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高中同学聚会,我老婆也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...儿子没白养…
某富商到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”说罢,命一小僧持POS机伺候。富商拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉! ”方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过奸商?罪过罪过!”富商双手合十:“ 客气客气! ”
小学考语文。清晰的记得,语文还有填空题。题目是:鲁迅,_____人。正确答案很简单,浙江绍兴人。我就想知道,只有我一个人填了“周树人”吗?到现在我都觉得,我感觉没错!
儿子:老妈,给我十块钱,我要买烟花!老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱:儿子,钱给我给你买烟花了,怎么样?儿子很开心的把钱给了老爸……不一会,儿子哭着找到老妈:老妈,爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈:你不是跟我要钱买烟花的?你老爸给你买烟花了,还哭什么啊?儿子:他就是骗子!他是把我的钱买了一盒烟给花了!
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刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
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刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你”强忍着感动的泪水告诉他:你打错电话了,哥们我还是单身贵族呢!
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