老爸在做饭,
厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:
“你去看看对面超市有盐没!”
过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:
“爸,超市里有盐!”
大师:小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问。
小伙子:我有没有当科长,局长,董事长的命?
大师:莫急,待我掐指一算。。。
小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!
逛商场,出门时被一中年男子叫住,
看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的,我和老婆都很警惕。
结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。
他说卖花的是他女儿,大冬天非要出来体验生活,他拦不住。
女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。
爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊!
老婆现在胖了,
每次睡觉的时候,
她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:
有的人一转身就是一被子。
这两天降温,
老公翻箱倒柜的找衣服,
去年挺合适的衣服,
今年都显窄。然后老公发话了,
老婆你以后买衣服都买大两个码,
因为我还会长大的……好吧,
你特么都快中年了,还能长大?
不缩水都不错了!
第一次听人把发福说的这么清新脱俗的!
高中班主任婚礼上,
新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书,
正是这封情书,让新娘爱上了他。
我TM都哭了,这分明是当年班主任没收我的那封。
早上,小姨子上门递给我一只兔子:
“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。
十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”
我:“嗯。” 老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。”
喂点菜叶?望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……
接了个房产中介的电话,
问我买不买房子,不买还会涨。
我说已经买了,对方沉默了几秒钟又说,
那你房子卖不卖。
现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。
我感觉不说实话不行了,就对他说,
其实我穷,既没房也买不起房。
他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,
晚上带上椅子来排队,给你200元一天,干不?
再过三个月,一年就又过去啦,口袋还是空空的。
今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:
“不出三个月会有一次大运。” 我高兴极了,
问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
大师收了一百元后,悠悠地说:“是春运!春运!”
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