结不了婚，又爱不上人，焦虑的你又被催婚了吗？

文 / 蓝羽轩 图 / 来自网络

催婚：父母的焦虑病

“你三十啦，再不结婚，可就没人要啦！”

“谈恋爱差不多就好啦，快结婚吧。”

“女人，再怎么努力，再怎么厉害，最后还得回归家庭，要不活着还有啥意义啊？”

这些话，你是不是很熟悉？

每当催婚者无法说服我们按照他的期待生活时， 就会拿出“孝道”的帽子，站在道德高地上，绑架我们的择偶观，生育观。

“你的责任呢？你的担当呢？不孝有三！你能不能考虑一下家人的感受？”……

“趁着老人还能帮你带带孩子，快生快生啊！……”

真是让人心里难过，偏偏这种催婚还是出于善意，也让我们无法辩驳。

最近接了个咨询，也让我有似曾相识之感：

我妈老催我找对象，这让我压力很大。我妈说我不嫁人她的任务就没完成，让她压力也很大。亲戚老问我妈你女儿有没有对象，虽然我妈没明说别人问她让她很难堪，但我能感觉得到。她还总跟我抱怨，谁谁又问她了。她希望我赶紧找个人嫁了，在跟别人家的孩子竞争中别输掉，如果我输了，她就会很没面子。所以，我一定要赢。我日日夜夜被这些东西折磨，实在是太难受了。

随着单身队伍的扩大，年轻人被父母催婚已经成为普遍现象。有报告显示，66.7%的受访者都曾经经历过被催婚，很多年轻人为了逃避掉这种折磨，不惜节假日不回家。

你有没有发现，中国的结婚，很多时候不是自己真的想结婚了，而是被身边的人催得受不了，感觉再不结婚生子，好像犯了天大的罪。

就像小舟说的：

感觉恋爱结婚已经变味了，以前是憧憬，现在是恐惧。恋爱是为父母谈的，婚是为父母结的，工作成绩也是为父母而做的，一切都是为了世俗眼光，早就没有了自己。活着的每一天都是为了满足别人的期待，太煎熬了。

其实岂止是结婚，活着很多时候，总是为了满足别人的各种期待而感觉疲惫。

从他们身上，好似看到以前的我，也曾有过被父母亲戚催婚催得紧，好在我的父母特别开明，我跟他们深谈过后，他们很开心的接纳了我的想法，将这种焦虑自行消化掉了。比心~

单身：背上挑剔的锅

其实对于很多单身的人来说，太挑确实不是他们单身的原因，就像恋爱、结婚的人也不是因为来者不拒。

他们也渴望和异性接触，也会动心，可是无法走到男女朋友的阶段；他们也许谈个恋爱就讨厌自己，因为恋爱会激发各种对自己不好的感受，所以宁愿单身也不轻易开展感情……

他们之中，有很多人难以做出选择：不知道选择人群中的哪一个去发展，更多的是不知道自己喜欢什么类型、需要和什么样的人共度一生。这种无从选择，更像是一种深层次的选择困难。

这类的单身，更需要的是去探索自己的内在动力。每个人都会有一个比生命都重要的需求，那么，究竟在你生命的原色里，什么是你一生孜孜不倦追求的动力？究竟你跟什么样的人在一起会觉得愉快、舒适、想安定下来？

另有一些人， 他们虽然单身，但是他们单身的太精彩、太有趣，以至于根本感受不到孤单的孤寂和匮乏。对于他们来讲，伴侣是一个不必急于寻找的、锦上添花的伙伴。

独生子女的一代，有一些还没学会跑出自我中心去爱别人，加上舆论自由开化，随处可见的恋爱、婚变新闻，无形中增加了年轻人对婚姻的恐惧和投入成本。

这里有一些人，他们不太想改变现在的生活状态。想做的事太多，我自己还是个宝宝呢，对于承担一个家庭的责任尚还不想接。

如今的年轻人，生活节奏与以往有很大不同，并不是每个人都能在进入婚姻生活后，马上就过得悠然自得的。

其实，恋爱和婚姻正是让一个人成长和成熟的最佳途径，好的关系也会让你成为你自己。或许，每个人有每个人的生命节奏，认清自己要走的路才是第一要务。

倘若相亲和脱单已经让你十分反感，不妨让自己停下来一段时间。茫茫人海中找到一个能彼此相爱又能走进婚姻的人，的确非常不容易。慢慢来，希望你好运。

无法辩驳的背后逻辑

我们的父母催婚背后的深层次逻辑大概是这样的：

第一种，我觉得结婚挺好，你为什么不结婚？

第二种，结婚哪有不吵架的，我结了那么多年不也过来了吗？你不要要求太多啦！

第三种，我的婚姻够不幸福的了，你一定要幸福。

这种逻辑说不上来的让人头疼，也无从辩驳。

可当我们真的找到觉得适合的伴侣，迎接来的有时不是欢天喜地，而是各路亲戚对长相、家庭等条件是否匹配的八卦，很少有人会问一句：

“你爱她么，你们在一起相爱吗？”

为什么我们的父母会如此迫切的催婚？

1 时代造就了婚恋观念不同

父母跟我们生活在完全不同的时代，接受着不同的教育，因此有着不同的价值观和婚恋观念。

父母那个年代，每个人所能结识的异性数量有限，婚嫁主要靠父母介绍、媒妁之言。而我们这个时代，借助互联网的发达，通过一个APP，躺在被窝里就能联络到几乎全世界的适婚异性，能够结识到的异性数量大幅度攀升。

2 不想做群体中“不正常”的那一个

父母那一代所理解的婚姻可能是一个程序，到了该结婚的年龄就要结婚，如果不结婚就是不正常。而我们这一代所理解的婚姻，是有爱情的，结婚是因为嫁给了爱情。

父母那一代，几乎没有属于自己的生活，围绕着养育后代操劳一生，也很恐慌跟周围的人不一样。而我们这一代，有自己的生活和社交界限，张扬着自己的个性，跟周围的人活的不一样实属正常，多元化的生活方式正是很多人所标榜的个性。

于是，父母常常会无意识地将自己未完成的人生期待，寄托在子女身上完成。

可那是我们父母的人生，我们的人生不是他们的续集。将他们的人生还给他们，而我们去活属于我们自己的人生。

3 每个人心中的「幸福人生」模板不同

父母和我们心里，都有一个人的「幸福人生」模板，这个模板设置的条件不尽相同。

那不符合模板上所设条件的，就是所谓“痛苦的人生”吗？

这种“非黑即白”的思维，往往给我们造成很大的痛苦，若能在“幸福人生”和除了这些条件之外的情况之间存留一些弹性，也就给我们保有了更多样的可能性，人生繁盛的机遇也大大增加。

若我们不想被父母牵着鼻子走，稀里糊涂的步入婚姻殿堂，首先要看到这些不同，理解父母这么做背后的想法。

当我们能够看到这些，就会放下很多埋怨和对立，也会知道父母的着急，其实并不是谁的错，而是他们和我们拥有不同的观念。

破局：正是沟通好时机

其实，催婚也不失为我们与父母的沟通提供了机会。

父母年事已高，对新思维的接受速度可能照我们慢一些，可他们很爱我们、也很挂记我们。因此别跟他们着急，大可以和父母坐下来，用互相包容、坦诚的姿态好好谈谈，不要用对抗的态度来相处。

1 先理解他们

先表达你能够理解父母的心情，将他们心中的想法说给他们听：

“爸妈，你们看我一直孤家寡人，你们是不是这么想的，担心我在外有点啥事没人照顾……balabala……”

攻心为上，父母看到你非常理解他们的想法，获得情感共鸣，这点会帮他们释放焦虑，宣泄情感。

2 承认自己的脆弱

让情感走在理智的前面，承认自己的脆弱：

“爸妈，其实我也很想要有个爱人啊，谁不想好好幸福生活呢……我也有去努力啊，你看……balabala……我想找一个XXX样的人……你们看成吧……”

打情感牌，让父母了解你对感情的想法和脆弱之处，看到你为寻找伴侣所做的努力，基本会生出疼爱之心。

3 坦诚自己的人生规划

跟父母交流自己的想法，坦诚自己的人生规划：

“爸妈，你看啊，找对象这事儿急不来，需要耗费很大的时间和精力……现阶段我工作正处于紧要阶段，这机会很难得，我这么想的，最近这两年我集中精力在工作冲刺一下，拿下项目上个台阶……balabala……”

“然后我保证会将找对象这事儿纳入到日程上来，让你们抱上大胖小子，这两年你们就到处游玩，顺便也帮我留意着合适的人……balabala……”

“当年你们很辛苦，那不是你们的错，不要担心我会变得跟你们一样，会好好规划自己的人生的……balabala……”

跟父母坦诚当下的人生规划，并给出相应的期限，也表明自己会把婚姻纳入日程，这会让父母放心得多。

4 坚持明确自己有能力处理好

剩下的，就是不断努力用行动表明你的坚持，用明确的态度告诉他们：

你的人生是你自己的，你自己的事情你完全有能力处理好，以成人的姿态好好过一生。

就这样，主动出击，先理解他们，再表达自己想法，坦诚自己的人生规划，明确态度，以成人的姿态处理好自己的人生大事。我想，父母看到这些，都会对我们信任和放心多了。

PS：

我就曾经跟我的父母深谈过一次，认真地告诉他们这几点信息：

婚姻对我是个很慎重的决定，不是随便找个人嫁了完成任务了事，不然将来离婚更糟心不是吗。我也非常渴望找一个爱人好好相伴度过一生，我对这件事有我自己的考量和计划，也在努力寻觅中。

我会对我自己的伴侣和人生负责，我知道你们是关心我，可现在这样的关心让我感到很有压力，甚至为此感到焦虑。

爸妈，当我找到相伴一生的人，肯定会将他带来给你们见见。在此之前，希望你们能将这件事的所有权归还给我，不要过多干涉。

你们也有你们自己的人生，为我操劳大半辈子了，也要愉快歇歇。至于其他周围人说三道四的压力，你们可以把责任推给我，就说我大了也管不了，你们自己尽管过得开心就好。

最后，祝愿所有看到此文的小仙女、小鲜肉都能找到自己相伴一生的爱人：）

By：蓝羽轩，2017.09.21