为什么你遇到一点小事就会「想太多」？

大家好，我是 Taka~

这是我们春节后的第一篇更文，很开心又能跟大家聊天了。

2018狗年春节我们完成了一个不大不小的动作，实现了账号的迁移。之所以下定决心做这次改变，是因为这将会更有利于我们提供好玩、好用的干货信息给大家。

感谢跟我们一起来到这里的朋友们，2018，我们会一起变得更好。

好啦，第一篇文想跟大家聊一聊「想太多」这件事儿。

上个月收到了这样一些留言：

• 室友跟我说「你是不是该倒个垃圾」，结果我一晚上没睡好，一直在想，他是不是觉得我很懒？
  
  
• 和朋友一起坐公交，掏了好久才摸到公交卡，特别担心她嫌我傻，不想和我玩了。
  
  
• 期末考试漏做了一个题，害怕排名会掉下来，好几天了，心里一直很难受。
  
  ……
  

虽然这样写出来，你看了可能会觉得不可思议，但实际上，这样的琐事每天都在发生。

「因为一点小事胡思乱想」的情况人人都有份，你一定也不例外。

偶尔一次两次没什么，但如果每天都为这些琐事心烦意乱，就会觉得「心很累」。

所以今天 Taka 就来跟大家聊聊「敏感」，分析一下这个「小事儿」引出的「大问题」。

敏感的根源

为什么你会很敏感，经常把小事挂在心上，而有的人就能做到「心宽」，从来不在意这些细节？

原因可能有这两个。

▍同理心太强

同理心（empathy）又称为换位思考、神入或共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。

同理心有两种，其中，认知同理心（cognitive empathy）是指你「辨别他人心智状态」的能力。

简单来说，就是你对周围人的情绪的「嗅觉」。

敏感的人常常会有很丰富的的情绪「嗅觉」，不仅自己容易陷入不必要的负面情绪，对周围人的感受也觉察的更敏锐。

对方皱了一下眉头，或者抿了抿嘴，你就会「感觉」到他在生气或者伤心。

图片来源：Pinterest

这种敏锐有时候是好事，比如让你更会安慰别人，或者更宽厚、善解人意，但很多时候也是坏事，会让你为别人的情绪所累。

▍「自我价值感」来自外界

敏感的人常常过分担心「他人的看法」。

失败了怕被嘲笑，成功了怕被嫉妒。永远都在担心「我给别人带来了什么影响、留下了什么印象」，整天惴惴不安。

这是因为，你把「自己的价值」和「别人的评价」混为了一谈，把衡量自己的标准交到了别人手里。

当你一次考试失利，没获得认可，你就会觉得自己「全完了」；而一旦被别人批评、指责，那就更是「天都塌了」。

但是，一个很重要的事实是：你的价值并不取决于别人，基于外界的自我价值其实是一种「伪自尊」。

如果你的价值由他人决定，那岂不是被赞美的人就是最有价值、最幸福的人？

而实际上，赞美可以让人满足，但不能带来快乐，至少绝对不是长久的。过多的赞美甚至会引起空虚和焦虑。

很多自杀的名人都很成功，有无数人追捧。而大多数的抑郁症患者也并不缺少「爱」。

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有些时候，当你感觉很糟糕，爱人、亲人或者朋友都不能让你「好起来」。

因为归根结底，只有你觉得「重要」的东西，也就是你的「自我价值」的来源，才能撼动你的感受，给你带来影响。

你的不安与别人的行为本身无关，而是来自你自己「认为它们重要」的这种想法。

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敏感的影响

欣赏一张图片时，如果你为了观察某个细节，把它不断放大，你会发现自己没法看清整张图了。

同样，当你过于在意一件「小事」，就会失掉对「全局」的观察和判断，甚至会把这个小事当成全部。

这时，你就对「全局」产生了「认知扭曲」。

常见的认知扭曲有这几种：

1. 非此即彼

这通常是由于「过度完美主义」导致的。

你会害怕自己有一丁点的失败。比如你七门课都得了 A，第八门得了 B，就会觉得「连全 A 都没拿到，我真是个废物！」

其实，在「全 A」和「废物」之间，难道没有别的容身之处了吗？

2. 以偏概全

这种想法会让你认为：这件事如果发生了一次，就肯定会发生无数次。

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当你某次表白失败了，你会开始想：这就是我的命，我这辈子「注孤生」了！实际上，这怎么可能呢？

3. 心理过滤

如果你一整天都为些小事心烦意乱，那很可能你的记忆会被这些不好的东西充斥。

你会发现自己只能想起那些负面的事：「做错了三个题」，「昨天被人插队了」，「快递被挤坏了」……而不记得任何好的事情。

这时，你就要提醒自己：你陷入「心理过滤」的扭曲认知里了。

4. 妄下结论

这也可以叫「读心术」。意思是，你总觉得你知道别人的想法。

当你的朋友和你擦肩而过，没打招呼，你会认为他一定是「生你的气、讨厌你了」。而事实上，他可能是没戴眼镜，压根没认出来是你。

5. 归咎自己

敏感的人擅长觉察别人的情绪，这倒没什么，但糟糕的是他们经常把那些情绪归成自己的「责任」。

比如你的室友看起来不太高兴，尽管可能他掩饰的很好，但你还是一眼就看出来了。然后你可能就会想：他生气是因为我吗？我是不是哪里做的不好，让他不高兴了？

这么一来，你就陷进了毫无必要的不安和内疚里。

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这些扭曲的认知都很有说服力，因为这是你「自己的看法」。

你会在心里不断佐证，增强它的说服力，然后这一件「小事」就真的演变成了「全部」。敏感，就可能衍生出了自卑、焦虑或抑郁。

敏感的解决方法

说了这么多，道理都明白了，那该怎么办呢？

别着急，在看下边的「办法」之前，你得先确定一件事：你希望通过一些努力，去改变自己现在的状态。

只靠阅读不可能「降低你的敏感」，这只是一篇文章，不是一针抗敏药。重要的是你看完之后要去做。

▍看看真正的「全局」

当你发现自己在执着于某个小事，先告诉自己：停住，别陷进去！想这些根本没有意义，全是浪费时间！

问问自己：五年、十年之后，你还会记得这件事吗？它到底能有多少影响？

把你那幅「放大了无数倍」的画缩回正常尺寸，从时间的「全局」上来看这件事，它还值得你这么纠结吗？

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除了时间，还有生活的全局。

比如当你纠结于室友的那句「该倒个垃圾了」的时候，先告诉自己：别老琢磨了，有啥用？

然后去想想，你昨天还跟他一块儿打排位，上周末还约了火锅，他难道会因为一个垃圾桶跟你「断交」吗？

再说了，你的生活难道只有一个垃圾桶、一个室友吗？这让你爸妈、闺蜜还有你最爱去的那家火锅店，情何以堪？

除了想，你还可以动起来，去找点儿事做。

很多负面情绪其实都是「闲」出来的。你如果没有躺在床上「琢磨」，而是去追剧，或者吸猫，你根本就不会想起室友的那句话。

看看生活的全貌，让自己投入进去，别留太多时间给你「琢磨」。

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▍不要猜测，把话说出来

如果你就是控制不住，一直在想「他是不是觉得我懒？我真的很懒吗？」那就把你的疑问说出来。

不要「猜」，直接去问他：你昨天那样说是因为，你觉得我不经常倒垃圾吗？

如果他说不是，那你的不安就彻底解决了；如果他说是，那你也不用担心，这本来就是个「小事」，还怕解决不了吗？

跟他商量一下，轮流打扫卫生，或者买两个垃圾桶，一人一个，这不就完事了？

▍卸下不必要的责任

当你察觉到别人生气或者伤心了，开始担心这是「你的错」，告诉自己：这不关我的事。

这不是「不善良」或者「自私」，而是因为，每个人都得为自己的行为和情绪负责。这是他自己的难题，他必须，也只能自己去解决。

如果他向你寻求帮助，你可以开解或安慰他，但是不管成不成功，你都没有「责任」。

终极必杀：提高自我认知

如果你习惯于用别人的评价定义自己，那你一定很敏感。因为你需要不停的「察言观色」，去猜别人的想法。

那怎么才能不依赖外界，让自己来决定你的价值？

▍不要物化自己

你不是学积分，也不是体重秤，更不是别人嘴里的几个「形容词」。你是一个完整的，有思想、感觉和情绪的人。

当你因为别人的评价质疑自己的时候，提醒自己：你是什么样的人，他说了不算。

不管他是谁，你的父母、老师还是最好的朋友，他都不能定义你。别人看到的只是「他眼中的你」，那不完整。

你不是一成不变的。你每一天、每一分钟都在改变。这些变化别人不清楚，但你自己知道。

▍了解自己

拿出一张纸，把这些问题的答案写出来：

• 最了解我的人是

• 我的一个人生梦想是

• 用三个形容词描述我自己

• 我最喜欢自己的这一点

• 我最不喜欢这一点

• 我比较擅长

• 我不太擅长

• 我喜欢

• 我讨厌

• 吸引我的三个职业是

• 我的人生目标是

回答完毕后，你是不是对自己有了更明确、稳定的认知？

你可以每隔一段时间就回答一次，看看有什么变化，这样会更了解自己。

当你逐渐认识了自己，你会开始树立出一个「理想的自我」。

朝着这个方向去努力，你会发现，你不再需要他人的认可来确定自己的「进步」。你自己心里很清楚，你哪里做得好，哪里还要继续改进。

当你不再依赖于外界去获取动力，你的前进也就从容起来了。

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参考资料：

[1]《成功心理学》 丹尼斯·韦特利 北京联合出版公司

[2]《伯恩斯新情绪疗法》 戴维·伯恩斯 科学技术文献出版社

[3]《被讨厌的勇气》 岸见一郎 古贺史健 机械工业出版社

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