨论，或者再演下去：“请你们回去想想办法，明天同一时间，同一地点，我将继续向观众报道。”

一般到这一步，孩子们的气都消得差不多了。

这其实也是运用游戏力，实施我刚刚第一点说到的：让两个孩子“处于同一处境”，避免争端，和受害者心理。

再比如像胡可那样，在两兄弟抢玩具大打出手的时候，来一招“扮演女巫”转移注意力。

让两个孩子明白，哭下去打下去谁也玩不了，应该先团结起来把玩具从“女巫“ 手里要回来才是正经事。

最后总结下，在二胎矛盾中，其实最重要的，是我们要想办法去：

引导团结，引导合作，而不是用不分青红皂白的“让”，引发对立和竞争。