男朋友跟我说以后他会出轨，该怎么办？

微信订阅号：佐佑婚姻咨询

提问：

1.事因：不是他主动说的这个问题，是一件事情引起的，然后我就问他未来是这样的人么，但他之前并没有出轨过。。。

是的，他诚实的说了，他会去肉体出轨。

(这种事情，他并不想欺骗我，是觉得不想每天要面对的人都是谎言，哪怕是坏的地方也要全部展现给我看。)他说原因是他从小到大都很努力，也比较刻苦(他父母对他很苛刻，要求比较严格，也过于强势，小时候做好事情都不会夸他。大概如此就造成了他缺爱，缺乏安全感，也比较能自夸，但事实也许是他内心真正的自卑。另外他的性格自身就有些多疑，哪怕是学习的时候，他也会对别人告知的东西主动怀疑。)然后如此这般，他想等未来羽翼丰满的时候做一把坏人的感觉(详细来说是去嫖，是肉体出轨)。但他也说了他只是玩，过眼烟云，爱的只我一个。而不允许我这么做，是因为他觉得我曾经谈过两次恋爱(这个我也是解释不清楚，他是个有情节的人，没遇见他之前的事我真的改变不了，我能做的就是现在未来做一个好女朋友，好老婆。我也表示过我的态度，但他还是对过去耿耿于怀，每次遇到这个问题我们就吵架，我委屈，他还觉得我不认错的样子，我也是醉了)。

以上，我只做陈述，不为他不对的地方做辩护。

而我的态度，这件事我接受不了，如果等着我的是那么一天，我真的没办法全心全意爱你。很难过，在他面前很痛心的哭了。他也难过，说我什么都答应你。(可是，我们都能感觉到的，那也许只是口头答应，什么都不能改变他要去做的事。我们都一样固执。)

2.现状： 我们目前都是学生，他25，我24，一起两年，虽然几乎都是异地。目前他在国外读研，我在国内。 男朋友他是一个学习很上进的人，我们俩也同属于会迎难而上的人。所以异地恋虽然有矛盾，但大方向我们一直都在往一个目的地努力，有辛苦，有快乐。彼此都有彼此很欣赏的地方。

他个人性格：非常大男子主义，控制欲很强。他跟我说过希望我不要有自己的想法(当然这也许属于偏激的时候的说辞，但不否认他确实有这样的想法)，同样又不要太黏。但他也有自己比较好的地方。不算帅，但还端正。一开始认识他的时候觉得他真的是三观超正，很喜欢。而如今在一起久了，才发现那样的完美是伪装，是为了吸引我。但是走近，就又心疼他，希望能帮助他，和他一起未来越来越好。共同进步。(我真的很喜欢共同成长的感觉。)

我个人性格：是个比较有自己想法的女生，不喜欢屈服，而且我也不算粘人吧。他有事的时候说明白，我都不会耍脾气说要依着我。在他面前，几乎从不任性，异地恋也不作，会克制。(这是和他在一起之后我才慢慢变得越来越懂事的，之前的我确实矫情过，作过。和他在一起慢慢改正了，是不是爱啊)但有很严重的逃避症，遇到困难的问题我会逃避，会纠结。回答：

回答：

下面是文本分析： 不是他主动说的这个问题，是一件事情引起的，然后我就问他未来是这样的人么，但他之前并没有出轨过

……这件事我接受不了，如果等着我的是那么一天，我真的没办法全心全意爱你。很难过，在他面前很痛心的哭了。他也难过，说我什么都答应你。(可是，我们都能感觉到的，那也许只是口头答应，什么都不能改变他要去做的事。我们都一样固执。)

建议你们停止这种无谓的庸人自扰。

过个5年，可能不到5年，特别是等你们工作之后，无论你们是否还在一起，都会觉得现在的自己特别闲得没事找事。

时间会让你渐渐发现，那些你认为绝对不会发生的事，未来还真有可能发生给你看，那些你特别不安天天纠结会不会降临在你身上的事，很大可能会发生给你看。

一个正直、原则性很强的人，可能从来都想不到自己曾经嗤之以鼻的“出轨”三年后就发生在自己的身上;一个自以为三观很正，对“小三”骂骂咧咧的人，可能会震惊地发现自己最亲近的人就个第三者……

说到底，都还不够了解自己，不够了解人性的复杂和事件客体的复杂。

人终其一生都在完成对自己的认识，对这个世界的认知。

这个世界，没有人可以绝对保证自己以后的行为就像自己想象的那样永不改变，直到你老去离开世界的那一刻，你的思想还在变化，并且思想这种东西，每个人在每时每刻都不一致，并不因为你的年龄在哪个阶段，和谁同样的年岁，就一定都会达到什么状态。

每个人的经历和思路都不一样，你遇到的人和事都在影响你的思想，你的经历在默默改变你，你的看法会渐渐被丰满。

如果不接受这种发展的眼光，总想控制事态或思想的变化，总是需要“承诺”，总在“怀疑”，就会让自己特别无力又无奈。

这种事情，他并不想欺骗我，是觉得不想每天要面对的人都是谎言，哪怕是坏的地方也要全部展现给我看。

爱情里的''绝对''诚实是建立在三观一致、思想都较为成熟的前提之上的。

更何况你这个案例里，我并不能认可他这样对你说，是在表现他的绝对诚实。

刻意表达的诚实，有时也可能是一种刻意的伪装或欺骗。

他父母对他很苛刻，要求比较严格，也过于强势，小时候做好事情都不会夸他。大概如此就造成了他缺爱，缺乏安全感，也比较能自夸，但事实也许是他内心真正的自卑。另外他的性格自身就有些多疑，哪怕是学习的时候，他也会对别人告知的东西主动怀疑。)然后如此这般，他想等未来羽翼丰满的时候做一把坏人的感觉(详细来说是去嫖，是肉体出轨)

即使面对自己最亲密的人，正常人的心态理论上应该是追求成为更好的自己，尽量完善自己不够好的一面，而不是纵容自己可怕的欲望和思想。

极其在意自己的不满足，愿意强化自己受过的伤害，并刻意强调希望展现自己不好的一面的人，并不成熟，而且某种程度上，心理健康需要被干预。

这种事情，不是有点观察能力就能帮他解决，搞不好把你自己的心理健康也搭进去，得不偿失。

但他也说了他只是玩，过眼烟云，爱的只我一个。而不允许我这么做，是因为他觉得我曾经谈过两次恋爱……他是个有情节的人……我也表示过我的态度，但他还是对过去耿耿于怀……每次遇到这个问题我们就吵架，我委屈，他还觉得我不认错的样子……

你要明确，谈两次恋爱并不是什么错误，你不需要为此解释或去改变。 相反，经过两次恋爱，可以说在与异性相处的问题上，你已经有了一个自己的思路，相对更加成熟，这是一件好事。

但这个问题，放在你这个思路并不高明的男友身上，会变成你未来的“原罪”：

他在外面彩旗飘飘了，他不关心你了，他要离婚了……他提出各种无理的自私的要求，都会以此理直气壮地反将你一军，恶人先告状。

不停地给你洗脑，这是你的错，你错在先，渐渐地你都以为这是真的，然后低声下气地去挽留他。

我们目前都是学生，他25，我24，一起两年，虽然几乎都是异地。目前他在国外读研，我在国内。

一个可能的现实问题：?在他的眼中，你们可能已经不在一个世界里了。

举个例子，即使同在国内，外国语学院和汉语语言文学两种不同专业的学生，大多因为知识结构多元性的不同，导致思想、视野、观点、态度不甚一样，更何况是出国之后的对于新思想有极其强烈的吸收渴望的学生。 况且他还自命不凡。

这个时候你要注意，他的挑剔可能是一种借口，这种借口可能源自他对你并没有那么认同，且这是你再怎么改变自己再如何去迎合他，也很难扭转的事情。

我个人性格：是个比较有自己想法的女生，不喜欢屈服，而且我也不算粘人吧。

在他面前，几乎从不任性，异地恋也不作，会克制。(这是和他在一起之后我才慢慢变得越来越懂事的，之前的我确实矫情过，作过。和他在一起慢慢改正了，是不是爱啊)但有很严重的逃避症，遇到困难的问题我会逃避，会纠结。

敏感与倔强，不代表看问题一定理智明晰。

有事说事，不喜欢过分依赖感情，都是女性很好的恋爱基础。

但“从不任性，很克制”，可以看出他对你不够包容，不够疼爱，让你没有办法在他面前有一点点的放松。

“懂事”在爱情里，并不是一个绝对褒义的词，某个角度上来看，它的近义词是“不添麻烦”。

女性在爱情里独有的“娇俏”，某种程度上来源于小作怡情(看场合不频繁，但也不必时时克制)，你的这种“改正”在我看来，有种奇怪的伤感。

这种奇怪的压抑自己去讨好对方的形式，像合作伙伴，不像爱情里的良性互动：

弦绷得太紧会断，假如有一天你疲惫了，想要在他面前卸下坚实的盔甲，而他会无法适应会觉得难以接受;又或者有一天他会觉得你单调乏味，被挑起他神经的其他女性吸引，你会困惑为何你如此小心翼翼依然得不到好的回报。

整个问题看来，他一直在单方面要求你，苛责你，要你配合他，要你为他改变，不断打击你的自信又给一点点怜悯的认同，有意识地刺激你又给你一点点眼泪的甜头……

孩子对于亲密关系的表达处理模式通常最开始习得于自己的父母，你回头看看他对你的方式，和他说的他父母对他的方式，有没有一点点相同?那么这样的行为长此以往，你觉得是否会造成对你的心态的影响? 无论是否是下意识，这种行为，更似驯兽的方式，有着可怕的洗脑迹象，足够让人看到时产生警觉。

如果说，以上的质疑比较消极，那么换一个思路： 他有否为你做过一些改变，有否体恤过你的情绪，感受你的感受?

难道好的爱情不应该是——能够在对方面前做最真实的自己，愿意为对方改变，且双方可以互相接受包容，即使对方有一些缺点但仍发自内心地爱、喜欢对方，让你活得越来越有安全感，状态越来松弛，越来越有幸福感吗?

……没遇见他之前的事我真的改变不了，我能做的就是现在未来做一个好女朋友，好老婆……我委屈，他还觉得我不认错的样子……他跟我说过希望我不要有自己的想法(当然这也许属于偏激的时候的说辞，但不否认他确实有这样的想法)……但是走近，就又心疼他……

年轻的时候，很多人都会有“心疼他/她，帮助他/她，拯救他/她”的情节。

然后，很多人都失败了。

这其中有些人及时抽身，免于拖累自己一身泥淖，有些人持续自我感觉良好，然后把自己的生活搅得乱七八糟。

用爱去感化，是值得赞扬的，但前提是要看对象。 对于一个享受他人的关心付出理直气壮的人，对于一个沉浸在自己的过往固执于自己的欲望的人，这种行为基本没有意义。

你有没有想过，他也许压根就没想要改变，压根就不需要你的帮助，他说的一切只是为了滋生你对他的特殊情绪，从而得到你的关心和爱，对于他自己的状态他反而有种“你们这些凡人都不懂我的经历和坚强(如此特别)”的自恋。

人是无法被改变的，除非他自己想改变。

在这样的情况下，很多女生的爱情，只是沉浸在对“真善美”的自我陶醉中，忘记去警惕这是最可能被攻破的防线，也是最容易被利用的心理： “……无论所谓爱的当下，爱的憧憬，爱的回忆，每每想到''我爱你''，人们总会把自己感动到泪流满面，却很难轻易地触动到对方一分，说到底，这其中最要紧的，是那个''我''而已。 于是，我们总在用自己的想象去看待对方，用自己舒服的方式去爱对方。 于是，比起听到对方说''我爱你''，亲口说出''我爱你''，更能触动自己。

想明白了，这句''我爱你''就不再让人难以自拔，它分明是属于一个人自己的历程。

愿意一次次深陷其中的，是一场又一场对于未知自我的试探，而越是一次次去爱的人越懂爱，因为越懂自己。”

……希望能帮助他，和他一起未来越来越好。共同进步。(我真的很喜欢共同成长的感觉。)

…… 他个人性格：非常大男子主义，控制欲很强。他跟我说过希望我不要有自己的想法……同样又不要太黏……一开始认识他的时候觉得他真的是三观超正……在一起久了，才发现那样的完美是伪装，是为了吸引我……

喜欢共同成长的女孩，真是特别值得赞赏，也是非常有条件和潜力获得幸福的人。

但是，共同成长要看人。 三观不一致，只会成长为不一样的人，会越来越陌生。如果非要强行在一起，总有一方要受压抑和伤害。

他现在已经对你说“不希望你有自己的想法”，没有自己的想法就更好洗脑和操控，我并不觉得他从心底足够尊重你，你确定他也希望和你一起成长? 当你成长的更强大的时候，这种男人不一定愿意陪你玩。 而且当你更优秀，甚至超越他的控制时，他因为失控甚至可能会导致其他可怕的破坏欲。

鉴于你的男友控制欲很强，较多疑，我在此非常严肃的提醒你：

警惕精神暴力和家庭暴力。

……男朋友他是一个学习很上进的人，我们俩也同属于会迎难而上的人。所以异地恋虽然有矛盾，但大方向我们一直都在往一个目的地努力……

另外，很多女性会因为男性在事业上的“拼劲”产生一种模糊的对两人关系的安全感，仿佛“对事业上进的男人就可靠”——但仔细深究，这种对事业的拼劲是否与“你和他的感情”有直接的联系?

他的上进，或许和你没有很大的关系，只与他自己有关。

(有部分男性对事 业的追逐，只在乎“功成名就”可以有更多选择，而女人属于“可选择项”)

通常自私的人，不会尊重你对个人发展的要求，更不会在意你们两个人的感情中你个人的生命质量，他更在乎你是不是安静地配合他完成他的计划安排，有没有达成他的利益最大化。

此外：

经济条件和学历工作，和人的本质、性格、情感感受给予能力、待人接物的方式、经营家庭的能力……没有完全意义上的正相关关系!

婚姻爱情美不美满，与工作家庭条件没有根本的正相关关系。

很多工作能力强、学历高、智商高的人，在感情里是个渣，情路很坎坷，婚姻不美满。

成绩好又有钱，这不代表他就不自私、心里善良、懂得沟通…… 这个社会上有很多人，有个很普遍的误区——

“我只要努力学习工作努力挣钱，功成名就，婚姻自然而然就美满了。”

功成名就和婚姻美满是完全的两码事好么。

都知道工作的能力需要打磨，为什么经营情感的能力就不用学习不用打磨了呢?

谁天然就懂怎么爱人，怎么被爱? 有这个想法的人，一辈子结几次离几次都有可能。”