丈夫的格局决定了妻子的四种人生

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助签约作者 闵婷 卢悦

引言

如果没有一场风暴，我们永远不知道哪棵树的根基最深。

同样，如果没有遇到问题，我们不知道哪种婚姻可以真正经过岁月风雨的洗礼。

就像是《我的前半生》里罗子君原来的婚姻那样，丈夫对她来说，就是赤裸裸的供养者；当丈夫厌倦了这个角色的时候，他开始寻求一个情人来帮他从供养者的劳累中解脱出去；

而唐晶和贺涵呢？他们似乎更像是合作伙伴，却始终无法成为真正的伴侣和夫妻，对于参与男女游戏的这些人来说，似乎没有人明白，什么才是真正的夫妻，什么才是真正的伴侣……

如果一个男人事业成功，很有钱，长得又帅，又有爱心，是很多女人梦寐以求的白马王子；而你，只是一个曾经被婚姻抛弃、带着孩子的离婚女人。

突然有一天，他跟你表白说：“我爱上了你！”此时此刻，是不是有种被头等大奖砸懵了的感觉？

别激动！

狗血的是，他是你最好姐妹的未婚夫。即便你是罗子君，即便你有主角光环附体······

这个男人再适合你，跟你又有什么关系呢？

真正明智的是，消失才是最好的选择吧。

我们常常以为，人生中有很多选择。

就像小时候很纠结，这个周末去哪个游乐场玩。长大了才知道，不是每个游乐场的门都为你开放，也不是每个游乐场都能玩得开心尽兴，更重要的是，不是每个男人都适合你。

爱情宝典上都说，鞋子合不合脚，只有自己知道。

什么类型的男人适合你？你适合什么样的婚姻？其实早已“命”中注定。

是不是他，看你自己的核心需求就知道了。

一

我想要一个供养者——父母之爱

一个被动分手的女孩（小烦）问：“为什么在相处一段时间之后，男人总是离我而去？为什么我不能跟大多数女孩一样，找个可以依靠一辈子的男人呢？”

几年前，她进入一家新公司，带她的主管人很好，工作上事无巨细热心帮她，生活上也是照顾有加。

顺水推舟，两人很快进入恋爱关系。

小烦主动提出要搬过去跟他住，一来互相照顾起来方便，二来可以省钱为将来两人结婚做准备。一看就是精打细算会过日子的聪明人。

然而，同居没过多久，他们就被公司发现了。公司规定员工内部不允许谈恋爱，如果谈恋爱了，其中一方必须选择离开。

男人说：“没关系，我养你。”

一句话，将小烦的内心收得服服帖帖。

从那天之后她就开始在家“享清福”：每天边吃零食边看电视剧，顺便复习功课，准备参加职业技能考试。

男人下班之前，总是会打电话问她想吃什么，带回她最爱吃的饭菜；经常还会去超市给她买回大包小包零食；此时此刻，小烦感觉自己是天下最幸福的女人。

只是，幸福的时光总是如此短暂。他们之间的感情并没有因为时间的增长而更加美好，相反，男人对她越来越挑剔。

1、饭不会做，难道连卫生也不会打扫吗？

2、天天看那些泡沫肥皂剧，有意思吗？

3、没有我，你怎么生活？

两人本来商量好去见女孩家长，快到日子了，男人却选择了逃避。最终，一段感情就这样不欢而散、不了了之。

当局者迷，旁观者清。小烦的问题，相信大多数人心中已非常清晰明了。

亲密关系就如同一面明镜，能够照见一个人心底最深的创伤与秘密。

把对方当成父母来供养自己的这种模式，可以照见她的内心：

对精心呵护的渴求；安全感的匮乏；父母的缺位。

她要的是——“父母式”无微不至的呵护与照顾。

诚然，情感之中，对方并不可能完全按照你所期待的角色永远供养你，人家找的是结婚对象，而不是来做你的父母。

试问：除了自己的亲生父母，世上还有谁能够无条件包容你、关心你、呵护你，心甘情愿为你付出一切，无怨无悔成为你的替代性父母呢？

显然没有。

寻找供养者的女人，需要明白一个重要的问题——所有人在情感关系当中，都会有三种需要：

1. 充当小孩的角色；2. 扮演父母的角色；3. 平等的关系。

只有让这三种需要达到一定的平衡，才是一个成人关系的真实写照。否则，一切对于情感天真、浪漫、美好的幻想都是空中楼阁。

二

我想要一个情侣——激情之爱

最新美剧《大小谎言》里，妮可扮演的瑟莱斯特与她的丈夫佩里，两人激情无处不在，随时一阵激烈狂吻，哪怕是当着几岁双胞胎儿子的面。

人人都羡慕她们的婚姻生活，堪称完美。

图注：《大小谎言》剧照

但是，他们之间有一个不可告人的秘密： 每次一言不合，佩里就会对瑟莱斯特暴力相向，更令人无法想象的是暴力之后，两人必定会以一场激烈的、带有泄愤意味的情事结束。

这个秘密，不被任何人（除了他们的心理医生）所知。如果，有一天其他人知道了这件事的话，那么佩里和瑟莱斯特的“完美夫妻”形象就会宣告破裂。

什么是情侣关系？

就如同瑟莱斯特与佩里，双方永远需要享受激情的存在。

暴力，难道不是另一种激情存在的方式吗？

当然是。

所以，生活一旦归于平淡，没有那么高的、麻醉的感觉，就意味着要去面对曾经有创伤的过往经历——父母在饭桌上一句话不说，气氛严肃、尴尬至极；或者，父母无休止地指责、埋怨、争吵——这些都使她充满破碎的感觉。

这种破碎与失控的感觉，让人窒息，或者几乎让人疯狂。

不幸的是，大多追求情侣关系的女性经常会遇见渣男，比如电视当中的“暴力男”佩里。

这类男人是“短期关系专家”。

他们可以给对方一个非常美丽的肥皂泡，然后在短期里让对方感觉到相当高的情绪、情感体验。

他们堪比女人心目当中的“完美男人”。只是，这个完美是有保质期的，短则几天，长也不会超过几个月，肥皂泡终将化为泡影。

《欢乐颂》里的邱莹莹，先是遇到单位主管“白渣男”，接着，又恋上嫌她不自爱、不是处女的应勤。

为什么倒霉的总是她？每一次的恋爱，在还没有搞清楚对方状况之前，邱莹莹都会投入一百八十分的热情，将自己全盘托出。当然，她那傻劲儿搞不清楚状况实属正常。

傻人真的有傻福？不见得！

现实生活当中，像邱莹莹这类女孩，无疑没有电视剧中安排的那般多福吧！

女人遇见佩里这类的男人，该怎么办？

远离为上计。

女人想要摆脱这类男人，有一个很重要的前提：找到自己，提升自信。像瑟莱斯特一样：

• 达到物质上的自力更生；

• 寻求他人的爱之前，先懂得爱自己；

• 相信会有人能够长久地爱自己；

• 接受自己能够成为一个真正幸福的女人。

三

我想要一个丈夫——陪伴之爱

导演李安，在成为大导演之前，有很长一段时间，他都是一个失业又失意的电影工作者。

他的妻子无怨无悔地支持他，不仅不离不弃，还给他增添信心，最终成就了这个男人——这就是妻子。在一个男人自我价值不足的时候，给了他一个自我提升的机会，给了他母亲般的包容与支持，成为他强大且有力的后盾。

图注：第一位两度获得奥斯卡金像奖的亚洲导演，第一位获得奥斯卡最佳外语片奖的华人导演，他那就是李安，牵着妻子的手走过奥斯卡红地毯。

有妻如此，夫复何求？

与此同时，作为丈夫的角色呢？

当然，在妻子需要他的时候，李安亦能够挺身而出，给予支持、陪伴与保护。

合作的默契，是夫妻关系成立的基石。俗话说的好，相爱容易相处却很难。夫妻之间，如何拥有更轻松、愉快且长久的陪伴之道呢？

一个持续九年的研究发现，不快乐的伴侣的沟通方式是破坏性的。

举个例子，男人一踏进家门，看见地上的瓜子皮，说：“家里怎么这么脏啊，不会做饭总会扫地吧。”

态度消极的女人一听，火冒三丈：“不就扫个地吗？看不惯你就不能扫一下吗？”

负性情绪下的俩人，吧啦吧啦，自说自话，各有各的理。

仔细分析，不难发现，这类沟通方式有几个共性：

• 你有理，我特么更有理；

• 你找茬，谁又不会呢；

• 你生气，我还委屈呢；

• 我不懂你为什么生气，你不懂我有何委屈，等等。

那么，那些婚姻满意的伴侣在沟通时，是怎么做的呢？

同理，男人说：“家里怎么这么脏啊，不会做饭总会扫地吧。”

女人可以说：“老公，上班累了吧？”——理解对方的情绪感受，不要接对方抛过来能伤人的负性情绪球。

“我今天处理的事情比较多，有点累，刚闲下来休息会儿，屋子还没来得及打扫。我给你倒杯水先歇会儿吧……”——直面问题，解释原因。同时，尊重对方，寻求情绪上的共鸣。

当对方在消极情绪状态下，你不要傻到如同火焰一般一点就着，矛盾的激化于你、于他、于情感关系，有百害而无一利。情商高的人懂得控制情绪，化解冲突。

信不信？男人有可能在几分钟的休息之余，自己随手就把看不惯的垃圾扫干净了。

妻子能给丈夫足够的倾听和尊重，丈夫能给妻子足够的包容与理解，这才是一个高品质婚姻应有的状态。

四

我想要的是伴侣——成长之爱

《读懂恋人心》一书中，讲了一个小故事：

莫尼克和格雷格交往了几个月，眼看美国独立日就要到了，莫尼克请了朋友却没有请格雷格一起过节。

随着节日的越来越近，格雷格感觉越来越不安。她是不是只是把自己当成生命中的过客？还是因为看不上他，不想把他介绍给朋友？

格雷格不想让自己看起来过分依赖她，所以没有直接问莫尼克原因。他左思右想，旁敲侧击，莫尼克并没有领会其意。

因此，他断定莫尼克既然还不请他，就是明显不想和他一起过节。他越想越生气，觉得要重新考虑莫尼克是不是适合自己。

格雷格是焦虑型依恋风格，不是天生就会有效沟通。他更习惯采取防御行为，自己生闷气。

如果他采取有效沟通，结果会不太一样。幸运的是，他最终决定不再跟着感觉走，而是尝试一下有效沟通。

他直接问莫尼克：“我想跟你一起过节。你是想和我还有我的朋友一起庆祝呢，还是我去你那边？

莫尼克回答道：“没有邀请你一起过节，是因为我感觉你不会喜欢和我的一帮高中同学一起胡闹，不过你既然感兴趣，当然很欢迎你也来。”

看吧，只需要简单地问一句，格雷格就得到了想要的答案。更重要的是，有了这次成功交流的先例，两个人以后都能更加坦诚地沟通。

故事中，格雷格是“焦虑型人格”，莫尼克是“回避型人格”。

很多人形成一种定式思维：如果这两种类型的人在一起，他们的相处模式只有一种，相爱相杀。因为焦虑型的人害怕不确定感，回避型的人害怕受伤害。

So what？

格雷格和莫尼克的实际相处经验告诉我们：这两种典型人格类型的人在一起，并不只有“关系只能打上死结”这一种悲观的结局。

焦虑型的人打破内心的纠结与恐惧，愿意表达；回避型的人有足够的耐心与爱心，愿意倾听。

此时，僵化的情感关系就如同生锈卡住的链条涂上了一层润滑剂，双方开始有一种矫正性的情感体验，彼此的人生经历多了一些新的细胞记忆。

关系之中，两人创造力无穷，收获无尽。最终，完成两个人人格的成长与整合，升级与换代。

四种不同的婚姻层次，代表着不同女性的不同需要；四种需要，决定着不同女性不一样的未来。

总之，一段良性关系的延续，就如同太上老君的熔炉，需要彼此去碰撞、去破碎、去了解、去融化、去成长、再去自我粘合。

最终成为更好的自己，收获更好的彼此。