老爸在做饭，
厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:
“你去看看对面超市有盐没！”
过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:
“爸，超市里有盐！”
大师：小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。
小伙子：我有没有当科长，局长，董事长的命？
大师：莫急，待我掐指一算。。。
小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！
逛商场，出门时被一中年男子叫住，
看他偷偷摸摸的以为是销脏手机的，我和老婆都很警惕。
结果他掏出一百块叫我们帮他在二十米开外的小女孩那买十朵花。
他说卖花的是他女儿，大冬天非要出来体验生活，他拦不住。
女儿站了一个小时一朵花都没卖出去。
爸爸心疼女儿又不想打击她。父爱深沉泪奔啊！
老婆现在胖了，
每次睡觉的时候，
她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意：
有的人一转身就是一被子。
这两天降温，
老公翻箱倒柜的找衣服，
去年挺合适的衣服，
今年都显窄。然后老公发话了，
老婆你以后买衣服都买大两个码，
因为我还会长大的……好吧，
你特么都快中年了，还能长大？
不缩水都不错了！
第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
高中班主任婚礼上，
新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，
正是这封情书，让新娘爱上了他。
我TM都哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
早上，小姨子上门递给我一只兔子：
“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。
十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”
我：“嗯。” 老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”
喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思……
接了个房产中介的电话，
问我买不买房子，不买还会涨。
我说已经买了，对方沉默了几秒钟又说，
那你房子卖不卖。
现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。
我感觉不说实话不行了，就对他说，
其实我穷，既没房也买不起房。
他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，
晚上带上椅子来排队，给你200元一天，干不？
再过三个月，一年就又过去啦，口袋还是空空的。
今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：
“不出三个月会有一次大运。” 我高兴极了，
问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”
大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”
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