1.妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿走了2个，爸爸又拿走了3个，还剩多少个？ 儿子：这是人干的事吗？
2.本人是教师，昨晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗” 我迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛，你谁啊” 对面怒吼道 “你他妈倒是睡的舒服，老子还在写作业” 然后挂断，让我在床上独自凌乱了好久。
3.诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮吗？”风答：“不可以，我特么又没形状怎么像！” 诸葛亮又问：“那你可以向东刮吗？”风怒了：“你特么以为水果不行蔬菜就可以吗？”
4.刚刚查了下我的高考成绩，看到自己考了340分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘……
5.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
6.小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！
7.男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！
8.相亲就这么难吗？你说我要钱有钱，跑车，游艇……我是富二代呀！要学历有学历，美国哈佛大学硕士毕业，海龟呀！可是我就是找不到女朋友！第一次相亲的妹子成了我后妈，第二次相亲的妹子成了我大嫂！马上又要去相亲了，姐夫们我该注意点什么……
9.那年冬天太冷了，在老家住，没有烧水设备烧水洗脚，正犯愁时我发现床底有插头和电线，还好我物理好，想起正负两极的电线接在一起，可以产生热，可以用来烧水，我真是太聪明了！
10.我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。。。
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