1.妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿走了2个,爸爸又拿走了3个,还剩多少个? 儿子:这是人干的事吗?
2.本人是教师,昨晚上2点手机突然响了看是陌生号码,接了对方说“你睡了吗” 我迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛,你谁啊” 对面怒吼道 “你他妈倒是睡的舒服,老子还在写作业” 然后挂断,让我在床上独自凌乱了好久。
3.诸葛亮问:“风啊风啊,你可以向西刮吗?”风答:“不可以,我特么又没形状怎么像!” 诸葛亮又问:“那你可以向东刮吗?”风怒了:“你特么以为水果不行蔬菜就可以吗?”
4.刚刚查了下我的高考成绩,看到自己考了340分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘……
5.姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸
6.小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!
7.男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了!
8.相亲就这么难吗?你说我要钱有钱,跑车,游艇……我是富二代呀!要学历有学历,美国哈佛大学硕士毕业,海龟呀!可是我就是找不到女朋友!第一次相亲的妹子成了我后妈,第二次相亲的妹子成了我大嫂!马上又要去相亲了,姐夫们我该注意点什么……
9.那年冬天太冷了,在老家住,没有烧水设备烧水洗脚,正犯愁时我发现床底有插头和电线,还好我物理好,想起正负两极的电线接在一起,可以产生热,可以用来烧水,我真是太聪明了!
10.我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。老婆这时就笑了,傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。。。。。
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