上床，是亲密关系的照妖镜

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨海苔熊

出处 | 台湾泛科学网站

心悦君：

你是一个性欲望很强的人吗？每次做爱的时候你会有担忧或害怕吗？

我觉得我男友根本不爱我。我好姐妹们的男朋友都从圣诞节“做”到跨年，我只是跨年夜那天跟他说我想要，他竟然说他想打电动，因为那天晚上游戏有经验值加倍……我真不懂，通常男生欲望不是都会比女生高吗？Amy 说。

虽然我觉得从圣诞节做到跨年有点夸张，但这已经不是她第一次抱怨男友对她没性欲，感到难受想哭了。同样一起来参加元旦升旗的还有 Chloe，在旁边一副很正常的样子，我看她都不说话，就问她对 Amy 的辛辣发言有什么想法。

这很正常阿，人生又不是只有性爱。做爱很麻烦的，投资报酬率又不高，常常做很久都没有爽到，所以后来我都跟老公说要的话就快，速战速决就好。后来他也觉得自讨没趣，所以就找影片和右手帮忙自己解决了。Chloe 说。讲得好像把做爱当打卡一样。

其实，她们两个恰好是“性”格相反的人，而如果你的伴侣和你的“性”格不同，就可能因为做爱这件事情而吵架。

“性”格测试

你知道自己是什么“性”格的人吗？这里的性格指的并不是个性，而是指你在性爱方面的特征是什么？你是一个性欲望很强的人吗（糟糕，这样问会不会太露骨）？每次做爱的时候你会有担忧或害怕吗？

Birnbaum 等人最近的研究发现，我们的性行为系统可能会与我们对性的感觉、态度和经验有关，甚至也可能和我们在感情里面的担心有关。

性爱听起来很潮爽 ，当然性爱满意度高的人，他们的关系也会比较好。但并不是每个人的经验都很好，很可能因为小时候的一些经历、过去不舒服的经验、或者在感情里面的一些创伤，使得他们在脱下衣服之后做的事情并不一定是快乐的。有的人会开始不断地换伴侣，有的人会对它产生排斥的感觉，还有一些人是不得不被伴侣逼着做爱……

你呢？性爱对你来说是什么？

继续往下看之前，我们简单的用下面测试题来测试，看看你是哪一类型的人。请从下面三个段落当中，选出一个和你最像的类型。

A. 在性爱的过程中，我通常能够很自在地回应伴侣的需要，讨论性的议题的时候也不会特别觉得尴尬（比方说等一下谁要在上面之类的），进行的过程当中也蛮舒服的，愿意尝试和探索不同的玩法。

B. 虽然我很少跟别人说，其实我是欲望很强的人，我特别想有人想要我，伴侣都觉得我的欲望比他们还要强。每次做爱我都会担心自己的表现不够好，担心他会不会之后不想跟我做了，然后一边做也会问他说：“你有觉得舒服吗？”如果他反应普通，我就会觉得自己很不好。

C. 老实说我很难在性爱当中获得满足和快乐的感觉，做的时候，有时候觉得我好像是用第三人称的视角，没有参与其中的感觉，常常是半推半就。性爱在我的人生清单当中应该算是很后面的一项，有些时候会想要赶快草草结束做爱，去做其他的工作。

虽然可能上面三个都并不完全可以描述你，不过请选择一个和你最接近的选项。

准备好了吗？要解答咯！

透析你的三种“性”格

A. 安全型

在过往的感情或是性爱经验当中，通常你都还蛮满足的。

大部分的时候你可以和伴侣好好讨论要怎么做，结束之后两个人都可以很愉悦地躺在床上。

你是属于比较有安全感的人，不会害怕身体性爱的接触，可以有稳定的性关系，和伴侣在性爱沟通上也不会有担心。

B. 渴望型

对你来说，性爱可能是你维系人际关系与社会连结的一个重要方式。

你常常性幻想（想像自己是 S 或 M），日常生活当中也投入更多的时间和金钱想办法来吸引自己的伴侣。

在感情方面，你可能很缺乏安全感，害怕被遗弃、或者是不喜欢和别人太过亲密。不过，有时候你却紧迫盯人或者是强迫要求伴侣和你做爱的行为。

当然，有的人也会很技巧地用反话来说：你是不是不喜欢我的身体了？你是不是不爱我了，不然为什么不跟我做爱？不过不论你采取什么方式，都可能会让对方感觉到压力很大。

C. 冷淡型

你尝试压抑自己的性欲，或是觉得自己不太需要性爱这件事情。通常只有在伴侣逼你做爱的时候你才会做。

在做爱的过程当中，常常觉得自己很像局外人一样，很难从中获得快乐的感觉。

或许，以前你有不舒服的一些经验，让你对性产生排斥和疏远的感受。有些时候，你甚至会有意无意地逃避那些让你感到兴奋的人或刺激。

“性”格与依恋风格

读到这里可能有些人会怀疑，是不是渴望型的人是焦虑依恋，冷淡型的人是逃避依恋呢？

其实事情可能没有这么简单，世上，只要你在感情里面是不安全依恋，的确都有可能是这两种的任何一种（也就是这两种类型的分数同时都和逃避与焦虑依恋成正相关）—这不是跟没讲一样吗？

好啦我要讲了：

1. 渴望型：

可能是焦虑依恋者，因为他们有时候点神经质、或是对自己有比较负面的看法，所以会担心自己在性爱表现上是不是做得够好、或极度需要伴侣认可；

当然，也可能是逃避依恋者，看起来好像性需求很大总是不断换炮友，实际上只是他们不想要有一段稳定而有承诺的关系。

2. 冷淡型：

有可能是焦虑依恋者，不想和对方做爱其实是因为觉得自己不够好，或因为害怕做了会有失落的感觉，不如就把工作放在最前面，嘴巴上面说性爱不重要，内心深处真正想要表达的却是自己不重要；也有可能是逃避依恋者，总是要等到伴侣说想要做爱自己才半推半就，看起来好像不喜欢做爱，实际上是不习惯和其他人太过亲密，而呈现退缩的行为。

你会尽量逃避谈论性爱相关的话题，尽管对方可能是你的爱人或伴侣，也比较不会利用性爱来解决冲突（吵后炮）。

其实，逃避和焦虑依恋都是缺乏安全感的人，然而在性爱这件事情上面，这个不安全的系统可能会以不同的方式来运作—所以当他总是说自己不想要的时候，并不代表他在感情上就是逃避依恋的人；而当你觉得他总是性需求很高，也并不代表他就是焦虑依恋的人。

当然，你可能会想到会不会比较多男生是渴望型，女生是冷淡型呢？不过 Birnbaum 等人并没有发现性别差异的情况－不论男女，不论你是焦虑或逃避依恋，都可能是这两种类型之一。

如果你想要的性不是对方的爱

讲了那么久，如果你和对方对于性爱的期待不一样怎么办啊？倘若你发现没有办法好好沟通，或许可以针对两条路来做一些些小小的改变：

1. 重建感情当中的安全感：

从前面的研究当中我们可以知道，很多做爱时候的不满、冷淡、或者是担心，真正重要的议题并不是做爱本身，而是安全感。

2. 自己来：

如果你是欲望很强的渴望型，你可以先从自己开始了解并且刺激自己的身体。根据一项柯梦波丹的调查，至少对于女性来说，DIY比起性交本身更容易到高潮，因为身体是你自己的，你当然也比较知道点在哪里。Mah and Binik 认为，高潮实在是一个很复杂的东西，牵涉到认知、情感、生理、心理与两人关系状态。如果自慰也能达到类似的效果，似乎也是一种选择。

其实，不论是爱或者是性爱，很多时候我们少的只是一种润滑，一次被好好接住的沟通，一种我知道你和我想的不一样，但因为我爱你，所以我们可以彼此体谅的贴心关怀。

在争吵的时候，很多情侣会各自冷静一下，也有人会透过写日记、运动、或者是做自己喜欢的事，来缓和情绪。如果我们的感情都需要这些润滑，那么在你性爱中的不适，除了沟通以外，是不是也愿意给自己一些不同的尝试？

别忘了，性爱满意度与关系满意度是双向的—当你拥有一段好的关系，通常你也会越做越爽；而当你可以享受性爱的时候，或许你的感情也和以往有所不一样。

卢悦老师点评

但是，心理学有一句话叫做，所有的性问题，都不是性的问题，而是心理问题。

很多心理问题，都是通过性的问题来呈现的。

我们恋爱时做爱，跟在婚姻以后做爱，意义是完全不同的。

在恋爱过程中，我们不是夫妻，只是情人的状态，而一旦进入了婚姻，尤其是有了孩子，我们就成了夫妻，成了父母。

如何做夫妻和父母呢？我们是有一个模板的，这个模板就是我们的父母，我们会不知不觉按照父母彼此相待的方式，来经营我们的感情。所以，如果父母之间的关系比较冷淡，那么我们可能很难真正地去爱彼此。

另外，我们对于性有很多投射，比如说，女人潜意识中会把性跟依恋联系起来。

性可能代表两种东西，一种是融合，一种是入侵。如果我们在依恋方面有一些恐惧的话，我们可能就把这种恐惧感，投射给对方。

比如说，如果我感觉到我们太近了，就会担心自我被吞噬，我会被融合到你的世界里面；或者说，我担心你会伤害我的自我，你会不断地控制我。一个是被吞噬的恐惧，一个是被控制的恐惧。

还有被抛弃的恐惧，如果我怕我真的喜欢你，展现出我脆弱的地方，你就可以接管我的控制权，我没有办法真正拥有自己了。

如果有一天，你玩腻了，就可以把我扔在一边，像丢掉一个玩具一样。

因为性象征着赤裸相见，意味着我们能不能真正地融合在一起，在脱下衣服的时候，同时也在脱下我们的人格面具，就会展现出面具后面的依恋问题。

很多的时候，我们会把这种恐惧投放在各个方面，比如说，有的夫妻会把他们之间没有解决的问题，放在他们的工作上，那么工作上就可能表现的很差。

有的人会把冲突区放在孩子上面，他们俩人吵架都是因为孩子，但是夫妻关系不错。

有的人，他可能会把这样的冲突区，放在夫妻关系里面，但是他们的性生活不错。

有的人可能就是冲突区放在性方面，其他的关系都不错。

所以，我们往往会寻找一个空间，去存放我们未解决的内心冲突。如果我们能够去面对，能够把阳光照射到里面去，我们才能真正解决冲突，而不是不停的转移。