忍无可忍，跑到岳母那里告状

老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”

“小明，你的成绩怎么下滑这么快？”“隔壁搬来了一对新婚夫妇，有一次，我学古人凿壁借光，结果我的成绩一落千丈！”

沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好事了？”猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”沙僧:“师傅割肉给你吃了？”八戒:“没有！”沙僧:“那你哪来的长生不老”八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！﹉”

据说马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完之后，夸父就去追太阳，死了之后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就开始移山，他把多余的土，丟到了海里，不小心把精卫淹死了。精卫为了报仇就填海，填海填过了头，发生了洪水。一个叫大禹的人，就来冶水。可是水太大了，把马良淹死了。 这个故事告诉我们

一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫 我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫吗？“ 他回答了一句他这辈子最真实的话 他说：“国为我是活的。。。

楼主80后，以前日子穷，上小学时早上5丶6点去上学，家里还没有表，有次半夜我妈见外面明晃晃了，喊俺姐俩去学，到学没开门，等了好大会儿，又回家睡了一觉，才天明，现在想想真糗，致回不去的童年

今天媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我就想：一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的。。。。。。，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说到，棺材退了吧。。

老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……

中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男票不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男票讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了…… 姐，你别走，真不是你想的那样

昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！

今天挤公交人特多，有个女的站前面背对着我。车开没多久她居然转身面向着我，为了不让别人误解，我果断把脸转向一侧，谁让我没她高才到人家下巴的！！

今天和小姐妹聊天聊到钱上。小姐妹说：“我像是那种见钱眼开的人么？”我默默接一句：“见钱眼开没有关系的啦，不要见钱腿开就行了！”现在小姐妹已和我绝交……

凯和主管请假。凯：主管，过半个月我要请假！主管：你婚假没多久呀？现在任务紧谁请假都不批……凯：我老爸结婚。你说作为儿子能不去吗？主管：卧槽，你老爸结婚……批了…

半年前的傍晚，天气比较热，和小伙伴去野外抓了几条蛇，准备卖给贩子。当我们愉快的走在回家的公路上时，看到前面一辆小轿车在猛烈摇晃。经商量，小伙伴打开蛇袋子，我抱着一大坨石头悄悄靠近，瞬间砸烂后车窗，小伙伴将一袋蛇全倒里面去了。后面的画面请自行脑补！抓蛇虽辛苦，不过值了！

中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！

女神终于同意与我吃饭。我是坐对面好呢，还是坐旁边好呢?女神说了一句：“你坐我旁边吃吧。”我立马入座。。。。女神咕噜一句：“坐我对面，，，我吃不下。”

迪拜女人只花钱， 德国女人只工作， 曰本女人只带孩子， 中国女人就是超人，女汉子。 你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！ 谁说女人是水做的，中国女人简直是水泥做的。