1.
一朋友和老婆吵架，问我改怎么办？我说这种小事，直接拉到床上睡一下，不行就睡两下……过两天打电话给我说老婆还在生气。我问他:是不是时间太短了？朋友:不会啊一觉睡到大天亮。。。
2.
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事。老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！” 我：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是我老婆补的！”
3.
老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。
4.
王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！
5.
一女同事坐我对面，总喜欢挑逗我，结果我就问她：你想干嘛？她说：不小心提到我了。
6.
朋友从KTV出来没唱够，随着门口的音乐就大唱：“能不能为你再跳一支舞，我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句：“原来他上辈子是个畜生。”
7.
话说有一个同事某天在银行ATM机子取出来两张吉利号，便在我们几个人炫耀，让他拿出来看看，结果那货说，被我又存银行了，明天去提出来给你们看看……
8.
夏天到了，翘着二郎腿穿个拖鞋大裤衩子在网吧上网，我菊花一紧，感觉脚底板有点痒，我刚想拍蚊子，突然敌方向我方发起了猛烈进攻，打游戏的时候怎么能被外界因素干扰，于是那一刻我仿佛uzi附体，动用了三十二六个小细节，七十二个大细节，你要真让我给你细细到来，那一部六十集的电视连续剧就出来了。打了对方一个团灭之后我抬起脚底板看了一眼蚊子喝的快炸了，不说了脚底板的疙瘩真痒。
9.
跟女朋友逛街，遇到我的好兄弟，他一直喜欢开玩笑，对着我说了一句:“美女，又出来遛狗啦”看见女友在偷着乐，我低声告诉女友:"他这是在骂你呢;说你是狗日的"。然后我们俩一起揍了他一顿！！！
10.
同事的女友过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他女友就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”
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