形婚的背后：彼此都活在痛苦中

我一直认为结婚不是两个人的事情，结婚是两个家庭的联结。

正常的婚姻有着爱情的维系，对彼此家庭用爱包容。然而形婚不一样，没有爱情的维系，只靠着一纸协议，或者嘴上说的“希望像兄弟姐妹一样的生活”，这种关系很难长久的走下去，稍微大点的矛盾都容易使得这段婚姻破裂。在形婚之后，我经常会午夜梦回想起当初结婚的场景：我站在台上，就像演戏剧一样完成结婚的仪式，接受台下的“观众们”祝福，就在交换戒指的那一刹我流泪了，大家都以为那是幸福的泪水，只有我自己知道，我是为自己感到悲哀。

我的性格比较内敛，虽然从小家里的表兄弟堂姐妹很多，但是因为彼此的年龄跨度都很大，大家讨论的话题和关注的事物都不一样，所以我只喜欢跟同年龄段的几个亲戚玩耍。在10岁以前，我开始迷迷糊糊地意识到自己对男生有一点点好感，但是并不确定，处在迷茫之中。初中的时候，我喜欢上了女生，还送礼物追求过她，但与此同时，我也被一个眼睛长得很好看的男生深深地吸引了。

因为自己性格内向又孤僻，所以从来没有主动去接触人，自然也没有机会去接触LGBT社群的人。就这样懵懵懂懂的直到高中毕业后，我开始买当时最红的健美杂志看男生，也开始接触同志网站，逐渐地开始了解这个群体，也慢慢清楚自己的性取向。 当时还在网上聊天室里认识了我在社群的一个朋友，恰好我们俩都在同一个城市读大学，就相约见了面，慢慢熟悉变成朋友，不过当时的学校是半封闭式的，所以外出的机会不多，我也只在有限的时间里和这个朋友一起找社群的人玩。

大学毕业后，我考了现在的单位，生活的一切看似四平八稳，又处处透露着不安，随着年纪的增长，家里人开始不停地催我结婚。在家里的人安排下，我交往了几个女生，但都止步于牵手，之后便找一个不合适的理由分开。那段时间的我，不安、焦虑、憔悴，每天的心情都很低落，觉得自己命苦，常常一个人晚上睡不着只能躲在被子里哭泣，我不知道我心之所属，也不知道未来之路通向何方，唯有哭泣聊以安慰，当然，我也知道哭并不是解决问题的方法，可是我又能怎么办呢？

后来经过了解，我知道了形婚这种方式，是不是形婚就可以帮到我呢？我心里打了一个问号，依然是处在迷雾重重的处境中，特别是我认识的人又少，也没有想认识拉拉人群的想法，那就干脆拖延时间，再等等吧!在28岁那年，又一次和一个父母托人介绍的女生分手后，我在微博上通过朋友的朋友出乎意料地认识了现在的男友。男友在社群呆的时间长，了解社群的情况也比我多，有时候听他分享一些事情和表达一些观点的时候，我感觉好像踏入了另一个我未知的世界，带着好奇、疑问和期待，我走进了社群。当时的他有一个关系非常好的拉拉朋友，在家里人面前充当女友，准备过几年就形婚。与此同时，在男友的影响下，我决定去接触拉拉群体，然后准备形婚。

我在网络搜索中发现了一个成都本地的形婚群，在群里接触了第一任形婚对象，第一次见面的时候，那个女生看起来非常知书达理，不过说话做事比较强势，但这些小细节我并没有在意。她比我小一岁，也是处在大龄未婚的困窘之中，我和她商量希望能尽快结婚，那份女生也同意了婚后要自己生小孩的事情。父母很重视我的婚礼，所以打算把排场也弄得很大。然而，当婚礼都准备得差不多，我家的请帖也发出去了，我们因为之后一起出行的事情吵架，当时她的女友什么都不管，我就直接表达了我对她女友的厌恶之情，她后来就生气了，吵着不结婚了，说我性格不好，怕遗传给孩子，但是箭在弦上，我只好跟她道歉，请求她的原谅。婚后，为了防止双方父母突然造访，女生提出让我跟男友在外面租房子住，我没有反对，便答应了。

在结婚的半年里，她爸妈来过成都几次，我都全程陪同接待她父母，但我爸妈来成都过周末的时候，她却告诉我她只能陪周六，周末要在家陪她对象，说平时没有时间陪。后来几次想让她帮忙回老家配合一下亲戚的问话，她都拒绝了，结果导致我也不敢回老家了，这些经历让我对形婚和拉拉心生不满，便干脆离婚了。离婚两年后，看着父母在亲戚朋友间因为我的婚姻问题一直低声下气的样子，我考虑了很久，为了父母，就和现在的第二任形婚对象结婚了。

经历了前一段失败的形婚，我也不想要求拉拉太多。毕竟形婚的前提还是合作和责任，其次才是像亲人之间的相处。现在形婚的对象，人不错，也愿意能应付家里人，大家也相处融洽。但是在面对要孩子的问题上，当初双方的一致意见是婚后一年通过试管的方式要两个孩子，但是结了婚后，形婚对象却反悔了，让我欲哭无泪。

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